Mi capacidad de concentración está en el mínimo, no paso más de cinco minutos dedicado al mismo tópico y la única constante es el cansancio. Creo que tiene que ver con la paz mental. Lo que esto significa en la práctica es que en lugar de poder escribir treinta páginas sobre un tema, termino escribiendo una página sobre treinta temas. Todo se vuelve rampante, emotivo y sin mucha profundidad lógica; supongo que así se siente estar en la mente de Chávez. Confieso que llevaba un par de páginas grisáceas llenas de un odio tristón y cansino. Fruto de todas esas mañanas en las que “güevo” fue la primera palabra pronunciada y las madrugadas en las que “güevo” era lo único que definía a otra noche mediocre más. Porque te dices que la vida no pasa desde tu sillón, haces algo al respecto y terminas pensando en el medio de las luces relampagueantes y la música “entones, se supone que aquí es cuando pretendemos estar perfectamente contentos con lo que somos actualmente. Adorable.”. Qué güevo, porque no hay ninguna resolución posible y es muy fácil argumentar lo contrario a distancia y con una perspectiva comodista. Güevo, que no hay salida. Güevo, como reivindicación social. Güevo, como estado del alma. Hartazgo crónico, caligüeva astral. Y entonces cuando quieres decirlo todo, escucharlo todo, escribirlo todo y leerlo todo… te vas a dormir. Y no lo haces precisamente porque tengas sueño, sino porque no quieres seguir despierto.

Querer, estar, poder, hacer; pasticho de verbos que ya no tienen sentido. Decidí que no valía la pena salpicar tanto sentimiento negativo y más con esa reiteración, que se va haciendo costumbre y es peligroso. Quiero que la base de todo esto sea algo que dijo Juan Carlos Onetti: “Las únicas palabras que merecen existir son las palabras mejores que el silencio”. Y según ese principio, algo así de monocromático no merece ni ser escrito ni ser leído. Hay que sumar; sumar y dejarnos de mariqueras. Así que, en virtud de ese espíritu, comenzaré con citar lo más importante que aprendí en mi más reciente verano en Venezuela para dejarlo como reflexión:

“No le pares bolas al güevo, que el güevo se para solo”.

La vida me enseñó a tener paciencia a los coñazos. No voy a mentir y decirte que las cosas se van a poner mejores y más fáciles, porque no lo hacen. El que mejora y se pone más fácil eres tú. No lo veías venir, ¿cierto?. Nunca te dijeron que el desarrollo personal funcionaba así. Nunca te dijeron nada, pero es que nadie nunca supo nada. Todo se comprende mejor cuando se parte del principio de que todos somos unos güevones. De que no se puede saber mucho, de que no se puede saber nada.

Lamento que no todos tengan esta oportunidad. La oportunidad de ser miserable en distintas franjas horarias, de cambiar y más que cambiar: mejorar. La oportunidad de sentirse abrumado y sobrepasado por las condiciones. La oportunidad de saber de contrastes y colores. La oportunidad de las glorias cotidianas, los triunfos y las victorias que no significarían nada en otra parte. De que tu pensamiento cambie, y siendo el lenguaje la expresión del mismo, la oportunidad de que tu acento cambie contigo. De que tu léxico sea otro y tu sintaxis refleje que ya ni las frases las piensas de la misma manera. Sin complejos, sin pena, sin más prejuicios. Viste mundo y el mundo te vio a ti, eso pasa. Seguir escribiendo sin dejar que la tinta de la página anterior manche a las palabras de la siguiente.

Tener una conversación con una chinita en mímicas y español rudimentario a las cuatro de la mañana mientras esperas tu tren. Que te diga que vino a España para aprender español y estudiar arte, que así espera tener un mejor trabajo en China. Que va a Portugal de vacaciones. Que antes sabía inglés pero lo fue olvidando para aprender español. Que en China hay demasiados inmigrantes, dice con un disgusto tan cínico como simpático.

-¿Qué opinas del sistema político?.
-¿Política?… ¿Govielno?.
-Sí, el Gobierno.
-Nosotros los jóvenes, eh… “hate” el gobierno. No podemos ver Facebook ni Youtube. Gobierno chino muy malo.

Preguntarle sobre El TIbet y tener que escribir: “Tibet – Dalai Lama” para que entienda de lo que hablas. Ver como su respuesta se pierde en frases mal construidas en las que menciona a Taiwán, pero que finalmente son tan inentendibles que hasta ella misma se ríe de frustración.

La lucha moderna es contra el aburrimiento. A veces pienso que todas las grandes causas son entretenimiento, que realmente no hay ideales desinteresados. Quizás Hitler sólo estaba terriblemente aburrido. Quizás, si Martin Luther King hubiera tenido un Xbox preferiría andar cacheteando a una prostituta en Grand Theft Auto que luchando por los derechos civiles. Quizás si Ghandi hubiera tenido cable la India seguiría siendo una colonia británica y él habría pasado su vida simplemente reflexionando sobre en qué temporada precisamente Desperate Housewives se fue al carajo. Se sobreentiende que toda lucha es en principio una lucha en contra de lo establecido, y de esa forma en contra de la rutina. La rutina siendo el sistema y su arma para llevarnos a la indiferencia el aburrimiento. En el supermercado vi un afiche en el que aparecía una jeva desnuda en una carnicería entre dos cochinos colgando hacia abajo para sensibilizarme en contra del tráfico de humanos. Me recordó que me había olvidado de comprar jamón. La indiferencia, la lucha moderna es contra del aburrimiento y la indiferencia.

Funktionide es un coágulo robótico alemán que te abraza mientras duermes. Rectifico: la lucha moderna es contra el aburrimiento, la indiferencia y la soledad. ¿Para qué sentimientos si podemos tener sensores?. En Rusia los piedreritos aburridos que andan cortos de dinero se inyectan como alternativa a la heroína una nueva droga llamada Krokodil; que te pudre los tejidos y que conlleva a que tus miembros gangrenados sean amputados así. Dicho lo anterior, concordemos por favor en que siempre podríamos haber salido peor. Y esto no es una realidad marginal, aislada y ajena. Esto se trata sobre la condición humana y la cantidad de cosas que hemos hecho simplemente por aburrimiento. ¿Cuántas relaciones amorosas serán fruto del ocio?. ¿Cuántos niños fueron procreados simplemente porque se fue el cable y bueno, algo tienen que hacer dos seres humanos en una cama?. Resulta que la humanidad entera lleva millones de años matando tiempo hasta que encuentre algo mejor que hacer. Y la gente decente quiere más, no es suficiente. Es como, “pana, me diste una vida defectuosa y mierdera. Toma, ¿me devuelves mis reales?”. Pero en esta tienda no sólo no se aceptan devoluciones sino que el vuelto te lo dan en caramelos. La vida a veces puede ser una tienda de chinos, yo que te lo digo. Por más que insistas la respuesta seguirá siendo: “NO HAY VUELTO… TOMA, CALAMELO”.

En VTV están dando la Hojilla.11.42 pm allá. Acá es tardísimo, pero sólo así puedo escribir sin pensarlo mucho. Confieso que obtengo un placer extraño al ver La Hojilla; no me juzguen, a ustedes les pasa lo mismo con Jersey Shore. Hay algo en el estilo de Mario Silva que me gusta, creo que es el hecho de que honestamente no le importa nada. Es surrealista como un Dalí de la ofensividad oral. Más allá de lo antiético y de las ilegalidades que nos hacen entrar en una paranoia orwelliana. Mario Silva es periodismo gonzo venezolano, con especial énfasis en que seguro tiene un arsenal mayor al del maletero del carro del Dr. Thompson.

“En la audiencia Mario Silva volvió a admitir que se había referido a Miguel Henrique Otero como un hijo de puta. Pero la jueza, finalmente, determinó que la expresión hijo de puta no es difamatoria ni injuriante, sino que corresponde al ejercicio de la libertad de expresión”.
Mario Silva, maestro de maestros.

Nos debemos a la globalización. Digo esto desde Portugal, tomando una especie de refresco chino llamado Wong Lo Kat, con un chullo peruano abrigando mi cabeza, escuchando tecnomerengue dominicano mientras en la tele aparece un reportaje de Al-Jazeera sobre los ataques de tigres en el sur de la India. Escribiendo en una computadora gringa, con componentes japoneses, ensamblada por trabajadores explotados en China y con una batería de litio que probablemente venga de Bolivia. Todo está conectado en una hermosa sincronía mundial.

Cambio el canal y en Telesur el programa Dossier nos muestra algunas entrevistas con gente del movimiento de los indignados españoles. Puros barbudos diciendo que McDonald’s da cáncer o algo así. Walter Martínez le da cuatro patadas como analista internacional al barbudo de Globovisión, Julio César Pineda, que tiene demasiada pinta de tirar con medias. En cambio, Walter fue corresponsal de guerra y tiene un parche en el ojo, debe hacer vainas burde excéntricas y apasionadas en la cama.

“Wong Lo Kat – the origin of Chinese herbal tea since Qing Dynasty”

Saltamos a otro canal y en Tv Record de Brasil hay un para-de-sufrir diciéndome que no me suicide. Y así es que me doy cuenta de la esperanza tampoco la voy a encontrar en mi control remoto. Pásenme el revólver. Jesucristo era demasiado mojoneado. “Dime con quién andas y te diré quién eres”. Ay sí, farandulero. Sin embargo hay un par de santos respetables, sufridos, descoñetados y jodidos. Está San Judas Tadeo, que es el patrono de las causas difíciles y tormentosas. Haciéndole frente a la vida como cualquier hombre serio lo haría: con un libro en una mano y una hacha en la otra. El mensaje que transmite es claro. Es un obvio “para que sepan que uno también anda desplazándose por la pista, cuerde’gallos“. Así que encarna perfectamente toda dicotomía entre lo pragmático y lo idealista al mismo tiempo, “podemos hacer esto de la manera buena o la mala… pero lo vamos a hacer”. Muy Tony Montana con crucifijo y sin cocaína (¿o con?).

Sería bueno haciendo publicidad. Trabajando a favor del capitalismo con ideas más revolucionarias que las de Camilo Cienfuegos. Me sorprende que nadie haya explotado esta ola de izquierdismo primermundista. Imaginen un baño a media luz, con un filtro de imagen en tonos sepia. En el espejo está el Ché, meditabundo y frotándose la barba. Una voz en off omnipresente narra el desmoronamiento de la Unión Soviética, la decadencia cubana y el crecimiento económico chino como consecuencia de la apertura de su mercado al capitalismo occidental. Close-up a su mejilla izquierda; suelta una lagrimita. Con determinación agarra una afeitadora, se vuelve a mirar al espejo y entonces dice: “caminante no hay camino, se hace camino al andar”. Acto seguido, vemos la puerta del baño y una multitud expectante de mujeres sucias y descuidadas en ropa de obreros. La puerta se abre violentamente y sale un nuevo Ché; afeitado, reluciente, de traje y corbata. Las mujeres desgarran sus uniformes y súbitamente se convierten en supermodelos que semidesnudas se abalanzan sobre nuestro héroe. Él -sumergido hasta la cintura en ninfas arrodilladas- parte la cadera, mira a la cámara y con un tono ligeramente afeminado dice: “Gillete… porque las barbas son TAAAAN 1967”.

“Wong Lo Kat Herbal Tea – Made from prime herbal ingredients”.

Estos son tiempos extraños. Por una parte, los estándares está tan bajos que las maquinas son perfectamente capaces de escribir artículos periodísticos. Y por la otra, surgen proyectos interesantísimos como es el caso de la revista-editorial Orsai, con un modelo de negocio, creación y distribución increíble que habría sido imposible unos años atrás. Lo mismo que con iniciativas como HitRECord (del actor Joseph Gordon-Levitt) y otras de financiamiento como Kickstarter y Kiva. Parece ser entonces, el momento ideal de prenderle candela a la vieja escuela y enterrar a los carcamales que nos siguen anclando a los mismos vicios de la industria creativa.

Mientras tanto, la reproducción aleatoria hace que suene Persiana Americana de Soda Stereo. Cerati las prefiere fuera de foco, inalcanzables, irreversibles, casi intocables. Cerati las prefiere burde difíciles y por eso está así. Yo las prefiero igual, y por eso estamos así. Como fantansmas. Él orinando por una sonda stereo y yo haciendo chistes de palabras infantiles.

Wong Lo Kat, es su lata roja
Wong Lo Kat, y sus letras doradas.
Wong Lo Kat, son nuestros versos
Wong Lo Kat, en la noche estrellada.

Wong Lo Kat, son las hierbas dulces
Wong Lo Kat, y las otras amargas.
Wong Lo Kat, es todo el futuro
Wong Lo Kat, que tu mirada me guarda.

Tengo unos vecinos peculiares. Mis vecinos del piso de arriba me quemaron el tendedero a punta de colillas de cigarros… Un saludo para ellos, sus madres y sus bienaventurados cánceres. Hay otros que me generan el fuerte presentimiento de que hacen sacrificios de animales. Todas las noches en el medio de la madrugada, un llanto rompe la calma. Claro que también existe la posibilidad de que simplemente tengan un bebé. Pero hace las cosas más interesantes pensar que encima de tu cuarto las mismas personas que saludas todas las mañanas están degollando cabras y gallinas en honor a una deidad pagana en lugar de simplemente estar meciendo a un bebé.  *You may say i’m a dreamer, but I’m not the only one…*.

Anda, sueña junto a mí. Creemos una vida que de verdad valga la pena ser vivida.

Pol Pot está almorzando en su natal Camboya cuando le traen una botella misteriosa. Él la mira extrañado y el camarero dice en “Es Coca-Cola”. Acercamiento a la botella que transpira pequeñas gotas a través del vidrio. La gira y examina con el ceño fruncido. Todos en la sala contemplan con miedo. Finalmente, Pol Pot se lleva la botella a la boca y en un perfecto ángulo recto toma un largo sorbo de cinco segundos. Pone la botella con fuerza en la mesa. Todos los presentes se miran con miedo. La tensión es palpable, todos están nerviosos. Él abre los brazos, sonríe y dice en fluido caraqueño: “Full malavibra lo del genocidio, broderes, vamos a bajarle dos“.
Pantalla a negro y luego “Coca-Cola: destapa la felicidad”.

Vivir solo tiene sus cosas buenas y malas. Lo bueno es que tus problemas son tus problemas. Tus desordenes tus desordenes. No jodes a nadie y nadie te jode. Y cuando andas con tu apartamento limpio, pagas tus cuentas a tiempo y tu vida está organizada te sientes como un Superman del subdesarrollo. Lo mismo que pasa cuando te sientes bastante maduro yendo al supermercado con una lista, ignorando por completo el hecho de que los ítems que te parecieron necesarios anotar fueron: “gomitas, oreos, pan de perro caliente y coca-cola”. Bravo, caballero: usted está obviamente en una exitosa transición hacia la adultez. También busqué la esperanza en las estanterías, pero no la encontré. Así que pasé por el minimercado chino a comprar más Wong Lo Kat.

En otras latitudes, la barba de San Chárbel es venerable como ninguna otra cosa en el Medio Oriente. Además, no puedo sentir sino mi más profunda empatía con quien se recluyó por años en las montañas de su natal Líbano para dedicarse a observar como su barba crecía durante su eterna búsqueda por paz interior. Un estilo de vida muy budista, muy zen, muy carente de cualquier ego ambicioso y destructivo. Carente de peso, carente de cargas y lleno de duda existencialista. De esa manera, no me extraña que sea patrono de los que sufren en cuerpo y alma.

Debería tener un programa en CasaClubTv llamado “Así es como no-funciono”. Tengo una pila de platos sucios que me miran con rencor. Estuve una semana tomando todo desde el mismo vaso. Terrible, lo sé. Reciclo los platos, porque en el que comí cannellonis también se puede comer lasaña y pizza. Además, cuando le pones un sándwich encima queda saborizado a lo mejor de la cocina italiana de microondas. Repugnante, no hace falta decirlo. Un día estaba haciendo perros calientes y no había ninguna olla limpia para hervir salchichas, así que preferí hacerlo en la cafetera en lugar de limpiar una. La otra vez intenté cambiar las cosas y limpiar los platos. Mientras lo hacía, me corté considerablemente y de una manera desconocida el pulgar izquierdo. Lo tomé como una señal divina, mi equivalente al arbusto en llamas de Moisés, el universo no quiere que lave los platos.

Lo malo de la independencia es que la cagas demasiado. Es como darte cuenta de forma tardía que siempre fuiste algo próximo a un retrasado mental. Cada vez que tomas una pésima decisión inocentemente descubres el lado oscuro de la libertad. Con las tareas domésticas, con la universidad, con la burocracia, con lo que sea: eres un tonto. Poco a poco notas que no eres autosustentable. Comienzas por la idea difusa de que el papel higiénico se regenera mágicamente. E infortunadamente para tus servilletas, descubrirás que las cosas no funcionan así. Desde que pierdo absolutamente todo ya no me preocupo tanto, me he convertido en una persona un poco más relajada y llevadera (algunos dirían entregada a la indiferencia y al desgano, pero no importa). Dejo que las cosas fluyan, dejo que el tiempo sea el que ponga las cosas en su lugar. Soy uno con el caos doméstico. Todos los objetos que he perdido los encuentro semanas después en los bolsillos de mis chaquetas. ¿Dónde están mis lentes?. Tranquilo, Dios proveerá. El próximo lunes, bam, tus lentes están en una chaqueta. ¿Dónde están mis audifonos?. Relax, consuélate con saber que algún día en el futuro te emocionarás al encontrarlos de improvisto en algún pantalón. ¿Dónde están las llaves?. Ok, eso sí que no. No puedo salir sin las llaves, qué Dios ni qué coño de la madre, desbarata el closet. ¿Dónde estoy yo?. ¿En qué bolsillo tengo que buscar para encontrarme a mi mismo?. Y no digo todo esto con orgullo, lo digo como quien confiesa que se robó la andadera de la abuela para comprar crack pero que igual lo disfrutó.

Necesito una cachifa. Pero no tengo cobres, así que necesito a alguien con poca autoestima que me venga a limpiar el apartamento y se conforme con que le diga cosas bonitas ocasionalmente. Vamos, con tanto patetismo suelto y con tanta imagen negativa bombardeada por los medios por lo menos UNA persona debe encontrar la idea reconfortante.  Con tanta gente trabajando en ONG’s hoy en día no debe ser dificil conseguir a alguien que me vea como un acto de caridad. Y ni me ofendo al respecto, lo asumo: necesito ayuda, doy lástima. Podría ser peor. Escúchame, es un trabajo enriquecedor en el que te vas a cultivar como persona. Anda. Prometo poner música entretenida mientras limpias. Si planchas te recito poesía. ¿Cómo que tienes dignidad?. ¿Cuál es tu precio?. No, en esta casa no se habla de dinero. Precio simbólico; metafórico, somos artistas y hablamos con un lenguaje elevado, abstracto, sublime y que de ninguna manera compromete nuestro dinero. ¿Conveniente?, no me parece. Ingrata, te estoy ofreciendo nuevos horizontes, una nueva perspectiva de vida, un nuevo amanecer (gracias Tigresa del Oriente).

A veces me parece que nadie está haciendo nada. Que nadie está creando contenido y nos merecemos este vacío cultural. Que en lugar de crear se limitan a seguir a unos pocos, que se desperdician muchas facilidades al convertirse todos en unos secundadores emocionales. No quiero ver, no quiero sentir; evita que lo haga, piensa por mí que yo te apoyo. Retweet-Reblog-Like, listo. Que nadie está escribiendo lo que debería y que la prensa escrita merece su desaparición. Que tenemos la culpa, porque las cosas se tienen que hacer pasar y lo único que necesitan son catalizadores. El modelo en el que nos educan y bajo el que trabajamos nos convirtió en autómatas, monos con máquinas de escribir, descorazonados diluidos y desechables. Pero eso sí, objetivos; como si eso fuera algo bueno. Tú le dices objetividad, yo cobardía. No se puede ser objetivo con las masacres y la explotación. No se puede ser objetivo cuando se tiene una responsabilidad social. Yo, pienso que es un arte; cuando los demás lo ven como un negocio. Venimos en frecuencias distintas, funcionamos con diferentes voltajes y no conseguimos un adaptador. “Bad news is good news” me repiten todo el día y me siento enfermo. A veces los únicos que siquiera admiten que las cosas están mal son los mismos cuatros trasnochados de siempre. Que son el sistema, son una parodia, son una versión en Converse de los mismos viejos bebedores de whiskey. Asuman y dejen de venderse como un cambio, porque no lo son. No son ni mejores, ni más alternativos, ni más irreverentes que Sábado Sensacional.

Te llamas Bob, sí. Pero tener el pelo desordenado no te hace Dylan ni fumar marihuana te hace Marley.

Existen, por otra parte, verdaderos ejemplos de medios alternativos que aprovechan las facilidades actuales. Los invito a pasarse por la rama audiovisual de la revista Vice. Allí producen minidocumentales épicos que revindican al periodismo como instrumento de cambio y que cambiaron mi manera de ver al mundo. Me recuerda que hay mucho por contar, que no todo está hecho y que no todo está perdido. Sus retratos crudos de Liberia y Corea del Norte son de lo mejor que he visto en internet. Además de que explotan absolutamente las ventajas de no-ser un medio convencional. Con reportaje sociales fuera de serie, que van desde sexo con burros en la costa norte colombiana, a la vida de un culto utópico liderado por un Jesús de Siberia, el relato de los quienes viven en las cloacas bogotanas y el secuestro de novias en Kirguistán. Trayendo un montón de realidades que de ninguna manera verías en otro lugar. Y es rentable, recordándonos algo importante: la excusa del “no hay público para eso” se acabó, este es nuestro milenio y si no hay público lo creamos. Son alternativos sin ser mamarrachos y son juveniles sin ser vacíos. Periodismo de guerra punk, para gente seria. Aquí me enteré del fracaso anticipado en la guerra contra el talibán porque los soldados afganos, en lugar de tener alguna afinidad ideológica, están flotando en opio la mayor parte del tiempo y simplemente les gusta dispararle a las cosas. Todo esto es evidencia de que cuando las cosas se hacen con seriedad y visión, sin importar cuántos túneles y tatuajes tengas, puedes producir un contenido interesante incluso para un viejo encorbatado que lee Foreign Policy y The Economist. Es una cuestión de consciencia, honestidad y de objetivos.

Todos contentos, todos alegres, todos satisfechos y todos mediocres. Ignorando que estar conformes es señal de estar muertos. Son autómatas. Todo lo que altere el orden de ideas establecido está prohibido. Prohibido angustiarse, prohibido cuestionar. Aquí somos pura shiny happy people y te puedes ir al coño de tu madre si pretendes ponerlo en duda. Quizás digan que es una cuestión de gustos, el viejo argumento de la relatividad moral. Pero es que hay muchas cosas erradas que también dependen de los gustos. Por ejemplo, hay gente a la que le gusta untarse los genitales con mantequilla para que sus perros les practiquen sexo oral. Sí, los acabo de comparar con la zoofilia. Así de contundente.

Ahora es el momento en el que alguien le dice a otro: “Brother no les pares, tú sabes como son los haters. Mira, full relax con eso, vamos a hacernos unos túneles en las bolas para pasar la arrechera“.

Soy un fiel creyente en que toda situación se puede subvertir cuando se suman las voluntades correctas. Porque el cambio está implícito en la naturaleza. Porque así es la vida. Porque un día eres Gaddafi y te haces llamar “Hermano líder y guía de la Revolución” y al día siguiente te sodomizan, te linchan y luego lo transmiten a primera hora de la mañana en todos los noticieros europeos. Porque podríamos cambiar las cosas. Porque podemos tener la vida que soñamos y el mundo que merecemos. Porque querer es poder; o porque si no creemos en eso entonces nos da lo mismo estar muertos.

Suena bonito, suena bonito. No sé si tenga razón, pero sé que por algún lado tenemos que comenzar. Y por supuesto, el cambio es necesario. No estoy completamente seguro de qué se necesita cambiar, así que mejor apuntamos a cambiarlo todo. ¿Va?.

San Martín de Porres era peruano y fue el primer santo negro de América. Lo pintan con una escoba (bien racista todo el asunto). Es un underdog. Fue discriminado básicamente por todas las personas en su vida. Y –la parte admirable- no guardaba rencor. Ni la iglesia lo consideraba digno de llevar sus túnicas, ni su padre de llevar su apellido. Negro, pobre y bastardo; estaba a unas botellas de aguardiente de convertirse en una canción de vallenato. No fue más desgraciado porque no se despertaba más temprano. Buen tipo, un poco güevón, pero admirable sin duda.

Supongo que esas ganas de creer en algo y buscar explicaciones y manuales son algo muy humano. Aún así, hay unas cuantas generaciones de venezolanos que no creen en nada. Estamos hablando de treinta millones de personas que ya pasaron la barrera de la desilusión para caer directamente a la confirmación de que lo único que realmente se tiene es a uno mismo. Cada hombre por su cuenta, treinta millones de personas repitiéndose todas las mañanas frente al espejo antes de salir a la calle: “no creo en naiden marico”. Amarillo, azul y rojo. Tanto buscar y resulta que todo está explicado en la bandera. La riqueza, el mar y la sangre; eso somos. No creemos en naiden pero creemos en ponerle una vela a San Antonio si se pierde alguna vaina, o en espantar las malas vibras con incienso como nos enseñaron en nuestras clases de feng-shui-medicina-cuántica-nueva-era, o en pensar nuestros 11:11 con especial simbolismo el pasado 11/11/11, o en ofrecerle una cabra a Yemayema-Foforofo-Ulugúrum si las cosas se ponen difíciles.

Por suerte yo siempre fui un tipo más de 4:20 que de 11:11.
Y por chistes como el anterior es que jamás llegaré a tener una carrera en la política. Si no lo entendiste… siéntete bien, de verdad.

Ahora estás en un tren cruzando tierras por las que alguna vez se derramó tanta sangre, en nombre de una ambición y sed de gloria tan destructiva como congénita e inherente al hombre. Escribiendo sobre la libreta que compraste en Caracas y con la pluma que le robaste a tu mamá. Escuchando Buddy Holly mientras piensas en lo afortunado que te sientes en esos instantes de satisfacción que logras al haberte aceptado fundirte en uno con el absurdo. Emocionándote por cosas que pasaron en otro tiempo y en otro lugar. Emocionándote por todo lo que imaginas que pasará allá, en cierto tiempo y después del mar. Con un corazón, que aunque anclado en el pecho, realiza saltos espacio-temporales entre latido y latido.

Y así surge el escopetazo entre las costillas siempre que dejas un lugar. En cada tren, cada bus, cada avión y seguro que en cada camello para los nómadas del Sahara. Me pregunto si sentirán nostalgia los beduinos. Quizás sí, aunque si nunca dejaste el desierto, qué coño vas a extrañar de la arena.

¿Y cuál será nuestra excusa para no hacer nada?. No queríamos luchar, crecer, experimentar; queríamos ser felices, nubladamente felices. No queríamos saber el nombre de nuestros muertos, no queríamos saber nada. Una línea recta de conformismo, sin vaivenes y sin sentir los matices. Queríamos alejarnos de la realidad, queríamos evitarla a toda costa. Queríamos empastillarnos hasta dejar de sentir. No queríamos crear, no queríamos registrar nuestras angustias y mariqueras. Queríamos estar sumidos en una consciencia colectiva que pretendía estar impregnada de endorfinas. No queríamos buscar al sol, no queríamos caminar hacia la utopía, no queríamos estar a la vanguardia. Queríamos estar distraídos, queríamos estar entumecidos de información efímera y superflua. Queríamos tanto, que decidimos que era más fácil pretender no querer nada. ¿Con qué cara asumiremos la culpabilidad de ser la generación con mayores medios para el cambio y a la vez una generación remarcablemente improductiva?. ¿Cómo disfrazaremos el hecho de que en la década más democrática e incluyente de la historia de la humanidad preferimos quedarnos secundando las ideas de unas élites en lugar de expresar individualidades?. No creamos nuestra propia narrativa, disculpa, estábamos muy ocupados… ¿qué es lo que se supone que estamos haciendo?, ah, estábamos muy ocupados estando dispersos, sumergidos en nuestros propios egos y cabezadegüevísmos personalistas. Estábamos muy ocupados, cariño, estando aburridos, indiferentes y solitarios.

A veces se siente como si te estuvieras comiendo al mundo y otras veces como si el mundo te hubiera comido y regurgitado. Pero en cualquier caso, en materia de desarrollo, lo tienes todo a ganar. Porque es que cuando la circunstancias arrecian, que no sea marico nadie. La realidad es real precisamente porque no depende de nosotros. La realidad es lo que es, no lo que se quiere que sea. La realidad es colectiva, por más que defienda el individualismo a morir. Como dijo Henry Miller, “No one creates alone, of and by himself“. No sólo somos hijos de la globalización, sino que somos de la camada más beneficiada por la intertextualidad. La misma palabra “texto” viene de una raíz que significa tejer, entrelazar una cosa con la otra. Un texto no se limita a la palabra escrita, el mundo es texto. Intertextualidad es reconocer que todos los textos vienen de otros, nada viene de la nada, la generación espontánea incluso en el plano creativo no existe. Everything is a remix, ¿no?. Las facilidades de propagación logran que la expresión solitaria tenga hoy más influencia colectiva que en ningún otro momento. A veces pierdo la fe y siento que no vale la pena nada. Entonces leo algo que me cambia y confío en que a otro le pase eso mismo con lo que escribo. Así encuentro la esperanza, en la idea de expresiones individuales y voluntades de cambio. Lograr tocar a muchos o lograr tocarla sólo a ella; es lo mismo, es la fe, es lo única razón que queda para levantarse en las mañanas.

¿Aparte de eso qué motivación se tiene?. Ninguna positiva, ciertamente. Culpabilidad, rabia, venganza disfrazada de justicia. Amor, semejante cursilería, pero el amor -por una lucha, una idea, una persona; o una lucha encarnada en la idea de una persona- es la única motivación noble que existe.

Ahora está amaneciendo y soy feliz porque creo que estas palabras fueron mejor que el silencio. Y si no lo fueron, pues, el silencio vendrá de aquí para abajo.

Ilustración vilmente pirateada de Bol Pereira (Roncove).

Antes que nada, un saludo bolivariano y revolucionario.

Es jodiendo, las cosas han cambiado pero no tanto. Te escribo no como una justificación ni una excusa, sino como una disculpa. Tú me conoces, no te mentiría. Cuando las cosas llevan mucho tiempo siendo extrañas, no pueden ser realmente extrañas. Como dice Led Zeppelin, “been dazed and confused for so long it’s not true”. Te escribo esta vaina porque nunca te lo conté como debía. Tampoco pretendo convencerte porque para andar convenciendo gente ya están los evangélicos. La gente que te conoce, te conoce. Y la gente que te conoce te puede volver mierda, fácil. Saben cómo te abres, cómo te cierras, cómo funcionas. Pueden notar cuando hay algo inusual. Y esa es la ventaja que tienen sobre ti: todos están más seguros de conocerte que tú mismo.

Déjame ponerte en contexto porque no sé hasta qué punto estabas consciente de mi situación sentimental. Comienzo por decir que al principio de todo ella me dijo “Me cae bien, es como tú”. Quería explicarle que yo soy más como yo, pero en ese entonces no importaba. Porque soy tan impuntual que hasta a ella llegué tarde. Y a pesar de todo, es cierto que no puedo decir que no me lo advirtió. Ella me dijo, pero pareció encantador. Me pregunté en voz alta, “¿Te acuerdas cuando era divertido?” y ni pude acordarme de cuando era. No fue. Todo estaba aberrado desde el principio. Se veía venir porque pedía a gritos por el desastre. A veces las cosas están configuradas para que vayan mal. Como si estuvieras maldito. ¿Nunca te has puesto a pensar que quizás la culpa de todo la tiene un mal de ojo que te echaron?. Estamos malditos con pura ira wayúu. Cuando vengas hacemos nuestra propia purificación santera de esas en las que te escupen ron y tabaco en la cara, seguro que en google se consigue algún tutorial. Botar los demonios y arreglar las cosas de una vez por todas. Ya sé que el árbol que nace torcido nunca se endereza, pero dile eso a la fe y a la ganas de creer que no todo está perdido. Sé que los planes suelen irse al carajo y por eso el mejor plan es no hacer planes, pero la espontaneidad es la hermana bonita del caos y en cualquier caso al final son lo mismo. Aquí uno tiene que tener cierto cuidado porque sabe que todo plan fallido puede terminar con una invitación violenta a hacer turismo rural por el interior de la selva Colombiana. Pero el asunto es que fue muy espontáneo. Te advierto que ese día vivimos por todos los años de animación suspendida así que deberías ir haciendo cotufas porque esto va a tardar.

Chicho tocó el intercomunicador como a las cuatro de la tarde. “¿Cómo atardeció el señorito?” . Por alguna razón había quedado en acompañarlo a hacer unas mariqueras, y luego íbamos a tu despedida en la noche. Mañana iba a tocar la banda esa de gordos sobre la que hacíamos chistes. No sé si te acuerdas, “están partiendo la tarima”, “son rock pesado”. A él no le gustan, pero a ella le gustan y a él le gusta ella; un silogismo pues. En el camino me hablaba de que yo era el que estaba jodido, que no se qué, que yo y mi papel eterno de ser lo que los gringos llaman “emotional back-up” y otras cosas que no vienen al caso. Pero andaba en mi mundo, como siempre. Justo antes de que me viniera a buscar estaba escribiendo algo que más o menos se me ocurrió en un sueño. Bueno, no se me ocurrió ni tampoco fue un sueño, pero ya sabes como son estas cosas. El punto es que recuerdo perfectamente lo que dejé en Word antes de salir:

“Dale que no vienen carros.

Lánzate a la vida. Piensa positivo. Come saludable. Acuéstate temprano. Baila. Sonríe. Deja atrás a los demonios de la autocrítica mezquina. Participa. Vive. Escucha. Siente.

Y un autobús se lo llevó por delante.”

Dale que dale con que yo era un caribeado sentimental, gran vaina, por lo menos yo no me calaba bandas de mierda por nadie. Y es que yo conocía a esta chama, no era algo siquiera disimulable. Quizás él andaba en esa etapa en la que uno se mojonea a propósito, ¿sabes?. Que dices “no, seguro está mirando al vacío con la boca abierta en silencio porque tiene un pensamiento súper profundo que no puede compartir con nadie”. Pana, no. Está mirando al vacío en silencio porque es una descerebrada, no está pensando en nada en lo absoluto, no le des más vueltas, no te convences ni a ti mismo. Ya en el carro me llegó un mensaje, él intuyó todo y sólo me dijo “para ella eres un chiste”. Yo no dije nada, pero pensé “mientras se ría soy feliz”. Lo cual, ahora que lo veo, es medio patético. El mensaje decía “¿qué haces?, te extraño”. Pensé en responder “¿y eso que me extrañas?. ¿Qué pasó, el otro pana no te para bolas?” pero me pareció muy pasivo-agresivo. Le respondí algo honesto –ignorando la otra cosa honesta, pero igual-, “Saliendo a hacer unas vainas. Yo también te extraño”. Porque cualquier cosa es más digna que cuaimo-absurdo. Entonces en la radio comenzó a sonar “Vampiro” de La Seguridad Nacional y Chicho dijo que escuchara porque era sabiduría de varias generaciones de hombres hecha canción. La letra escupía: “Siempre está deseando más, chupándome la sangre está. Siempre está deseando más, y no la puedo, expresar. Porque es un vampiro, vestido de mujer. Porque es un vampiro, que me quita el poder”.

Lo que pasa es que el intermedio confuso y volátil engancha. Sigues pegado por pura curiosidad. Como cuando llevas mucho tiempo viendo una película malísima pero si ya te la calaste hasta ahí te vas a obligar a verla hasta el final. Luego está la intriga. ¿Pero por qué no me mata, si claramente no soy suficiente?. Como dice Beck: “Soy un perdedor. I’m a loser baby, so why don’t’ you kill me?.”. No entiendo el énfasis en dejar morir para luego mantener las cosas a punto de reanimación cardiopulmonar y desfibriladores. Todas las analogías son muy violentas cuando se trata de esto. Como los secuestros. Si no te matan es porque sirves para algo, porque les eres útil, porque de cierta forma te necesitan. Lo que realmente sorprende es el Síndrome de Estocolmo y la falta de dignidad que trae el descubrimiento de que tu ego no es suficiente y que el orgullo no alimenta.

Como sea, Chicho quería impresionar a alguien y uno que es solidario acompaña en esas cruzadas hormonales de cualquier manera, ya sabes como funciona. Pero te digo, viéndolo en retrospectiva, que ladilla todo. La superficialidad loca de esa ciudad de mierda. La cultura del novio vitrina, del novio que combine en la fotico. Especialmente la dinámica de los círculos de mierda. El novio cartera, el novio accesorio. El hecho de que todos se conozcan e incluso sin conocerse, ya se conocen y ya tienen historia. Todos son el hermano de alguien, el primo de alguien, el amigo de alguien que una vez me miró feo y por eso “marica nada que ver, yo que te lo digo, no te conviene”. La cultura de acá no es más que en un par de carajitos matando queso en la última fila del cine del Sambil. Y nunca será más que eso, ese es todo nuestro folklore y eso será todo lo que los futuros antropólogos dirán de nuestro estilo de vida.

¿Nunca te has dado cuenta de que la sabiduría popular es incoherente?. Vamos a ver si unificamos criterios en torno a los refranes. ¿Cómo es la vaina?. ¿“El que muestra hambre no come” o “el que no llora no mama”?. Honestamente, vamos a utilizar los proverbios de forma responsable. Especialmente si pretenden que sean guías para la acción. ¿Si te digo lo que pienso sueno desesperado?. ¿Si no te lo digo soy desalmado e inexpresivo?. Si dijiste algo, quisiste decir lo otro. Si no dijiste algo, quisiste decir lo otro también. Y si dijiste lo otro, no quisiste decir nada. La cuestión de semántica y semiótica más tonta en la que he estado envuelto en mi vida. Lo cómico es que después salen perlas que van de algo así como que nadie le echa bolas y todos se rinden. Dejemos los juegos, seamos gente seria. Además, creo que todos podríamos coincidir en que nadie quiere morir solo, con veinte gatos y seis matas de sábila como única compañía. Así que por favor, ahora que hay tiempo para evitar eso, dejémonos de mariqueras. Uno no es la gran vaina, pero coño, mejor que una mata de sábila es. Aunque, en defensa de la mata, probablemente traiga menos problemas. Pero igual, es indigno que esa mata sea la competencia. Y ese pana también es tremenda mata de sábila, porque sí, hay gente que también puede ser una mata. O peor, una lechuga, ese carajo es una lechuga. Una lechuga sentada en una silla, así de interesante es. Y a ella parece gustarle mucho la lechuga, el coñísimo de su madre.

Lo más difícil es la obsesión malsana. Hay que matar la angustia de querer hablarle haciendo otras cosas, comunicando otras cosas de otras formas y a otras personas, en otros formatos. Deja la cocaína. La dependencia y las recaídas, el hype y luego ese barranco. Cada vez que sientas el impulso, escríbelo, patéalo o trótalo. ¿Ves?. Ya entonces es por lo menos una obsesión malsana pero productiva.

Chicho seguía hablando, pero esta vez de él (que para este momento significaba hablar de su ella). Yo estaba, de nuevo, distraído. Estaba en un estado de indiferencia, de verdadero nihilismo. No creía ni en mi propia existencia. No lo digo de una forma depresiva, para nada. En ese momento lo pensé así: si una gandola chocara al carro, no me importaría morir. Lo que pasa con ese tipo de cosas es que nadie quiere realmente morir desfigurado, achicharrado entre metales retorcidos, y mutilado hasta la inexistencia. Es heavy, más heavy que la banda de gordos esa. Ahí pregunté algo que ya debía haber preguntado hace mucho, “¿qué vamos a hacer?”.  Aparentemente íbamos a casa de un tipo que tenía unas entradas y las estaba regalando. Llegamos a una urbanización de esas que tienen a un viejo bigotudo dentro de una caseta para dar una ilusión de seguridad. “Buenos días, familia García”  dice Chicho con una sonrisa. El viejo casi como un reflejo levanta la mierda esa (sé que eso tiene un nombre, sólo que no me acuerdo… mientras tanto es “la mierda esa” y ya). Luego mientras sube el vidrio me mira y dice: “ni idea de su apellido”. ¿Quién quita que su apellido sea García?. La casa era blanca, tenía una reja de esas de puyitas, y unos números plateados debajo del “Quinta nombre de un santo aleatorio”.

Hay una señora simpática regando la grama afuera. Mientras nos bajamos nos pregunta que si somos amigos de Rubencito. Yo, que no tengo la más mínima puta idea, hago lo que uno hace en ese tipo de situaciones: responder con convencimiento.

-¡Claro que sí, desde preescolar!.

Ahí Chicho me pega en el brazo y dice:

-No, somos amigos de Jorge.

La señora se veía realmente desilusionada. No sé por qué, pero quería mucho que fuéramos amigos del tal Rubencito. Nos dice que pasemos, que Jorge está siendo “una porquería de muchachito” en su cuarto, “como siempre”; puro amor de familia. La casa es una de esas típicas casas fruto del venezuelan dream de mediados del siglo pasado, si es que existe tal cosa. Me refiero a ese orgullo que se hereda con los muebles de madera y los manteles de flores. La cerámica como decoración, el altar a alguna virgen y otro a la familia en el que se mezcla la foto de un viejo decrépito encorbatado con la de una treintañera tetona con dos carajitos en Orlando.
Jorge tiene la puerta trancada y en ella un montón de calcomanías de marcas de patinetas y equipos de fútbol. Ya conoces los modales de Chicho, así que en lugar de tocar lo que hizo fue darle un manotazo a la puerta mientras la abría y gritaba “¡Deja de hacerte la paja nojoda!”. Confieso que luego del grito mi cerebro se imaginó una escena desesperada de conservación de la dignidad, con pantalones siendo subidos y porno de caballos por todas partes. Pero no fue así, simplemente había un gordito con media cara metida entre las almohadas cambiando los canales de televisión.

-Marico, deja la bulla.

No sé si alguna vez te conté que cada vez que veo a un gordo acostado me da una sensación de ahogo terrible. No sé, como que me pongo en su lugar y me siento asfixiado. Y cuando los veo intentando acomodarse en el colchón y simplemente todo parece írseles encima es peor. Hay demasiada masa como para que no se sientan oprimidos. Sé que el tórax y toda la estructura ósea en general de alguna manera compensan, pero es que tendrías que ver las cosas que yo he visto. Es como, un puff intentando sentarse sobre otro puff. He hecho mis encuestas, y ellos aseguran que no se sienten ahogados. Pero es que… olvídalo, lo dejo así porque ya me está angustiando escribirlo, de pana.

-¿Qué más?. ¿Todo bello?.

El pobre Jorge respondió con un sonido que no llegó ni a onomatopeya. Uno de esos lamentos miserables que son una mezcla entre “meh” y “bah”.

-Habla pues, gordo marico. ¿Tienes gripe?.

Para ese momento ya comenzaba a pincharle la panza y a toquetearlo de esa manera que los gordos parecen provocar. Y uno que, coño, es más sutil, nota que el tipo simplemente no está para esas vainas. Entonces le dije que dejara al pana en paz.

El gordo me miró con el único ojo que no estaba hundido en las almohadas y movió el cuello un poquito, como la reverencia asiática más floja que hayas visto. Chicho le bajó a su ritmo un poco y comenzó a mirar al cuarto, yo hice lo mismo. Sobras de comida, varios vasos, media botella de cocuy, una cajita con un peluche, papeles escritos con bolígrafos fosforescentes y fotos de una mujer. Ahí se hizo obvio: el gordo estaba despechado. El gordo estaba muerto. No, mejor dicho, al gordo lo habían matado. Ella lo había matado. Estábamos en la escena de un crimen y todo lo anterior era evidencia.

Sólo habría podido ser más obvio si lo hubiéramos encontrado tirado en una esquina cantando “¿Y cómo es él?” de José Luis Perales. No nos quedó de otra que aceptar el derrotismo y entender que lo que sea que vinimos a hacer sería fruto de la paciencia. Yo me senté en la silla de la computadora y Chicho en la cama con la espalda contra la pared, a los pies del gordo Jorge, que dejó de pasar los canales y se quedó en un episodio de Seinfeld. Era el de “The opposite”, en donde George está en un dilema existencial y entonces Jerry le propone hacer lo opuesto a lo que siempre hace, para que todo salga bien (“If every instinct you have is wrong, then the opposite would have to be right”). A mi me gusta Seinfeld, pero me ladilla un pelo. Es muy mundano, y uno no paga el cable para ver cosas mundanas. Giré la silla y moví el mouse como instinto para quitar el salvapantallas, no quería realmente ponerme a jurungar. Estaba abierta una página y en ella una diapositiva con la frase de alguien que se me quedó grabada: “Si destruimos en la ficción e inventamos futuros propios, tal vez salvemos a la realidad.”

Ya el episodio se había terminado hace quince minutos y Jorge seguía sin decir nada. Chicho entendió que alguien iba a tener que abordar el asunto si no queríamos comenzar a deprimirnos también y dijo:

-¿Qué te hizo?.

Jorge se secó la baba, se levantó un poco para quedar recostado contra la pared también, y sólo dijo: “Me dejó”.

-¿Y esa vaina?.

El resto ya fue mitad sonidos guturales de quien habla por primera vez en tres días y mitad incoherencias. Así rescatando por encima lo importante para que entiendas, básicamente ni el tipo sabía, pero dijo que en medio de las excusas había un “hay otra persona”. Por alguna razón Chicho se toma esto de –lo que él piensa es- la infidelidad en las relaciones ajenas bastante a pecho. Es como si le tocara una fibra personal, quizás tiene algo que ver con el divorcio de sus padres. Es un justiciero, muy a su manera.

-Ya va, ya va… ¿Cuándo conoció al mamagüevo?.
-Bueno… dijo que ya llevaba más o menos un mes pero que no habían salido ni nad…
-¿CÓMO ES LA VAINA?. ¿Andaba en una de machuque con ese carajo desde hace dos meses y tú como un güevón?.
-Coño es que no lo entiendes, también fue mi culpa. Ella dijo que él la complementaba mejor y que…
-¿ELLA?. Ella es una puta, Jorge. Jorge, tu novia era tremenda puta.
-Marico, no hables así de ella.
-Seguro en este momento debe estar llevando güevo parejo por esa jeta.
-Marico, por favor, no hables así de ella.
-Es más, seguro que de cierta manera indirecta tú también se lo mamaste a él.

Ahí me tuve que meter. Uno no puede pretender ser Suiza en una situación así. Y coño, vamos a llamar las cosas por su nombre, Chicho es una rata. No importa lo bien intencionado que esté, uno no puede quitarle a coñazos la negación a una persona. Lo que le estaba haciendo era una lobotomía verbal, una crueldad vale. Además de que no estaba siendo objetivo (ok, Jorge tampoco), ya eran dos locos guiados por emociones. Es como ver a dos borrachos peleando duro con botellas rotas y tener la absoluta certeza de que en el fondo ninguno de los dos sabe por qué coño lo están haciendo.

Pero hay que comprender a Jorge. Lo peor es ese sentimiento que queda, ese “¿y ahora qué hago con todo esto?”. Entendiéndose por todo esto cualquier cantidad de emociones que provocan la imagen mental de querer meterte un pitillo en el pecho y luego drenar violentamente. Y con tantas pastillas que hay todavía no han inventado una para eso. Tiene que sacarla de su sistema, a punta de lo que sea. Porque es exactamente como la canción de The Libertines que dice “if you really need it, you just won’t leave it behind”. Eres un junkie; lo tuyo es eso, lo tuyo es ella. Tienes que ir a rehab y empezar la detox (¿a los gringos les quitan la nacionalidad si dicen el nombre completo de las cosas?). El problema es que los viciosos son demasiado consistentes. Pero nada de remplazar, eso siempre me ha parecido bastante comemierda de parte de toda la gente. Además de que con su puntería y torpeza si intenta sacar un clavo con otro clavo probablemente quede con dos clavos –adivina- clavados. Luego tenemos que, para empezar, si una persona se puede remplazar con otra entonces era demasiado nula como para siquiera importar. Y en general eso de superar a alguien usando a otro alguien es muy interesado. No sé, es bien utilitario. ¿Sirve?. ¿Es chévere embobar a una persona para aprovechar sus sentimientos como un peaje mientras salen de un estado mierdero y esperan entrar en otro mejor?. Las personas no son trampolines, aunque el mundo sería más divertido así.

-Calma los dos. Y voy a tener que ser la voz de la razón. Mira, Jorge cree en la presunción de inocencia y eso está bien.
-¡Qué inocencia ni qué coño!. Mira como dejó al carajo, míralo, de verdad, míralo.

Y lo miré, no sé por qué, lo miré y realmente se veía distinto a como se veía cuando entramos. Estaba real, estaba transparente. No estaba en el mundo de ausencia que había creado y que se mantenía separado de la realidad por una barrera de saliva. Parecía que iba a llorar y todo.

-¿Te parece justo?. Míralo como lo dejó, lo dejó tomando cocuy. Marico, cocuy. ¿A ti te parece que este carajo no tiene para tomar algo más decente que los indigentes?. ¿Ah?. Pero si es que la puta esa le robó hasta la clase. Lo que le falta a esta vaina es un vallenato y ya estamos en una taguarita de mala muerte. Esto es un crimen y esa caraja merece cárcel.

¿Cómo le voy a discutir eso?. De verdad que le quería encontrar un punto medio a la situación. Pero coño, ¿cocuy?. Esto ya es un delito de lesa humanidad. Destruyó años de educación y crianza familiar para dejarlo convertido en un recogelatas. Esa mujer le quitó la dignidad, el buen gusto y encima le implantó la idea de que se lo merecía.

-Jorge… tu novia era una puta.

Se partió a llorar, amigo, una escena lamentable. Chicho y yo no sabía qué hacer así que simplemente lo abrazamos y acompañamos en su duelo. Si nuestros abuelos nos hubieran visto estarían avergonzados, que es una manera de decir que nos caerían a coñazos pues. Él se había vuelto dependiente, pero ella no existía. Existía la idea. La abstracción en su cabeza, la misma que se encargaba de rellenar todos los vacíos con una imaginación que trabajaba para justificar todo el fastidio sentimental.

-Ella era mi gran ballena blanca, coño.

Chicho y yo nos miramos simplemente para llegar a ese acuerdo gestual que significaba que ninguno de los dos sabía de qué estaba hablando Jorge.

-…Y yo la tenía.

Ahí fue cuando pillé la alusión a Moby-Dick. Cosas del cocuy, supongo.

-¿Tú has sentido lo que es tener a tu gran ballena blanca?.
-¿Cómo así?.
-Una caraja, que tu vas, y dices “coño, si es alguna, esta es”. Que no te deja otra opción sino perseguirla aunque sepas que va a terminar mal. Esa es tu gran ballena blanca.

Lo peor es que ahora lo pienso y tenía toda la razón. Su explicación, dentro del absurdo, tenía sentido. Ya me estaba convenciendo de que su estado emocional era racional cuando –gracias a Dios- Chicho dijo:

-Déjense de mariqueras y de grandes vaginas blancas y compórtense como gente seria.
-Jorge, Chicho tiene razón –para disimular el hecho de que seguía siendo ofensivo sin ningún motivo y que alguien debía darle un coñazo-. No puedes atrapar a la gran ballena blanca. Y si lo intentas vas a llevar a toda tu tripulación a la muerte. Por eso es la gran ballena blanca, eso es lo que la diferencia de los otros peces.
-Mamíferos, es un mamífero.
-Lo que sea, Jorge. No la puedes meter en una jaula, déjala.

Me recordó a mi mismo, ¿sabes?. Eso es empatía, significa que alguien consiguió el asombroso logro de hacerte ver las cosas a su manera. Yo a ella la quiero agarrar y poner en una jaulita. Pero no puedo, porque nadie es dueño de nadie. Porque no la quiero amarrar, quiero que sea libre, lo cual es terrible al mismo tiempo. No es como si pudiera conservarla metiéndola en un tupperware o envolviéndola en papel aluminio dentro de la nevera. Eso sólo lo pueden hacer los asesinos en serie. Así que solidaridad con el gordo y sus razonamientos de vikingo despechado.  Ya llevábamos casi una hora y media ahí en medio del flujo de emociones más extrañas en mucho tiempo. La paciencia se agota y ya habíamos alcanzado una resolución obvia. En ese momento me llega un mensaje y Chicho dice:

-Verga que ladilla con esa otra puta de mierda.
-Imbécil, es mi mamá.
-Ah. Saludos, que te estoy cuidando bien.

Básico, simple, efectivo. Así que llegó el momento de hablar de negocios. Chicho de una manera más o menos sutil le dijo que nos teníamos que ir y que nos diera lo que vinimos a buscar en primer lugar. Ahí fue cuando nos dio una respuesta que nos sincronizó a los dos en el mismo estado: arrechera. “No marico, yo no tengo las entradas”.

Nos habíamos calado hora y media de despecho depresivo por nada. Él y el arrastre de su guayabo succionador de energía vital, un compromiso emocional bien ladilla y del que aparentemente no íbamos a obtener nada, salvo otra crónica sobre el patetismo.

-Nojoda. Tú me dijiste que las tenías.
-Las tenía pero se las di a Rodrigo.
-¿El Rodrigo?.
-De bolas, El Rodrigo. Yo le dije que ya te las había prometido a ti, pero tú sabes como es él de convincente…
-Sí, maricón, muy convincente. Lleno de plata es lo que es, me vendiste.
-No sabía que te importara tanto.
-Coño pero si te lo dije fue por algo. Nos tienes acá calándonos tus peos y eres incapaz de decirlo al principio. Nos pudimos haber ahorrado todo el cuento del otro carajo acabándole en las tetas a tu novia.

La botella de cocuy voló por los aires buscando nuestras cabezas mientras salíamos corriendo de la casa. Nos había hecho prisioneros de su despecho durante media tarde, pero al menos Chicho no se tuvo que guardar esa última imagen mental ofensiva sólo para él. En definitiva una de esas cosas que cuando no hacen que termines en la clínica te parecen divertidas.

De vuelta al carro le digo que ahora que no teníamos nada que hacer, que me llevara al centro. Te quería comprar un regalo a ti, que mariquera. Pero es que pensé que en vista de que te ibas al carajo, tenía sentido. Él no dijo nada, sólo prendió la radio justo cuando Los Amigos Invisibles decían “¡Piazo e’ perra, uh. Descarada, ah. Piazo e’ perra, uh. Descarada, ah!. ”. Y entonces dijo que hoy la radio me estaba tratando de decir algo.

Que maldito. En un semáforo quedamos atrás de una camioneta con obreros, eso siempre es un poco incómodo. Como cuando en la cola llega un niño de la calle a venderte cosas y tienes que hacerte el loco subiéndole la ventana mientras lo ves venir. O peor es cuando ya tienes la ventana arriba y el niñito está ahí chupándote el alma con los ojos. Una vez cuando era pequeño mientras cenaba vi en la tele a unos huelepegas de mi edad diciendo que lo hacían porque les mataba el hambre. Nosotros siempre hemos sido como una burguesía avergonzada. Tú y yo dentro de todas nuestras tragedias personales siempre hemos sido muy afortunados, tienes que estar claro en eso. Aquí existe como una burguesía de closet. No me refiero precisamente al dinero o a las posesiones, es más sobre el conjunto de posibilidades que tenemos y los otros no. Por alguna razón no nos gusta sentirnos afortunados, aventajados. Sentimos que nos quita mérito. El otro día leí que catorce millones de personas viven en ranchos, eso es prácticamente la mitad del país. En ranchos: vainas a las que ni se les pueden decir casitas. Ranchos, pana, ranchos; de esos que se ven tan bonitos flotando en el río cuando llueve. Luego crucé esos datos con otros sobre la distribución de audiencias en la televisión del país, dicen que sólo el 34% de las personas ven (o lo que es igual, tienen) cable. O sea, 66% del país limitado a las noveluchas de turno en los canales nacionales. Mucha gente subestima esto, mucha gente no se ha dado cuenta de que su percepción de la realidad viene filtrada por los medios. No se han dado cuenta de que en mayor o menor medida, a todos nos ha criado la televisión. En eso hay que darle razón a los paranoicos. Hay mucha gente cree que sus decisiones no están influenciadas por el mercadeo y los agentes de relaciones públicas. Es más, hay mucha gente que todavía piensa que sus gustos personales son realmente personales. Ilusos. Esta no es la patria de Bolívar, es la patria de Cisneros. La culpa de todo la tiene Venevisión y Miss Venezuela. Las misses están sucias. Los medios te bombardean con señales vagas de lo que deberías ser, si quieres llegar a ese estilo de vida que te venden. Lo que no te dicen es que simplemente nunca podrás ser así, las cosas están configuradas de esa manera. Bienvenido al maravilloso mundo de ser un acomplejado resentido de mierda, como el resto del país. Sobre los obreros, yo siempre he reivindicado su labor. Hay que ponerse en su lugar. Levantarte a las cinco de la mañana para construir edificios en los que nunca podrás vivir. Lo mínimo que les podemos retribuir es la libertad para sadiquearse a las mujeres con confianza. Y a ellas también les gusta. Claro que sí. ¿A quién no le gustaría un piropo cochino de lo que parece ser un boliviano de mediana edad con bigotico de violador?.

Ahora ya en serio, más respeto para los obreros.

Siempre que estoy en una situación en la que las desigualdades llegan a doler recuerdo algo que dice mi papá sobre los perros callejeros: “En esta vida hasta para ser perro hay que tener suerte”. Y cuando uno sale un poco de ese triangulito geopolítico de la ciudad se sienten muchas de esas desigualdades. El centro es un punto de convergencia interesante. Tumbamos todas las casas coloniales para dárnoslas de modernos y construir unas porquerías de edificios grises. A nosotros nos da como pena darnos cuenta que llevamos un par de siglos en esta mamarrachada, así que es mejor pretender que antes no había nada, que acabamos de llegar y que no tenemos culpa de nada. Caminamos un poco y entramos a una de esas tienditas que parecen simplemente vender al universo entero adentro. El señor detrás del mostrador debería tener como setenta años, era bastante gestual. De esos que podrían haber sido presidentes en otras circunstancias.

No llevábamos ni un minuto curioseando las vitrinas cuando el señor preguntó “¿Un regalo para la novia?.” A lo que Chicho dice “No, él es el novio suplente.”. Que ladilla con el temita, tuve que explicar todo, para no ceder terreno. Decir que no era nada, que era una situación un poco más compleja que eso. El señor se rió y dijo:

-Yo también tenía ese problema. Y me afectaba mucho. Cuando las cosas me afectan lo somatizo todo. Dormía mal. Porque, claro, me tiene con la cabeza hecha nada. Y entonces no sólo me quita el sueño, sino que cuando logro dormir, viene y me mata en una pesadilla.

Se guindó, básicamente. Pero le pregunté, porque se emocionó y eso siempre hay que estimularlo en los demás.

-¿Y qué hizo?.
-Yo dije, “ya basta ya, carajo”. Porque un hombre tiene que hacerse respetar.
-¿Y cómo se supone que se hace eso?.
-Bueno, ahí tienes que decir: “¿Qué tú quiere?”, como puertorriqueño. Eso es suficiente. Si quiere algo, que te lo diga, pero que no te tenga ahí como si te estuviera haciendo un favor al tenerte como una opción. Nojoda, ¿qué fue?. Uno tiene que tener su orgullo.

El problema es que todos parecen tener una idea de cómo arreglar tus problemas. Pero todos están peor que tú. Y disculpa, pero no hay manera en el mundo que lo que ellos sugieren sea lo correcto. Simplemente no la hay. Estar como ellos no puede ser estar bien. Ese es el problema con los terceros. Todos tienen un interés personal. Por eso las relaciones deberían ser herméticas y ya. Porque uno no puede andar controlando los rencores ajenos. Y no importa que te digan “yo sólo te quiero ayudar” porque de bolas que todas esos “consultores” tienen un interés personal, siempre hay intereses. Entonces, mientras nadie tenga una solución viable que no implique volver mierda lo que la mayor parte del tiempo es algo productivo, no se debe escuchar. Y eso es lo bueno de escribirte, porque tú también ya me habrías interrumpido mínimo tres veces para decirme güevón (ahora puedes esperar que termine de echar el cuento, reflexionar y decírmelo de cualquier manera). Lo que proponen siempre me lleva a la tentación de agregarle mentalmente a todas las canciones un “… you fucking ungrateful bitch” al final. Eso tiene que ser evitado. De la nada se sale de control y lo impregna todo. Porque, verás, ella se convierte en un ruido de fondo, como la estática al prender el televisor o esa frecuencia extraña que escuchas cuando todo está en silencio e intentas dormir. Eventualmente llegas a la ceguera total y termina siendo algo completamente sin sentido.

Le pregunté al señor si de verdad había logrado sacarla de su cabeza. Me dijo “A veces todavía pienso en ella. Pero pensamos igualito, por eso yo sé que lo sabe. No necesito decírselo, chamo, era algo impresionante, era como hablar conmigo mismo, con un yo al que también le tenía ganas.”. Seguí con el tema y le pregunté qué había sido de ella, que si simplemente se despegó. Dijo que eso fue cuando era un poco mayor que yo, que la vida sigue, que después conoció a la que ahora es su esposa, que la otra se casó y se fue del país. ¿Cómo alguien puede salirse de la vida de alguien?. ¿Cómo alguien puede vivir sabiendo que paralelamente vive por ahí alguien que podría ser la solución?. ¿Qué se supone que haces?. Uno no puede simplemente ignorar a la gente, no cuando ambos quieren lo mismo en la vida. Es contraproducente, es estúpido. Lo natural es sumar esfuerzos para que de alguna manera seamos menos miserables, ¿no?. O bueno, ser miserables juntos, que también debe ser más agradable. Ok, también es estúpido y contraproducente de la otra forma tortuosa. Pero es que, coño, sería como pretender que ni tú mismo existes y estar bien con eso. Simplemente no creo en eso, no ahora, no en este momento.

-Lo que pasa –dijo Chicho- es que es malvada. Es Satanás.

Pero a mi ella me parece tan benevolente que evito pensar que es malicia y lo limito a irresponsabilidad y torpeza. De verdad, nunca me ha parecido malvada. Eso del demonio no tenía nada de sentido. Un cliente absurdo con chiva se metió y dijo “Se aprovecha de que tienes el pathos descoñetado y te manipula así”. Con ese léxico pajuo de estudiante de humanidades. Vagos inútiles todos, que se busquen carreras de verdad.

-¿Qué patos?. –le dije
-No patos, pathos.

Hizo como un ligero sonido de retraso mental entre la t y la o para que se notara que había una h. ¿Te acuerdas cuando una vez discutimos el esnobismo inherente a la j en la palabra reloj?. Fue algo parecido.

-Todo lo relativo a los sentimientos. –se adelantó a decir ante nuestras caras de idiotas-. Una  de las tres formas en las que funciona la retórica, la persuasión. Pathos, para los sentimientos. Logos, para el argumento lógico. Ethos, para otra cosa que no recuerdo.
-¿Y eso está probado?.
-Bueno… lo dijo Aristóteles.
-Coño, la verdad es que está como difícil llevarle la contraria a Aristóteles.
-Ah sí, eso es Ethos: el apelo a la figura de autoridad. Es Aristóteles, él siempre tiene la razón.

¿Pero qué vaina es esta?. Me parece que hay ciertas personas que andan por la vida con un CNE personal que los predestina a siempre ganar. Aristóteles, el Chávez de la filosofía. El padre de la lógica, esa cosa que sólo sirve para llevarle la contraria a todo lo bueno. Lo que pasa es que Aristóteles es tremendo mamagüevo. Si racionalizas te vuelves mierda. Y aquí, la lógica no vale para nada. No es complicado, eres complicada. Déjanos ser. Había un comercial de la Copa Libertadores, que decía “Nosotros, somos un equipo. Y jugamos contra vos, lógica, contra vos.”. Yo sé que es difícil para ella. Y que hay una contradicción entre lo que le patea el pecho desde adentro y lo que termina por salir de su boca. Pero igual, coño, pero igual.

Acá la gente es muy pistolera a la hora de hacer juicios mezquinos que terminan dañando a otras personas. No la conocen. Todos la juzgan, todos menos yo. No es que no ladille, porque todas ladillan; es que lo vale. No comprenden que me importa tanto que decidí que eso no importara. Que el silencio también es parte importante de la música. Que quizás tiene que ver con ellos mismos proyectando sus propios problemas. Todos tienen un resentimiento interno y un bagaje histórico demasiado conflictivo, todo lo que dicen está viciado y nadie es imparcial. Por ejemplo, ¿no te ha pasado que ves a dos personas tan bien juntas que en lugar de ponerte feliz por ellos lo que piensas es “que mal que vayan a terminar”?. Demasiada propensión al fatalismo. Como un club de desgracias, una mesita redonda de tragedias que se tomó el derecho moral de andar juzgando a los que todavía eligen el camino ilógico y estúpido hacia la felicidad.

Yo medio ignoraba todo viendo por encima la bisutería colgante. Otra técnica más del arte de parecer ocupado. Simplemente mirando, manoteando, viendo las etiquetas. Mientras los demás hablaban sobre mi no-relación, que aparentemente representaba todo lo que estaba mal con el mundo. Y de repente surgió su nombre. No tienes ni idea de lo feo que se escucha cuando son otros los que lo pronuncian. Se escucha ajeno, como si lo ensuciaran, como si la ensuciaran a ella.

Comencé a pensar en términos económicos. Pensé en monopolios y proveedores. Libre mercado, competencia y venta al mejor (im)postor. Pensé en cuánto costaba sobornar a un empleado de la aduana. En Juan cuando nos contaba la fortuna que había hecho su papá trayendo contrabando de Panamá y disfrazando el contenido real de los containers hasta la mitad con jabones. En el papá del otro que trabajaba en la aduana y que mataron en un banco con un maletín lleno de plata. En los vendedores que ganan 1% de comisión por cada venta y de alguna manera sobrehumana todavía así consiguen hacer más gracias a las comisiones que a sus salarios. Pensé también en ella y algo a lo que los gringos le llaman outsourcing. Tal vez es lo que hace conmigo. Está subcontratando mis sentimientos porque son rentables. Como una transnacional oportunista, que en dialogo comercial sería así:

-¿Sabes tu amor?
-Sí. ¿Qué pasa?.
-Está barato, dame dos.

Me gustó un collar que tenía colgando lo que parecía ser un delfín plateado, el collar era medio pirata y parecía de papel aluminio. Era para ti, muy gay todo el asunto, además. Pero pensé que te gustaría un delfín. ¿Dime a quién no podría gustarle un delfín?. Son como los cocker spaniels del mar. La intención es lo que cuenta, no jodas tanto. Así que lo agarré, me volteé y miré dentro del mostrador. Algo brilló y brilló con fuerza. Era una cadena de plata decente con una piedrita de un cristal verde colgando. Tenía cierta forma cónica pero no del todo, como algo rústico pero que intenta ser elegante. Interrumpí la apasionante discusión sobre mi vida para preguntar si era esmeralda. El señor, al verme interesado en una joya mientras tenía el puto delfín de papel aluminio en la otra mano dijo “¿Estás entre eso y esto?”. Ahí Chicho se mete y dice:

-Coño, tampoco es para gastar plata, después los demás quedamos mal con él. Y ese es un collar de mujer.
-Es que no es para él.
-No me digas que es para esa bicha.

No me dio ni tiempo de responder cuando ya todos estaban en su festín de “este muchacho sí es güevón” y sus derivados.

-¿Y qué, a él le vas a dar la porquería de delfín maricón?. Nojoda, a ella eso y a él, que es tu amigo, casi que le das una pelota de plastilina.

Tenía un poco de razón, mirándolo en retrospectiva. Disculpa, es cierto que deberías tener prioridad. El problema es que uno se olvida del subtexto de “bros before hoes” que dice “…and yes, they’re all hoes”. Me bajé de la mula, todo lo que cargaba conmigo se fue en ese impulso, en esa piedrita verde. Tanto así que me regalaron tu delfín, como una obra de caridad. Junto al delfín el vendedor también regaló una frase: “Acuérdate que todas quieren ser la ella de alguien”.

En el carro le envié un mensaje, “te compré algo : )”.  Mientras pasa el tiempo, tengo la fuerte intuición de que lo leyó, pero simplemente decide no contestar, por alguna razón que seguro está relacionada con la rotación de los planetas, el calentamiento global, y –poniéndonos un poco machistas- su ciclo menstrual. Gracias por no pararme bolas deliberadamente. No vale, cómo me lo voy a tomar mal. Ni que uno fuera humano y tuviera sentimientos o algo así. ¿Cierto?. Locuras, locuras totales… perra.
¿Te ha pasado eso?. Dime si no es la vaina más desesperante estar la mitad del tiempo preguntándote si hiciste algo mal. Lanzándote una de caballero Jedi, guiándote a ciegas y diciendo “I sense a disturbance in the Force.”, que vendría siendo la versión espacial del ya conocido “coño, la cagué”. Y estoy consciente del factor ladilla, y eso que no quiero saltar, ni hacer presión, ni absorber, ni ocupar lugares que no me corresponden. Pero es que hay dos cosas para las que soy malo: 1) Pretender que alguien que no me importa, me importa. 2) Pretender que alguien que me importa, no me importa.

Para este momento ya está oscureciendo, estamos en el bloque horario conocido como la tarde-noche. Hacer planes para la tarde-noche siempre te da mucha flexibilidad. La tarde-noche va desde las seis hasta el infinito, dependiendo de tu nivel de descaro. “¿Llevas tres horas esperándome?. Verga, es que yo me refería a la tarde-noche-noche.”. El centro trasformándose con su suciedad en un lugar del que salen fantasmas y por el cual, yo mantengo mi teoría, Bin Laden caminó algún día. Nos montamos en el carro y como ya estaba todo listo, le dije a Chicho para ir a tu casa.

-No, todavía es muy temprano para eso. Y, ¿te acuerdas del tipo que tiene las entradas?.
-Sí, Roberto.
-Rodrigo, pajuo. Quedé con él y nos vamos a ver en el club.
-¿Qué club?.

Era el maldito club ese que es un carnaval de chemises polo, pantalones caquis y corazones de silicona (de esos que rebotan y por eso no se rompen). Ah, y las tetas de hombre, por Dios, las tetas de hombre. “Son pectorales”, no pana, son tetas de hombre. El carro de Chicho parecía una porquería en medio de ese estacionamiento. Y nosotros éramos solidarios también pareciendo unas porquerías cuando atravesábamos los campos de golf.  Cuando entras te dan ganas de comenzar a usar términos como “las gentes”, “estas pobres gentes de acá” y así. Todos andan como si Carolina Herrera les hubiera metido un palo en el culo. “Contempla, las personas más afortunadas del país” dijo, y ahí fue cuando me dio miedo, porque vi el futuro y no se ve bien. El futuro es horrible, güevón, no tiene sentido, nada tiene sentido. La misma onda de absurdo que nos hace ser -incluso teniendo un ochenta por ciento de la población en la pobreza- los mayores consumidores de whisky en Latinoamérica y a la vez representar el setenta por ciento de las ventas de Blackberry en la región. Un país de apenas veintiocho millones de personas superando en ambos casos, te recuerdo, a monstruosidades de países como México y Brasil, que en conjunto suman casi trescientos millones de habitantes. ¿Ahora ya me entiendes cuando te digo que aquí la lógica no sirve para nada?. Lógica y coherencia, puras mariqueras de griegos aburridos.

Comenzamos a jugar a rellenar diálogos. Ves a las bocas moverse y haces de guionista. Por ejemplo, el mesero llegó a la mesa de una pareja al borde de la piscina. Él, un idiota. Ella, parásita. Ambos conformes y conscientes de sus respectivas posiciones. Ambos buscaban cosas distintas. Estaban fuera de sincronía. Y aunque quizás el dinero no podía comprar lo que él estaba buscando, por lo menos lo estaba alquilando por una tarde.

-Quiero un amor eterno.
-Perfecto. ¿Y para la señorita?.
-Ay, una Coca-Cola.

Observar de manera morbosa es muy divertido. Y estando allí parados, como tenía dos cajitas con los regalos en los bolsillos (que supongo parecían cajas de cigarro) se nos acercaron Cervantes y Andrés Bello, dignos exponentes de nuestra lengua:

-Pana, ¿tienes un cigarro ahí man?.

-No, no fumo.

-Verga chamo estoy crisiado.

Ahí su amigo intervino para hacer un remix de López Contreras pavito increíble:

-Calma y cordura, brother, calma y cordura.

Y se fueron por donde vinieron. Mientras caminábamos al otro lugar –que en serio no sé bien si es un restaurante o un bar al aire libre o qué coño- le dije a Chicho que me explicara de dónde conocía a este tipo, o cuál era su historia o algo. Uno a veces necesita hacerse como unas fichas descriptivas de cada persona en la cabeza. Pero sabes como es tener una conversación con él, pura vaguedad y desinformación. “Su papá trabajó con el mío y jugábamos fútbol cuando éramos carajitos”. Yo exijo un pelo más de información porque ya estaba arrecho de haber tenido que soportar a tanto idiota en un mismo día por culpa de un peo que, para empezar, no era mío. “Coño marico no sé, estudia Administración, o Aduanas, o Contabilidad, una paja así en una privada. Igual no importa porque va a trabajar en la empresa de su viejo. Es milli”.

-¿Milli como “marico tiene una casa con patio” o milli-milli?.
-¿Sabes lo que dicen de los llaneros que llevan a sus hijos a un establo a que escojan una burra para perder la virginidad?. Bueno, el papá de este pana lo llevó al estudio de Venevisión donde estaban ensayando el Miss Venezuela de ese año. Así de milli.

Ahí mientras esperábamos nos pusimos a escuchar conversaciones ajenas (no te sientas superior moralmente, no hay nada más cristiano que ser metiche y juzgar a los demás). Una niñita –de esas que dicen que son mujeres y tal- llegó con un cuento que iba algo así, “Entonces, marica, salimos de la rumba y fuimos a casa de un pana de él, que tenía un jacuzzi y estábamos todos borrachos, marica full tripa. De pana, un tripeo, vine a llegar a mi casa hoy.”. ¿Esa carajita no tiene familia?. ¿No tenía que ir al colegio al día siguiente o una paja así?. Que ladilla, todavía no sé usar la expresión “tripear”. No entiendo. ¿Tú te estás tripeando mis sentimientos?. ¿Yo soy full tripa?. Las tripas están llenas de mierda, tengo entendido. ¿Ser una tripa es bueno?. ¿Nosotros somos un tripeo?. ¿Tripear es positivo?. Mira, yo no sé, pero a mi mejor que no me ande tripeando nadie.

Luego había otro grupito, que me recordó a una frase de Ray Loriga. “Las niñas bonitas siempre son las que están más tristes porque saben que hay más tíos dispuestos a hacerles daño.”. No se veían tristes, pero yo sé que lo estaban. Lo tenían que estar, porque estaban hablando de hombres como si se tratara de escoger fruta en un mercado, y para hacer eso debes partir desde cierta tristeza. Tú sabes como es esto. Es como pedir trabajo. Incluso verifican tus referencias, hacen sus respectivas investigaciones, y luego deciden si calificas para cumplir un oficio mediocre cualquiera. No sé qué le pasa a la gente que está tan mojoneada. Somos cualquier vaina y nos vamos a morir todos como unos güevones. “-Marica pero este tiene carro. –Sí, marica pero este tiene casa en la playa. –Ay marica pero este te regaló un Pelanas®”. Y ahí fue cuando me di cuenta de que yo podía serlo todo, menos algo que podría presumirle a sus amigas. Y claro que eso es un problema, no me digas que no. Tú sabes que además estamos a un paso de volver a caer en el rollo colonial de los mantuanos, los peninsulares, los blancos de orilla, los negros de mierda y así.

En otra mesa había una tipa gritando, sobre todo y para todos. Ella estaba alegre y era de esas que estresan cuando hablan. Habla tan rápido que es obvio que no le da tiempo de pensar las cosas antes de decirlas. De esa gente que habla –sí, habla- sin comas y en mayúsculas. Gente que es simplemente ruido. Estaba en una mesa con otras cinco personas, encadenada como uno de esos “analistas” toderos de la televisión que siempre salen comentando sobre cualquier cosa, desde el precio del petróleo hasta el horóscopo de Gaby Espino. Entonces se lo dije a Chicho:

-Tan egocéntrica ella que de hecho piensa que a alguien le importa.
-¿Cómo sabes que a nadie le importa?.
-¿A quién coño le importa lo que piensa sobre todos los pequeños asuntos del mundo?. Su helado favorito, su actor favorito, sus pantaletas favoritas. Ahora todos creen que su opinión es digna de ser escuchada.
-¿Y no lo es?.
-La de esa gorda pajua no.
-No es gorda.
-¿Ah, no?.
-No. Ella tiene carne de la buena, de la que suena.
-Ay, coño.

Luego le dije que de cualquier manera si la escuchaba decir una palabra más sobre su top de chocolates favoritos le lanzaría el vaso. Él me dijo que era “muy fascista” y que la “dejara ser”. Y yo dije que esa maldita gorda pipote podía ser, pero lejos de mí. La gente cuando sale debería dejar su estupidez en casa. Entre los gritos de ese tipo de personas y los de los viejos pantalleros ya me estaba volviendo loco. “La edad es mental, soy un Adulto Contemporáneo”; Señor, váyase a su casa a dormir que mañana tiene que llevar a los niños al colegio. El pavosaurio de la chemise rosada a la derecha decía por su celular:  “No compadre, ya le di la autorización. Sí, doscientos millones. No vale, casi nada, una ñapita.”. Mientras que el otro que teníamos a la izquierda hacía lo mismo por el suyo y decía “Cuatrocientes containers. Sí, poquitos. Nueve mil cabillas, trescientos sacos de cemento, veinte tractores. Sí, una mariquerita. Ahí tranquilos, sin esfuerzo”. El último seguro estaba construyendo un galpón para su ego y otro para sus mojones.

Volviendo a las chicas que veían su vida amorosa como si se tratase de un examen con preguntas de selección múltiple. Una dijo “Estoy buscando cómo decirle que no, pero es que el desgraciado se hace querer”. Supongo que tamaña maldad se refiere a alguien que fue bueno y más importante: que no fue malo. Se hizo querer, pero sigue estando jodido. Me recuerda a otra de sabiduría popular que ya habrás escuchado, la de “a ellas les gusta que las traten mal”. Como mi vecina, ¿te acuerdas de ella?. Siempre me dio la impresión de que seguía cierto modelo de selección autodestructivo. Como si tuviera una fijación con personajes sacados directamente de una película venezolana. Ese “malandro romántico que es malo porque la vida no le ha dado oportunidades, pero quiere cambiar y busca la redención… aunque sigue vendiendo perico”. No necesito decir que cada tipo era más despreciable que el anterior. Todos eran una basura, y sin embargo, la tenían. Sobre el último que recuerdo: desde el principio pensé que era un negro de mierda. Ojo, sin connotaciones racistas (sucede que era negro, y resultó una mierda, entonces se convierte objetivamente en un negro de mierda, es simple). Tenía un mohawk, además. Pero bueno, cosas de la vida, cosas del amor. Y no tengo nada que ver en la vida de los dos, fue simplemente intuición de vieja chismosa. El punto es que con este tipo alcanzó otro nivel de se veía venir. Resumiendo el cuento, a ella le gustan los chicos malos. Tan malos que venden drogas, son santeros, viven en un barrio y la engañan con varias otras. Lo peor es que después viene el otro lugar común: todos son iguales. Mujer, si sigues sacando a tus novios básicamente de un retén, entonces sí, todos van a ser más o menos iguales. El primero era un asesino, el segundo un violador, el tercero secuestrador; quién sabe la pegas con el próximo y resulta sólo ser un carterista o algo así. Pero “a ellas les gusta que las traten mal”. ¿Sabes quién también era un chico malo?: Genghis Khan, eso sí era un macho. El tipo llegaba, te metía tres carajazos para que dejaras la mariquera, se violaba a todo el mundo, le prendía fuego a la aldea, se iba al carajo y no te volvía a llamar. Uf, y de Atila el Huno ni te cuento, un rompecorazones. Me lleva a pensar también en el otro idiota que se enamoró de una drogadicta. Cuando todo se fue al carajo yo se lo dije: “Ah ya, una tipa con problemas familiares, inestable psicológicamente y que además es drogadicta: she’s a keeper!. Por favor, no me digas que no lo veías venir.”. Es que, de pana, hay gente que viene con una señal de advertencia pegada en la frente. Relacionarte con ciertas personas es como hacerle una fiesta de bienvenida a la Ley de Murphy en tu vida. Chanceros, zamuros, impresentables todos. Disculpa por creer que somos más que animales. Por otra parte, creo que se puede descartar la posibilidad de que yo sea un chancero, sea lo que eso sea. Tendría que ser un chancero con demasiada visión de futuro, un zamuro a largo plazo. Dios y los chanceros con visión de futuro se parecen en una cosa: ambos son productos de tu imaginación.

A veces se siente tan sabroso el cretinismo, que se alcanza el nirvana despotricando contra los demás. Ya comprendo a Henry Ramos Allup, que seguro cuando se pelea con la esposa comienza a hacer una lista de adjetivos extraños para usarlos contra Chávez al día siguiente. Sabandija, mequetrefe, zopenco caudillo castrocomunista; drenando todas las malas energías. Igualmente los que pasaban frente a nosotros se llevaban un poquito de odio. No importa si tienes razón o si crees completamente en lo que dices, simplemente dejas que fluya tu negatividad viciada y ya. Dejas que tu lado oscuro sea. Yo decía “Tan fea y tan zorra”, y él la botaba del parque con “tan puta que si le dices ‘que te coja un burro’ grita ‘¡Por favor!’.”. Prejuicios, el psicoanálisis de los ociosos. Lo que pasa también es que la vaina es como un capitulo de The OC pero escrito por la mente enferma de Tego Calderón. Una versión sudada en la que todos intentan mantener su dignidad. El lugar se presta mucho para eso. Y ahí es cuando uno nota que hay un país paralelo dividido en distintos tiempos y espacios, como si cada persona cargara su Venezuela imaginaria consigo. Así que la realidad cultural-mediática que se produce mayoritariamente poco tiene que ver con nuestra realidad. ¿Cómo lo explico?. A ver, todas las novelas literarias clásicas venezolanas no me dicen nada. No me dicen nada las historias sobre campesinos, sobre terratenientes que se llaman Juan y llevan seis apellidos, sobre los indios y negros y sus desgracias. A veces creo que no se muestra lo que es realmente Latinoamérica, sino una proyección de lo que el mundo espera que Latinoamérica sea.

Lo siento, pero los clásicos no me dicen nada. Lo que nosotros -tú y yo- vivimos no tiene nada que ver con lo que pasa en el barrio ni con lo que pasa en la finca. Nosotros somos bichos de apartamento, nuestras siembras son tres materos en el balcón y nuestro único ganado es un poodle. No sabemos nada ni del campo ni de luchar para comer. Nuestros problemas son que el ascensor se joda y que el internet esté lento. Ya, ese es nuestro drama. Claro, comparado con nuestra misma generación en otros países la tenemos jodida, por el simple hecho de estar aquí. Es como si todo el lugar estuviera maldito y te llevara a la locura, te expusiera a cosas que en otras partes ven en la tele para luego cambiar el canal y continuar cenando. Pero igual, a nosotros incluso teniendo el barro hasta las rodillas no nos importa un carajo la vida dura. Nos importa cuando es navidad y las iglesias recolectan comida, cuando las lluvias se llevan un cerro y hay que donar atún en latas, o cuando la propia vida dura te agarra por el cuello y hace que te importe la desgracia ajena. Así que lo nuestro es como una demencia colectiva en una ciudad con hambre de encontrar alguna identidad –salpicado con tragedias violentas y sangre, sí; pero también con una infinidad de momentos de suprema felicidad-. Mi punto es que a nosotros no nos pueden meter el mojón de que aquí no hay plata y de que toda la gente vive ese infierno peliculero. Digamos que a nosotros nos tocó nacer en la parte del país que tiene aire acondicionado. Igual de disociada es la realidad del cine nacional. Es bastante entretenido ver ese desfile de pistolas, miseria y marginalidad; pero simplemente no es el paisaje completo. Volviendo al lugar, se podría decir que representaba de cierta manera lo que Rómulo Gallegos quiso decir en Doña Bárbara sobre la lucha entre la barbarie y la civilización (supongo pues, honestamente no entendí ni un párrafo de ese libro, simplemente no está escrito en mi idioma. Disculpa por no ser un campesino de los años 30’s que masca chimó en la densidad del llano). A la larga ves tantas cosas irónicas y contradictorias que lo único que puedes hacer es intentar conseguirles un lado risible (no bueno, sólo risible). Todos estos seres en un microcosmos manufacturado, saliendo del aire acondicionado del carro para entrar en el aire acondicionado del centro comercial. Saliendo de la vigilancia privada de la urbanización para entrar a la vigilancia privada del club. Y así de burbujita ficticia en burbujita ficticia, sin darse cuenta. Porque aparentemente las mucosas de la gente cool no funcionan a más de veinte grados. Los ves confrontando la ironía en espacios abiertos como estos. Como si el clima fuera una metáfora agresiva, resentida y justiciera. O sea, una metáfora malandrísima. “Sí, sí, coño de tu madre, tienes dinero pero igual vas a sudar como todos. Porque en este país toda la ropa se suda sin importar la marca, becerro”. Olvídate de Chávez, nuestro presidente es el clima.

De la nada estábamos acompañados, no sé cómo. Llegó la gente y sus códigos. Yo no entendía nada, pero Chicho los conocía a todos y se comunicaban fluidamente. Hablaban de la Kati, de la Titi, de la Ceci; porque las muchachas de plata no pueden tener un nombre completo. Cuando te dan tu carnet de sifrina te quitan también un par de sílabas. Son de esas cosas que no entiendes pero terminas aceptando. Así como no entendía lo que ahora estábamos hablando, de verdad. Uno decía  “Me llevo la Caliber de mi papá burde caleta y bórralo” y el otro respondía “no le digan a Cristina que esa caraja es senda malacopa, won”. Y un pendiente de qué es lo que es, y un maltripeo, y un posi man sí va, y unos betas y unos alfas y unos omegas. Un dialecto, un submundo, una vaina loca. No necesito explicarte que no les entendí un carajo, pero igual coincidí en todo. Me gusta la palabra coincidir. ¿A ti no?. Es como concordar pero de manera accidental, como chocar pero sin ambos salir volando. Lo ladilla es que todos coinciden gritando. Pero no importa, porque luego del segundo vaso la gente parece mágicamente convertirse en versiones más tolerables de ellas mismas. Chicho por suerte es el carisma con patas. Es como andar junto a un imán de popularidad y favores. No propiamente de simpatía, sólo esa popularidad venezolana que también comprende algo de arrogancia, de ese malandraje “lánzate que yo soy más arrecho que tú”. Igual es un encanto el maldito. Y así, mientras las personas flotan,  me envían un mensaje. Él nota mi cara y pregunta:

-¿Es tu jeva?
-No es mi jeva, no tengo tal cosa como una jeva–le digo

Una niñita hiperactiva de esas que tienen pinta de llorar durante los intervalos entre flash y flash se mete y pregunta “¿Qué jeva?”.

-Una ahí que le está montando cachos.
-Ni jeva, ni cachos, ni nada. No somos nada.
-Tú si eres güevón, te están soplando el bistec.

La misma carajita se sopla la pollina y nos vuelve a irradiar con su sabiduría: “el amor no se mendiga, miamor”.

-Disculpa, ¿quién eres?. –le digo
-Mafe.
-Bueno, María Fernanda, échale bolas a la vida.

Giré sobre la silla y le di la espalda al grupo, quedé mirando al de la caja y por una ventana hacia el horno de las pizzas. Seguí leyendo el mensaje, dice que el pajuo ese le dijo que estaba gorda y que rebajara para ir a Margarita con él y su familia en Semana Santa. Le respondo que no le pare, que es hermosa. Y me dice “ay pero tú siempre me dices eso, no tienes credibilidad”. Nojoda, como si uno andara regalando adjetivos bonitos por ahí. Gastando saldo en amor que ni apreciado es. Una maquinita expendedora de cumplidos y tal. Todo lo que alguna vez le dije lo sentí. Y lo que no, también.  Si le digo algo es por una razón, es porque creo honestamente en eso. Creer, pilla el verbo, uno bastante importante para un escéptico. Le dije “tienes razón, eres una maldita vaca”, para que respete.

No me respondió. Estoy burda de medio prendido. Los demás tienen razón, me estaban jodiendo. Ahora te digo lo que va a pasar: el otro pana la caga durísimo, ella entonces recupera su sentido de dignidad y redirecciona su cariño hacia mi, justo cuando yo ya estaba considerando olvidarla completamente, pero me hace recaer en esa vaga sensación de afecto, y es ahí donde ella decide que quiere seguir haciendo flexiones sobre el pene del otro tipo. Bienvenido al tortuoso mundo de ser la esquina marginada de un triangulo que ni siquiera termina de ser amoroso. Luego dice lo de los distintos tipos de amor, actuando como la egoísta polimorfa sentimental que es. ¿Cuál es el juego?. ¿Quiénes están jugando?. ¡Quién coño crees que pueda salir ganando en esta mierda!. ¿Sabes qué es más jodido todavía?, un triángulo sobrepuesto a otro triángulo. Muchas esquinas, muchas esquinas como para que salga algo bueno de ahí. Pero eso ya le corresponde a ella explicarlo. Todo eso para que después llegue llorando con el mismo discurso trasnochado sobre la soledad. Yo quería agarrarla y atornillarle en la cabeza una noción. Una nota que dijera “No estás sola, pajua, estás conmigo”. Pero uno no puede ni controlar ni predecir las variables, y resulta que ella es una variable con patas. ¿Por qué carajos uno se enrollaría con una variable?. Que ganas de complicarse la vida. Una vez leí que decir “ella está un poco loca, pero me gusta” es siempre la primera en una serie de malas decisiones. Y lo cierto es que, de todas mis mañas, ella es la peor.

-Mafe, coño de la madre, cásate conmigo.
-Jaja que loco, ¿más o menos?. –Dice ella, que no entiende un coño, que de vaina sabe respirar.

Chicho me abraza y pregunta emocionado que si la mandé al carajo, entendiendo un poquito más.

-No, me fui yo al carajo. Así es más fácil.
-¿De verdad o sólo en tú cabeza?. Si es de verdad hoy tenemos fiesta.
-Si pasa en mi cabeza pasó en alguna realidad.
-Marico… ¿estás borracho?.

¿Sabes ese extraño sentimiento de realización que ocurre la primera vez que te lo dices a ti mismo en voz alta?. Que suele ser tan sorpresivo que lleva una media sonrisa y un “que bolas” al final. Bueno, esto es exactamente lo mismo pero al contrario. Es la primera vez que te dices a ti mismo con genuino sentimiento “Que se vaya al carajo” o algo así. Ahí es cuando deja de ser la solución y se asume como un problema. No sólo se torna inconveniente y sino que simplemente deja de justificar el esfuerzo. Y uno quiere acelerar, y chocarse contra esa pared a 240, pero simplemente no te permiten seguir acelerando. Llegas a una meseta, un estancamiento, un pantano, y tú con esas ganas de correr y volverte mierda. Una lástima. Pero ahora que se tornó consciente y explícito difícilmente será igual, es una mierda y ya lo reconoces. Ese pensamiento se instala y sabes que inevitablemente el mar está llegando para llevarse unas cosas, traerse otras, y así asegurarse de que la costa no sea la misma nunca más. Así que un brindis por el último instinto de supervivencia masculino que consiste en una voz constante en la parte de atrás de la cabeza gritando “ELLA ES EL DEMONIO” y que ha evitado tantas tragedias. Mil gracias, casi bajo los misiles nucleares. Toda la verdad y el conocimiento necesario está en “La donna è mobile”, no importa cuál gordo la cante, lo que importa es la letra y el hecho que desde 1851 ya otros lo tuvieron claro. A veces creo que la raza humana no ha cambiado o mejorado en lo absoluto, que lo que cambia son las circunstancias pero que en esencia nuestros problemas siguen siendo los mismos que en la época de las cavernas. Todo es muy rudimentario y básico, en el fondo todo es el mismo uga-uga sólo que con mejor marketing. Lo triste del asunto es que ya no es una solución viable pegarle con un garrote a la gente en la cabeza y arrastrarla hasta tu gruta. Los viejos tiempos, la nostalgia cabilla por el paleolítico y eso.

También es un asunto de poder. No es sencillo ceder el poder llevando tiempo siendo el dictador férreo. Gadaffi sabe de lo que estoy hablando, así que solidaridad con él. Luego de entre los síntomas colectivos de toda esta enfermedad rescatamos al día de los enamorados del año 2000. Cadena nacional, el presidente, la tarima, las masas y la primera dama. La frase: “¡Marisabel, esta noche te doy lo tuyo!”. ¿Cómo puedo competir si todas en secreto lo que andan buscando es a un Chávez?. Pana, yo aquí no vine a expropiar ni a pegarle carajazos a las paredes. No estoy interesado en tener nada que alguien no me de voluntariamente. No estoy interesado en armarme en una de cuaimo absurdo. Detesto la actitud de “aquí el que manda soy yo”. Detesto los plazos, los términos, el autoritarismo. No me malinterpretes, soy de los pocos que todavía cree que es posible tenerlo todo. Y a la vez, que tener no es nada. Pero pensar que se puede tener algo es un camino seguro hacia la frustración. No se puede andar por ahí con un sentido posesivo de la vida. Uno no es dueño de nada, ni siquiera de si mismo. Las cosas son tan complicadas desde el principio que debería saber que conmigo se descarta complicarlo todo. No hay razón lógica para reservarse cualquier tipo de pensamiento cuando la voluntad es pro-nosotros. Y me encantaría tenerla, así a lo derechista, defendiendo la propiedad privada. Pero usando un lema bien izquierdoso, “la tierra es de quien la trabaja”. Yo la trabajaría, bien duro. Fajado. Como un niño esclavo cosiendo zapatos en un país asiático. Como un niño con síndrome de down al que le prometiste un caramelo si… ok, no hay manera de que pueda terminar esa metáfora y que continúes pensando que tengo alma.

Llegó el famoso Rodrigo, con una catira. Una catira es como una rubia pero putorra, por cierto. Llegó y se trajo consigo al queso, los jamones y la charcutería entera. Tenías que ver al tipo, lo veías caminar y ya sabías que estaba montado. No sé si me explico bien, pero simplemente, se veía como si estuviera exprimiendo la buena vida. Y lo que es peor, no se veía desmerecido como los demás, él parecía habilidoso. Tenía un jean azul, una camisa manga larga con líneas azules, una correa negra y unas botas. ¿Sabes como te imaginas que serás cuando se te acaben los escrúpulos?. Él se ve así. Él es el estilo de vida que nos han enseñado a querer.

-Hola, Jesús.

Así mismo, te lo juro, se me había olvidado que Chicho tenía un nombre de gente y todo. Ni su familia lo trata así. Luego va y me dice:

-Pasó, chamín.

Y es de esa forma que te dejan bien claro tu papel en la jerarquía semántica, chamín. El Chicho estaba nervioso, lo tenías que ver. Creo que ha sido la primera vez que lo he visto incómodo con alguien. Tú sabes que nunca fui de creer mariqueras de viejas sin oficio, pero creo que a eso se refieren con ‘aura’, el aura del tipo era brutal.

-Épale Rodrigo. ¿Cómo está la vaina?.
-Grande y pelúa.

¿Puedes creerlo?. ¿Quién coño de la madre dice eso con absoluta seriedad?. “Grande y pelúa”. El carajo andaba sobrado en la vida. El carajo se estaba sandungueando al mundo entero. Y el carajo lo sabía. Todo el grupito que antes se reía con Chicho ahora se reía con Rodrigo, que agarra a la catira y se sienta en el banco de al lado. No tiene ni que hablar, sólo mira al tipo del bar y hace dos señas; una que apunta a lo que quiere, y la otra que dice en donde lo quiere, que es ahí frente a él. Ambas con el índice, los carajos arrechos usan burda el índice.

Rodrigo mataba la conversación con especial saña, no le interesaban las formalidades superfluas. No quería estar involucrado en nada de túquéestáshaciendo ni de yoquetal. Y a la catira le gustaba así. Cuando se fijó en ella decía que no estaba amarrado y por eso era indiferente a todos los que veía flotar por ahí. Hasta que llegaron lo celos y le importó. Se sintió mal. No sabía por qué. El pensamiento, la imagen. En un nivel teórico no le importaba. Estaba bien con eso, teóricamente. Pero en el nivel práctico, la reacción física (ese tiro de escopeta en la barriga) demostró lo contrario. No eran celos, decía, sólo ganas de que todos ellos murieran en accidentes de tránsito. Ahora estaban juntos y funcionaban como casi nada lo hacía. Se esforzaban, porque ambos sabían que podrían estar con cualquier otro. Él pensaba que ella necesitaba a alguien y ella necesitaba a alguien que la pensara. Sinergia pura.

Nos obligó a ir directamente al asunto para decirnos que había comprado las entradas para su novia, y que por eso simplemente no nos la va a dar. En eso, justo cuando ya perdíamos las esperanzas, ella se mete diciendo “Nu impurta, gurdu, de verdud” (yo sólo transcribo lo que escuché y sonó así). Él recapacita y con esa sonrisa que tienen todos los sádicos dice que está bien, que nos las iba a dar, pero que lo teníamos que acompañar a hacer una cosa. Ella también sonríe, como si sus cabezas compartieran pensamientos por bluetooth. “Tun bellu, ay grucius”.

No sé por qué no le gustó nuestro troncomóvil, pero luego de verlo insistió en que fuéramos en su carro. Cosas de gente que de hecho tiene opciones pues. Su carro era obviamente superior. ¿Qué marca?. Ni idea. Tenía cuatro ruedas, puertas, ventanas y un aire acondicionado. Era nuevo y funcional, hasta ahí llegan mis conocimientos. Soy una vergüenza para el género, lo sé. Una vez adentro y andando Chicho preguntó “¿Qué vamos a hacer?”.

-Bueno, nosotros vamos a comprar monte.

Lo dijo y en mi cabeza pasaron unas diapositivas con tipografías feísimas que dicen “ah-ok-sí-va”. Como el resurgir del yo-piedrero. Ese al que las propagandas en contra de las drogas sólo le dan más y más curiosidad, para ver -o esnifar, mejor dicho- qué es lo que es. ¿Sabes como uno siempre conoce a alguien que sabe que “está metido en algo raro”?. Bueno, funciona como una intuición de vieja chismosa que se balancea entre un tribunal de la inquisición y la envidia. Pero igual generalmente no se tiene idea de la escala real del asunto. Claro, es fácil saber que el tipo de las rastas y al que le falta un zapato en el concierto se metió algo. Pero hay gente que lleva su nota con dignidad y elegancia. Estoy hablando de cocaína, adultez y corbatas. Cada quien escapa de la realidad como puede. Es el lado que los medios todavía no han criminalizado igualitariamente. De Carl Sagan, Barack Obama y Bill Clinton siendo marihuaneros. Igual que los de las patinetas con sus pantalones por las rodillas. A Chicho sí que le dio algo, no le gustaba mucho la idea. Rodrigo lo tranquilizó con un “tranquilo, ya está cuadrado”. ¿Cómo?. “BB Pin”.  Tengo miedo de esta generación. De la misma forma en la que toda esta generación le tiene miedo a una palabra. Y así llega Michael Cera haciendo parecer aceptable el hecho de atragantarse diciendo que está “in… lesbians”. Excelente. Estamos entre eso y la contracultura rancia y vacía. No tengo ninguna postura moral fuerte sobre las drogas, pero creo que me caen mal la mayoría de los usuarios. Ahora todos están siendo malos. Son trash-chic y se peinan para parecer despeinados. “Brother que arrechera con esta gente que no entiende nada… vamos a abrirnos un túnel”. Uh, que malo eres, fumas marihuana. ¿Sabes qué es verdaderamente malo?, meterle el dedo en el culo a un perro. Eso es genuinamente malo. Hay una epidemia de idiotas que se creen malos por tomar tachipirín.

Yo, que había estado callado, me meto jodiendo y digo:

-¿Y qué hacemos?. ¿Simplemente llegamos y decimos “Hola Señor Jíbaro, venimos a comprar drogas”?.

Nadie rió, ni respondió, ni nada. Cuando me emociono digo muchas tonterías, pero créeme que estoy completamente consciente de eso mientras lo hago. Como un lamento en tiempo real. Es como estar pensando “deja de hablar, idiota, deja de hablar” mientras hablo. Luego pasa lo que pasa y termino pensando que desperdicié la oportunidad de estar callado. Pero ojo, no quiero ser impecable, simplemente no me gusta el autosaboteo, y más cuando estoy totalmente consciente de lo que estoy haciendo mal. Entonces repito en cámara lenta la escena en mi cabeza una y otra vez hasta que tenga la oportunidad de redimirme. Algunas veces no puedo hacerlo y me carcome. Pura culpabilidad, de verdad, a mi me lanzas un látigo y me autoflagelo peor que los fanáticos religiosos. Me emociono y comienzo en este tono de comedia incómoda que en la vida real no funciona muy seguido. Girar una y otra vez sobre un tema irrelevante, como magnificando las cosas pequeñas, obsesiones con tópicos intrascendentes que honestamente tampoco me importan tanto, o no me importan tanto como la propia persona, es como “mierda, no le pares a nada de lo que estoy diciendo, por favor, lo que trato de decir es que te…” nada, no trato de decir nada. Un degradado que pasa por Seth Rogen, Will Ferrel, Woody Allen y cuanto anormal exista. Supongo que a eso se refería John Lennon en Julia cuando dijo “Half of what I say is meaningless, but I say it just to reach you”. Lo peor es que no es completamente honesto, es sólo como un personaje que hago del carajo, pero que no es la escena completa. Pasa mucho cuando entras en confianza y dejas de filtrar. Es como, “hola, bienvenida: voy a proceder a desmitificarme”. A veces necesito que alguien me calle. Me de una cachetada o me zampe trópico por esa boca, lo que sea para evitar que siga hablando.

En el carro iba sonando Guerrilla Seca. Así de contradictorios somos. No importa que el único contacto que tengamos con la vida del barrio sea gracias a nuestras cachifas. ¿Qué pasó, es muy ofensivo decir cachifa?. ¿Cuál es que era el eufemismo correcto?. ¿Señora de servicio, la muchacha que limpia, víctima desafortunada del país sin decirle ‘cachifa’ porque eso sería denigrante?. No vale, todos los oficios son dignos, y  mira, cuando acabes de limpiar la poceta ve si me planchas la ropa, pero pilas me vuelves a quemar una Aeropostale.

La voz de la realidad más real dice que quiere estar “en un Mercedes ‘escapotao fumando un porro de marihuana, con cuatro putas que sólo digan ‘Reke, papi’. Echa’s pa’lante a la hora de sacarle punta al lápiz. Eso es así el mío, tener para pagar mis líos, billete sobre billete compra hasta lo que está vendido”. Palabras sabias, querido Rekesón. Estás claro en la vida. ¿Dónde has estado durante todo este tiempo?. Eres el Dalai Lama de Petare.

Ahora, es errado pensar que por no ser de barrio no somos malandros. El malandreo no discrimina ni razas ni clases sociales. Malandreo es saltearse las desigualdades para lograr lo imposible. El malandro exitoso es un héroe moderno. El malandro de alto nivel, además, usa corbata y es un ciudadano ejemplar. Recuerda que no crees en nada. Ni estados, ni países, ni divisiones, nada. Tú quieres algo, tú eres malandro y tú lo vas a tener. A ti no te importan los daños colaterales, que no sea becerro naiden. Bolívar fue tremendo malandro. Sucre y Miranda hoy en día tendrían una banda de motobanqueros. Malandros somos todos los venezolanos que seguimos vivos. No se puede tener una historia de malandros sin sangre y sin víctimas. Así que lo malo viene cuando hay varios malandros porque siempre alguien detona primero (“habla cloro que la bicha está engripada y lo que quiere es ‘cuspir”). El malandro puede incluso no saberlo, pero la bala que disparó celebrando la compra de su nueva moto Bera mató a otro malandro que iba tranquilamente en su Empire por un cerro lejano. Existe, sin embargo, algo importante que resaltar: la ética. Un malandro serio debería tener un código de ética. Hay cosas que hace, hay otras cosas que no. Y lo más importante: hay maneras de hacerlo. En las redacciones de los periódicos se les llama “manuales de estilo” y son los que te dicen cómo se hacen las cosas. Y eso, amigo, es la diferencia entre un malandro serio y un chigüire. Un chigüire puede ser cualquier persona en capacidad de matarte, pero que no trasciende ni tiene un bagaje moral. La ética es lo único que nos eleva, que nos hace nobles, porque nadie más la tiene. Regla Nº1: tienes que tener reglas. Si no tienes reglas te traicionas a ti mismo. Si te traicionas a ti mismo viene la culpabilidad y los cargos de consciencia. Y eso de alguna manera te va a llevar a estar oliendo pega y mamando güevo debajo de un puente. De verdad, tienes que tener reglas.

Tienes que tener especial cuidado con la manera en la que haces o dejas de hacer las cosas. Tú sabes como funciona esta ciudad. Sabes que aquí todos los esquemas de comunicación se optimizan al extremo y todo termina siendo circular. Aquí pasa algo casi telepático; no importa cómo lo sé, pero lo sé. Y también se aplica algo parecido al karma, pero más vengativo, parecido a lo que los gringos llaman “what goes around comes around”.  ¿Cuál es mi punto con esto?. Mi punto es que hay una línea entre el malandreo y el chigüireo, y esa línea es el boleteo. Y me temo que ella es una boleta. Como cualquier menol al que le sueltan una 9mm peine pa’ fuera 36 pepas cuando todavía anda en pañales. Uno da mucho poder, y retribuyen con mucha irresponsabilidad. Y puedes ser muy liberal o lo que sea, pero hay un mínimo de seriedad requerido. De nuevo, ética. Y más allá de los vacíos legales –que sí, que existen-, es una cuestión de respeto. Uno no malandrea a su yunta, fin de la cuestión. Eso es lo peligroso es la existencia de vacíos legales en mano de dos hijosdeputa brillantes. Ese es el problema de los asuntos basados en fe.

Ahora, con tu permiso, dejo el léxico que le escuché a los Tres Dueños y vuelvo a escribir como el muchacho de urbanización que conociste.

Llegamos a una parquecito normal, de esos que sirven para que los niños jueguen de día al fútbol y de noche a las metanfetaminas. Te confieso que me esperaba algo más criminaloso. Creía que íbamos a hablar con un negro llamado Tuqueque, que usa una franelilla y una pañoleta en la frente. Tuqueque, marico, porque uno no puede esperar normalidad de un dealer. Pero no fue así, en lo absoluto. Por alguna razón todas las idealizaciones demuestran ser creadas para hacernos sentir mal después. Aunque se trate de una idealización negativa uno tiene cierta emoción esperando lo peor. Me esperaba a ese antisocial con dos convives cantándole la zona, en lugar de eso resultó ser un tipito normal con un koala. Un tipito normal con un nombre cristiano, un José cualquiera, nada de Tuqueque. Que desilusión cuando ya ni el crimen da la talla.  Fue en general algo tranquilo. Un simple intercambio de jerga inentendible y ya. Que si dame doscientos de 4:20, que si marrón o cripi, que si caquita de mono y otras cosas. Por alguna razón luego surge una asombrosa pipa desplegable de la paz para una cata y así se crean las sonrisas finales que simbolizan una transacción exitosa.

Pero la despedida se alarga demasiado y es algo bien incómodo marico. Como cuando alguna vieja de la familia se está despidiendo de ti y en medio de la bendición improvisa un rosario, un exorcismo y una ofrenda floral a los espíritus. La versión dañada de eso, ambos recordando momentos y soñando futuros, una cosa ridiculísima dada la situación. Uno como que “hey, el que te vende drogas no es tu amigo”, pero nadie se quiere poner intenso, aunque ciertamente Chicho y yo estábamos tensos. Rodrigo y el tipo –formerly known as Tuqueque- estaban bajo minutos marihuanos, que son como los kilómetros llaneros. Todo el asunto da demasiada desconfianza, es una situación naturalmente paranoica. Uno crece viendo todos estos titulares de “Atrapada maldita sátrapa de la sociedad mientras fumaba un porro” y se te meten unas ideas de que te va a caer el FBI encima y de que tu abuelito está llorando desde el cielo mientras te ve. Ahí es cuando se te cae toda la mariquera mente abierta y te das cuenta de que eres un saquito de prejuicios y que eres parte del establishment. O sea, tú puedes apoyar un montón de vainas en la teoría, pero en la práctica te siguen incomodando de una forma instintiva. Es que es tan obvio el exceso de impunidad que se torna irreal. ¿Cuándo legalizaron las drogas en esta vaina?. Ah no, siguen siendo ilegales sólo que aquí nadie le para bolas a nada. Y al que no le guste que me lo diga en la cara, y no importa lo que la constitución diga porque la constitución no tiene pistola y es tremenda jevita.

En eso el tipo del koala se acordó que estaba trabajando y preguntó que si queríamos también podía conseguirnos perico. Pienso que quizás todo el asunto de la cata es para aprovecharse, el mamagüevo ese seguro ya desarrolló anticuerpos o una paja así y ni con la cabeza flotando por Unicorniolandia se olvida de seguir vendiendo. Uno con la cabeza en Unicorniolandia y el otro con la cabeza en la vagina de Roxana Díaz. Ahí Rodrigo se negó, dijo que no, que su novia lo único que quería era esto. Ya va, ¿entonces todos estábamos haciendo estas cosas por mujeres?. ¿Incluso Rodrigo, el de la Miss Fotogenia?. Vaya grupito de sometidos, que triste todo. Yo sabía que esa catirita que hablua asui tenía alguna vaina rara. Toda esa gente perfecta tiene sus vainas oscuras. Por eso hay que tumbar todos los pedestales. Es fácil, sólo ten en cuenta que toda persona sobre la faz de la tierra ha llorado, está llorando, o llorará encerrada en un baño. Visualiza esa imagen. Visualiza a la gente más intocable en esa situación de extremo patetismo. No incluyamos la posición fetal para preservar un poco de decencia, pero visualízalos en la escena lamentable del baño. ¿Ya?. Ahora es facilísimo tratarlos de tú a tú saltándote todo lo que proyectan.

Gracias a Jah –porque tengo entendido que ese es el Dios de esta vaina- le sonó el celular al tipo y nos ahorramos más despedidas. Le decía a la otra persona “No puedo prometerte eso. Ni lo otro. No, eso tampoco. No te puedo prometer un coño. ¿Mejor así?”. No me inspiraba mucha confianza, pero no importa porque íbamos de salida. Ya estábamos en el carro, cada vez más lejos de esa plaza, del FBI y de las lágrimas de nuestros decepcionados abuelos. Este Rodrigo podría haber hecho todo eso sólo, sin duda. ¿Para qué nos quería?. Para joder, hacerse el difícil y no ceder un poquito de poder gratis. La propia niñita, para que veas del tipo que es. A la gente no le gusta sentir que no recibe nada. Las relaciones humanas son muy capitalistas, o el capitalismo es muy humano. El punto es que Rodrigo es un mamagüevo. Sólo que manejaba como un mamagüevo feliz y risueño. Mis conocimientos sobre el Cripi son bastantes gallísticos. Sé, por ejemplo, que es una variedad que no es originalmente de acá, de Latinoamérica. Que las semillas son el resultado de injertos hechos en invernaderos de Europa y que logran tener hasta un 16% más de THC –el componente del que depende la magia- que nuestra marihuana soberana. Siendo así el fruto psicotrópico de la globalización y la tecnología.

Debía ser un festival en la cabeza de Rodrigo. Íbamos con las ventanas abajo y todo se sentía muy nuestro. Pertenencia genuina, en ese instante todo lo que se podía sentir nos pertenecía. El olor de la tierra, el viento y las millones de bombillas naturales explotando en el cielo. Todo abierto de lado a lado y nosotros por el medio encima de una franja de civilización que hizo el petróleo. Y arriba, esas nubes rojas de acá, cargadísimas y furiosas, vivas.

Ahí fue cuando me enviaste el mensaje preguntando que si íbamos a ir o qué coño, ¿te acuerdas?. Ahora sabes de dónde saqué lo de “Calma y cordura, brother”. Rodrigo estaba elocuente, casi como otra persona completamente distinta. Comenzó a hablar sobre la catira. Dijo “no es lo que parece: es mejor.”. Como tratando de probarnos algo, como adelantándose a los prejuicios. Diciendo que él no la ve así, que eso es lo que tiene de rara, y que justamente lo distinto es que todas son un pedazo de carne, todas menos ella. Ahí le preguntó a Chicho: “¿Qué hay con la tuya?.”

-Rebuzna de amor.
-Reboza, pajuo, quisiste decir “reboza de amor” –lo corregí.
-No, no. Ella rebuzna.

Y ciertamente ella rebuznaba, finalmente lo admitía. Ahora Rodrigo me pregunta a mi lo mismo. Le digo que no hay nada. “Soy un hombre libre”, mentí. “¿No hay nadie?”, nadie. Bullshit. Chicho lo sabía, pero fue lo suficientemente noble para callarse. Creo que sabe que es de mala educación resaltar la desgracia ajena.

Más adelante había una alcabala hecha con un cono naranja, tres tipos de verde y un jeep. Uno de ellos nos hace señas para que nos orillemos, así que Rodrigo se sale del camino justo unos metros antes de ellos y quedamos esperando. Como venezolanos, la autoridad siempre es tu enemiga y por eso da miedo. Rodrigo dijo “Si nadie pregunta, nadie sabe. Y si alguien pregunta, el que sabe soy yo”. Inmediatamente pensé que era una mala idea. Pero verás, la cosa con las drogas es que no importa lo que nadie piense. “Buenas noches  ciudadano. Papeles del vehículo, licencia y certificado médico”. “Aquí están, dulzura”, dijo. Sí, dulzura a un militar, porque la vagina de Roxana Díaz no es juego de carritos.  Obviamente el tipo casi ni miró los papeles y nos comenzó a mirar a nosotros. Rodrigo sonriente como pedófilo en Disneylandia mientras que Chicho y yo serios como niñitos traumatizados de por vida. Entonces preguntó que si habíamos tomado algo y antes de que alguien pudiera contestar ya Rodrigo había lanzado un “si eres metiche, vale”. Creo que fue la peor serie de respuestas posibles de la historia. “Eso sería problema de los de Tránsito”.

-Pero es que yo soy de la Guardia Nacional.
-Ajá… ¿y?.
-¿Están intoxicados?.
-Pfffft –sonó así- no. ¿Cuánta plata es que quieres pues?.

El GN miró a sus otros dos compañeros y le dijo a Rodrigo:

-Bájese del carro.
-Cóbrate tu vaina aceituna y deja la ladilla. –Y seguía sonriendo.

Ahí es cuando Chicho me miró y, pana, su mirada era desesperación genuina. Como quien sabe que hay un desastre apunto de acontecer y no puede hacer nada para evitarlo. Básicamente sus ojos gritaban “COÑODELAMADRE” mezclado con una secuencia de pensamiento incoherente que seguro iba algo así: “corre-ayuda-mamá”.

-Rodrigo, pana, colabora con el… –ahí no supe cómo llamarle. ¿Cómo se les dice a esos tipos?. ¿Oficiales?. Capaz lo ofendía, me salía con que era Teniente o una paja así- señor, colabora con el señor.
-Bueno, yo estoy tratando de colaborar. Pero el señor como que es medio lento.
-Ciudadano, bájese del carro, por última vez.

Rodrigo se metió la mano en el bolsillo derecho, se sacó dos billetes y se los lanzó en la cara al militar.

Luego todo pasó muy rápido. No puedo asegurar nada, pero creo que durante el mili segundo en el que vi a Chicho le estaba saliendo una lagrimita del ojo izquierdo. De nuevo, no puedo estar seguro. Lo único que sé es que mientras los billetes caían uno de los Guardias que estaba más atrás se lanzó al carro y le dio un jalonazo a la puerta, que lo que hizo fue trancarla más. Entonces agarró a Rodrigo por el cuello de la camisa y, de alguna manera, simplemente lo sacó por la ventana. Una vaina tan bruta y animal que ahora contándolo parece increíble, de verdad. A Rodrigo simplemente se lo llevó un enano verde por la ventana mientras –y esto te lo juro- los billetes no habían ni terminado de caer. Cuando te digo que fue rápido y violento no estoy jodiendo, ni el militar al que se los lanzaron había tenido tiempo de terminar de estar indignado. El Chicho y yo terminamos encaramados sobre nosotros mismos en pánico como unas niñitas –no preguntes, yo tampoco sé cómo- mientras todo nuestro vocabulario se recortó a “MARICOMARICOGÜEVÓNGÜEVÓN”. Y a partir de ese momento lo que vino sólo podría ser descrito como una coñaza monumental.

Supongo que por una cuestión de simetría nos dijeron que nos bajáramos también del carro. Un tres para tres o algo así, como en el futbolito. Era una puta mierda, honestamente. Es como si te atracaran pero en tu cabeza estás de acuerdo. Es obvio que está mal, pero dentro del contexto está justificado. Es una vaina bien enferma, ahora que pienso en eso. Pero nosotros merecíamos que nos cayeran a coñazos, simplemente por estar relacionados a este carajito que le faltó el respeto a alguien armado. No, faltarle el respeto a alguien no está penado por la ley y de estarlo esa no sería la manera, pero de cualquier manera se sentía justificado, se sentía como una de esas cosas de “eso les pasa por…”. Qué se yo, marico, ya sabes como es el subdesarrollo que esta mierda te mete en la cabeza. Seguramente nos veíamos como unas niñitas, sé que Chicho dijo la vaina más mariquita del universo, algo que ahora no recuerdo pero que si quisiera reproducir diría “por favor señor no nos golpee como obviamente lo va a hacer” mientras juego con el ruedo de mi falda imaginaria o mis trenzas amarillas.

¿Cómo fue?. Lo primero que recuerdo es que mi pareja de baile me dio lo que en el colegio llamaban “una marranera” en la oreja izquierda. Te pone a volar, no entiendo por qué los carajos que de hecho se caían a coñazos en el colegio le hacían mala publicidad. Obviamente que no es una maniobra muy técnica, pero qué coño, no siempre las circunstancias se dan para hacer una “Doble Nelson” (que feo y mongoloide se ve esto escrito, demasiado prepuberto). Yo siempre pensé que en las películas los encuadres cercanos y rápidos durante las peleas eran un recurso estilístico, pero es que así se ve. Sin la música se vuelve un poco niche, pero se ve igual. Ves una bota, ves verde, ves un caucho, ves más verde, ves un pulgar, ves más verde, ves la mitad de lo que veías antes y así. Me llegó un mensaje de ella, lo supe por el sonido perzonalizado, y ahí, en una de esas patadas se escuchó la pantalla rompiéndose en mi bolsillo derecho, como una galleta integral que cuesta tres sueldos mínimos. Sin saberlo, esa patada me liberó.

-Pásame el amansa guapos.

Nos vi muertos. Nos imaginé justificados en el periódico como un ajuste de cuentas. Leí mentalmente las mentiras que les dijeron los militares a los periodistas. Imagínate, resulta que teníamos una banda dedicada al microtráfico de estupefacientes y nos caímos a tiros luego de saltarnos una alcabala mientras escupíamos sobre el escudo nacional, unos monstruos pues. Nos inventaron apodos y todo. Yo terminé siendo “El Kerbis”, básicamente una lacra freelancer y a domicilio. A Chicho le tocó ser el infame “pierna e’ croche” y le achacaron la muerte de dos transexuales el año pasado, para aprovechar e ir redondeando las cuentas. El que salió peor fue el pobre de Rodrigo, por pura arrechera post mortem dijeron que era conocido en los bajos fondos como “El Potranco”, un ser que cuando no estaba transando hacía de esclavo sexual para viejos. Que situación tan denigrante. Pude ver a mi mamá en la morgue gritándole a una cámara de televisión “¡Él era un buen muchacho!”, como también gritan las madres de todos los malandros. “¡Él era un buen muchacho!. No tomaba, casi. No fumaba, mucho. No robaba, los domingos. No mataba, taaaanto así. ¡Mi muchachito, devuélvanme a mi muchachito!. ¿YEFERSON JOSÉ ERES TÚ?. ¡YEFERSON JOSÉ DAME UNA SEÑAL!. ¡PODERES DE LOS GEMELOS FANTÁSTICOS: ACTÍVENSE, EN FORMA DE YEFERSON JOSÉ.”. No me estoy burlando de la tragedia ajena, me parece que la tragedia ajena se burla de nosotros todos los días. Además de que estoy siendo honesto, tú también pensarías todo eso si nuestras insignes fuerzas armadas te tienen arrodillado en un monte.

Pensé en sus ojos, su nariz, y esa boquita que es como un tres horizontal y hacia arriba (sí, te juro que eso tiene sentido, no es una mariquera abstracta mía). Y en la manera en que, desde ya, todo iba a ser injustificable. Yo no me quiero morir, qué nihilismo ni qué coño de la madre. Anda Dios vale, qué te cuesta. ¿Ves que sí eres una rata?. Bueno disculpa, pero échale bolas coño, haz tu trabajo. No te quiero sacar nada en cara pues, pero ahí tengo mi bautizo, comunión y confirmación. ¿No los puedo canjear?. Anda coño, además sabes que no existe nadie más católico que yo cuando viajo en avión.
¿Me estás parando?. Ok, bueno, si así van a ser las cosas contigo está bien. ¿Difícil?. Yo inventé difícil. Un chantaje, una manipulación, una vaina. O me sacas de esta o me meto a Marialioncero, mamagüevo. Yo estoy quemado brother, ¿no me crees capaz?. Tú me conoces, si alguien aquí es de andarse clavando agujas mientras camina sobre fuego y le escupen una botella de ron, ese soy yo. Marico, o me salvas de esta o termino rezándole a Yemayá, Guaicaipuro y Maradona. O peor, me voy a meter a Para de Sufrir, no estoy jugando. Ok, no más porno asiático, yo sé que esos bichos no tienen alma. Sólo ayúdame, por favor.

“Briceño, revisa el carro” dice uno y todos morimos un poco por dentro ante la consciencia de que la bolsa que está en la guantera no contiene precisamente cilantro. La imaginación se dispara de nuevo y comienzas a hacer planes para los próximos diez años. Una cuestión de preparación y aceptación psicológica. Comencé a verlo todo, fue tristísimo. Mi primera pelea de chuzos, mi primera habitación con cincuenta roommates, mi primera comida servida en el suelo, mi primera violación. Lleva, peluche. La cárcel, a mí que me molesta dormir con una almohada un poco alta. Agarra, fresita. Quizás sobrevivir para cocinarle al pran, lavarle la ropa al pran, cantarle cancioncitas al pran antes de dormir. Arrurru mi niño, tanto estudiar para eso.

Rompió a llover mientras seguíamos sentados en el monte frente al carro. Éramos el triunvirato de lo chimbo. Ahora uno nos vigilaba mientras los otros dos revisaban. La intervención divina vino en forma de un autobús que se llevó todo por delante. Sí, así mismo. Estaban revisando la camioneta cuando un autobús se llevó por delante al jeep y al conito que estaba deliberadamente bloqueando las vías.

Nunca abrieron la guantera. Santificado sea tu nombre, Mazinger Z.

Todo voló. Era un aeroexpreso de esos de dos pisos. Estaba vacío y simplemente no tenía una de las ruedas de atrás. El chofer hablaba así como gocho, pero vamos a decir que era Colombiano porque… porque sí pues, ellos siempre tienen la culpa y punto. Un John Jairo Jaramillo Pinzón Restrepo cualquiera. Dios proveerá, autobuses descoñetados y conductores imprudentes. Fue como un accidente de tránsito normal. A la hora llegó una grúa y un tipito de Tránsito con su sombrerito a escribir un reporte bajo la lluvia, pobre ser vestido de tamarindo. Lo más absurdo del asunto es que como el jeep de los guardias quedó vuelto nada, y en vista de que por alguna razón seguíamos “detenidos” –sospecho que para efectos legales decir “secuestrados” sería más exacto- les tuvimos que dar la cola. Sí, luego de todo eso tuvimos que automanejarnos hacia nuestro lugar de detención. Estaba el pobre Rodrigo todo vuelto mierda adelante, un verde de copiloto, y Chicho y yo compartiendo el asiento trasero con los otros dos. Una familia feliz.

El comando fue la cosa más tonta del mundo. Uno para empezar se imagina una vaina medio imponente y resulta ser un escritorio de fórmica con un calendario de la gobernación y unas sillas manaplás todas mierderas. No sé nada de estrellitas y franjas, por eso asumo que el rango en los GN’s se ve por el peso. Un GN gordo dijo “¿Y qué hicieron estos?” y los tres que nos llevaron no supieron contestar. Uno dijo que los intentamos sobornar y el gordo se rió. El GN gordo es nuestro amigo. “¿Y por qué están todos vueltos mierda?” Y el descarado dijo “Porque estaban dentro de la unidad cuando el choque”.  Luego se degeneró en algo bien cantinflesco y circular. Daba mucha ladiilla discutir cualquier cosa en este punto. “Váyanse para sus casas, carajitos”, y así propongo al GN gordo para presidente. Los otros tres dijeron algo como “¡Pero uga-uga-uga!” y el gordo como que “¡Dije que no, pa’ sus cuartos sin cenar!”. Bueno no sé, igual la marranera certera tenía a mi oído izquierdo captando la señal de lo que parecía ser una radio AM de neopunk industrial post-grunge trance revival desde hace como dos horas y honestamente no entendía mucho de lo que nadie decía. Pero había algo sospechoso, era demasiado simple como para ser verdad. El gordo no tardó en actuar de la forma en la que la sociedad lo espera y pidió para el café, el refresco, el mercado y la universidad de sus hijos. Rodrigo abrió la cartera y de entre los billetes brillaron las dos entradas doradas. Así que se estiró agarrando todo. ¿Siquiera conocía a esa banda?. Qué importa, era un malandro de uniforme. Y los malandros creen que “porque podemos” es una buena razón para hacer cosas. Señor pero… “¿Qué?”. Exacto, qué. Pude ver como la suma de nuestras desgracias individuales crearon un infortunio todavía mayor. Todo esto para nada, sólo para salir rencos y sin entradas. Ellos todavía iban a regresar al club para buscar el carro de Chicho. Rodrigo sacó de su bolsillo más billetes y me los dio, porque hay gente que literalmente viene forrada en eso. Yo preferí que me dejaran un cerca de mi casa y caminar el resto, un poco tonto y peligroso, pero tenía que romper este trío desgraciado para deshacerme del fantasma de Murphy.

Caminando me di cuenta de que ya no podía más. Ya no podía más ni con ella ni con nadie ni con nada. Ella, así como la ves, no existe. Vámonos a vivir al monte. Pero un monte cerca de un supermercado. Porque de pana que ladilla tener que andar despellejando animales y eso. O mejor, nos metemos a maricos y llevamos güevo 24/7. No mentira, que ladilla, ellos cuando se pelean se caen a coñazos. Además de, bueno, todo el asunto de los penes en tu culo y tal. Mucho trabajo. Que ladilla con los detalles técnicos, vamos a cortarnos los genitales y ya. Por cierto, José tiene un video de una hermafrodita tirando consigo misma (¿o mismo?), pídele que te lo pase, seguro te gusta.

Estoy harto. De los signos, los códigos, las señales y la interpretación. Harto del jueguito y de la rutina descodificadora. Especialmente harto de la especulación, puro suspenso e incertidumbre. Porque aparentemente no podemos ser normales, ¿verdad?. Me preocupa un montón la necesidad enfermiza que tiene de hacerlo todo un drama, un capitulito de la novela mental que lleva. Todo polarizado, volátil, extremista, blanco y negro; inmaduro, hablando claro. Carajitadas, hablando más claro todavía. No puede estar bien, no puede con un poquito de estabilidad y tranquilidad. Vamos a prenderle candela a las vainas, vamos a pretender que todos son personajes interesantísimos y complejos que tardarás una vida en comprender o que todos son completas basuras. Eso facilitado por la otra necesidad de exteriorizarlo y documentarlo todo. Porque de bolas, el mundo no se puede dar el lujo de vivir sin conocer el más pequeño de mis pensamientos mañaneros. Y ahí es cuando sale la corte de jalabolas a alcahuetearle la mariquera. Echándole leña a la parte más negativa de su ego. Me dan asco. Todos. La falta total de rigor, credibilidad, criterio. Toda recomendación suya es basada en el interés y la conveniencia. Apoyan a este, destruyen al otro. Llevan su propia percepción de la realidad como si fuera una rencilla pandillera. Este es mi panita, ese otro es el demonio. Este es el desperdicio humano malo, este es el desperdicio humano bueno. Este es el encapuchado malo que quema autobuses, este es el encapuchado bueno que también quema autobuses pero es mi amigo y por eso es un rebelde incomprendido. Lo peor es que llega cada güevón, cada fracasado, cada acéfalo pusilánime que en su vida ha hecho media mierda además de sonreír como si le hubiera dado un ACV a pretender que su juicio tiene algún valor. “¡Eres brillante, yo también pienso así!” cállate, subnormal. Aléjate. “No seas así, es una buena persona”. ¿Sabes los piedreros de la plaza?: son buenísimas personas, son la jodida reencarnación de la Madre Teresa de Calcuta. Todo es un jueguito de egos. De ver si el que me jala a mi es más chévere que el tuyo. Vamos a coleccionar cumplidos, vamos. Anda, dime que te gusta lo que hago, dime que te gusta lo que me gusta, dime que no te gusta lo que no me gusta, dime que te gusto, dime que valgo algo, anda porfis, necesito, necesito (un verbo que tampoco se anda regalando por ahí). Es demencial, ¿nadie más se da cuenta de esto?. Y estoy harto, honestamente harto. Dale ese espaldarazo a mi autoestima, anda dale, aquí todos somos feedback whores. Anda vale, regálame tu sonrisita de apoplejía. Vete a la mierda, idiota, con la cohorte barbuda de inútiles con pasamontañas si eso te llena. Tremenda cuerda de mamagüevos cutres y roñosos.

El odio sale muy natural cuando viene del sentimiento madre contrario. Ahora sé que nunca vino de otro lado.

Metí la mano en el bolsillo izquierdo para descubrir que el delfín que te compré había sido moldeado hasta quedar como una pelota amorfa abrazando mis llaves. Pero la piedrita verde seguía bien y dentro de su caja. En ese momento es que me vine a acordar de ti y del plan original. Me sentí muy mal, culpable, embaucador y manipulado. Quería pedirte disculpas, de verdad, pero de cualquier manera la explicación en esas circunstancias habría sido igual de creíble incluyendo a Godzilla. Para una vez que no busqué una excusa, la única excusa verdadera de mi vida era irreal. Y si una excusa es sólo una justificación que no pasó el filtro, entonces esta no llegaría siquiera a la categoría de excusa y se quedaría en mojón y ya. Perdimos la última oportunidad que tuvimos de estar todos juntos, por el demonio. Fuimos fuego, por una noche fuimos fuego. Irresponsable, violento y acelerado. Disculpa.

Y mientras comenzaba a amanecer de una manera muy tímida. De un tricolor patriótico completamente surreal. Con unos colores de mentira, como una pintura. La ciudad se iba prendiendo. Iba subiendo poco a poco la intensidad, los violentos encorbatados se iban preparando para hacerle el relevo a los violentos nocturnos que ahora se iban a dormir. Todos igual de dañados pero con horarios opuestos. Los taxistas estaban agradecidos por haber sobrevivido otra madrugada más. El alumbrado que se iba apagando y las oficinas que se iban prendiendo gracias al fuego que alimentaba y destruía todo en partes iguales. Era como ver un pequeño incendio que nunca, sin importar la hora, se terminaba de apagar. Los recolectores de basura se reían porque sabían que tenían el único carro que nadie se quería robar en la ciudad. El surfista regresaba a su casa. El indigente a su esquina. Ambos tenían la misma barba, la diferencia era que el surfista probablemente no se acostaba sobre su propio meado. Y en medio de toda esa fauna, un individuo, una unidad. Un conjunto de subsistemas con la misma finalidad. Solo, sin nada ni nadie más que los transeúntes y sus figuras ajenas. Y ahí, desconocido, supe que podía ser yo mismo. La libertad de haber tocado fondo me había llevado a la gloria. No tenía a nada ni nadie, sólo me tenía a mi mismo y por primera vez, me sentía bien. Llegué al parque y me senté sobre la grama mientras veía a la panadería abrir. Agarré la piedrita. Le daba vueltas entre los dedos. ¿Qué importa la piedrita?. ¿Qué importa lo que tienes en las manos?. ¿Qué importa todo?. La piedrita se lanzó su último reflejo verde cuando daba vueltas hacia el monte. En cuanto a ella, voy a dejar que la madrugada se la coma viva.

Espero que te esté yendo bien. En cualquier caso, seguro que daría lo que fuera por tener tus problemas. A mi me va bien, excelente. De hecho, cuando la panadería abrió, me comí un cachito de jamón y todo.

"No matter how dark is the night, the sun is sure to come". Graffiti anónimo de aquí.

Hoy hace el día más triste que he visto en mucho tiempo.

Aquí el invierno es sinónimo de lluvia. Una lluvia cobarde y traicionera. Llueve mucho, pero con poca fuerza. Discretamente, como si la propia lluvia estuviera consciente y avergonzada de estarle cagando la vida a los demás. Pueden pasar semanas enteras de esa forma. No necesariamente lloviendo, pero sí sumergidas en esa atmósfera de negatividad. Lo que nos lleva al trastorno afectivo estacional (Seasonal affective disorder: SAD), que tiene sus raíces físicas en la ausencia de una iluminación apropiada. Cualquiera que sepa algo sobre ritmos circadianos está consciente de la cantidad de reacciones hormonales que dependen directamente del ambiente. Y por otra parte, de cómo nuestra percepción se ve afectada por estas reacciones. Por poner un ejemplo, el déficit de melatonina (la cual es producida siguiendo patrones diurnos-nocturnos) conlleva como efectos psíquicos la depresión y el insomnio. Es decir, estamos hablando del origen físico de problemas que suelen ser abordados de forma abstracta y subjetiva.  Es como si tus fotoreceptores te estuvieran diciendo que hay algo que está mal, algo en el ambiente que no está bien, que hay algo que debes cambiar. “Ok, no sé qué carajo está pasando, pero así no funciona… Así que toma este montón de datos y ve cómo lo solucionas”.

La manera de solucionarlo, por supuesto, es tirarte en el sofá mirando por la ventana preguntándote qué pasaría si metes tu cabeza en la lavadora.

Luego está ese frío, ese frío que también viene de adentro. Y vienen las mañanas, las mañanas caminando y maldiciendo. Las mañanas de arrepentimiento. Las mañanas en las que todo sale mal, o nada sale bien. Pospones la hora de levantarte de cinco en cinco minutos, comienzas a mirar al celular como si fuera un enemigo. Logras dormir quince minutos más, los cuales lamentarás cuando estés llegando con quince minutos de atraso, como siempre. Lo peor es que esos quince minutos no hacen ninguna diferencia, y lo sabes. Sabes que es simplemente un placebo para tener una leve sensación de autodeterminación. De independencia ante el mundo moderno.

Vivimos en un mundo en el que rebeldía es sinónimo de dormir quince minutos más.

Sufrimiento es vivir una mañana de invierno varios meridianos a la derecha y varios paralelos arriba de tu propio corazón. Luego viene esa extraña sensación de soledad. “Los cuartos vacíos me dan mucho frío, recuerdan los ecos del alma”. Nunca se debe subestimar el poder de la autosugestión y de la relatividad. La realidad es subjetiva. Tal como demuestra un estudio que afirma que la sensación de exclusión o soledad hace que el individuo perciba al ambiente como más frío. El frío como variable tiene cierto carácter cuantificable, pero imaginen el otro cúmulo de sensaciones abstractas y personales que son directamente afectadas por nuestra interacción con el contexto. Es una bestialidad, la mayor prueba de que no existe tal cosa como la objetividad y de que todo es una cadena de acción y reacción.

¿Quién dijo que en el infierno hace calor?. Y la cuestión no es si hace mucho frío, sino que siempre hace más del que debería.

Te despiertas, vas golpeando objetos accidentalmente, te cagas en la puta madre que parió a la pobre mesita. Llegas al baño, te miras al espejo, y sucede ese momento incómodo en el que simplemente dices “¿Qué fue de ti, el mio?”.

Humedad tangible. Como si el mundo entero se acabara de bañar y dejara todos los vidrios empañados. Como si la humedad fuera una condición inherente a todo lo que tuviera materia. Como si todo poseyera un cuota mínima de lluvia interna. Todos acá tienen un convenio de homogeneidad increíble, todos deben ser tan grises como el color del cielo. No sé por qué le temen tanto a la lluvia, no sé por qué es tan significativo el hecho de que prefiera caminar bajo la lluvia que cargar con un paraguas. La lluvia directa y frontal redime, es sinónimo de pureza. Una imagen visual muy potente, que cuando se convierte en real, simplemente es demasiado grandiosa como evitarla.

Luego de negarme a compartir su paraguas le dije “No sé cuál es el problema de la gente con la lluvia”. Ella, respondió “la lluvia… moja”.

Não tenho medo nem das chuvas tempestivas nem das grandes ventanias soltas. Pois eu também sou o escuro da noite.  / No tengo miedo ni de las lluvias tempestivas ni de los grandes ventarrones  sueltos. Pues yo también soy lo oscuro de la noche.

- Clarice Lispector.

La lluvia moja, claro que sí. Pero la actitud es impermeable. Quizás sea llevar el concepto de latinoamérica al extremo del absurdo, pero esa idea de la completa conexión con la naturaleza se mantiene presente. Todas las lluvias son los ríos, los lagos y los mares.  El orgullo sudaca de quien camina con la cabeza erguida mientras los demás esperan a que escampe. Y es que nadie puede llegar a nada en la vida si le tiene miedo a la lluvia. La lluvia tampoco es el enemigo, es triste, pero no es el enemigo. La lluvia te golpea en la cara y recuerdas tu mortalidad. Te recuerda tu intrascendencia, te remonta a otra ocasión, a las peores lluvias que soportaste. Los paraguas son peso muerto. El carácter no se moja por falta de paraguas. Puedo quizás comprender la parte de que a nadie le gusta andar mojado por ahí, pero entonces tendríamos que asumir que tienen algo que hacer en lo absoluto. ¿Qué importa si llegas a tu casa mojado?. ¿Tienes algo que hacer inmediatamente?. ¿Le importas a alguien?. ¿A ese alguien le importará que estés mojado?. ¿No estás dispuesto a estarlo hasta llegar a tu casa?.

Un mundo en el que rebeldía significa no usar paraguas.

El agua posee una cualidad omnipresente admirable. No sé nada sobre mecánica de fluidos, pero tengo la firme convicción de que todo converge en algún punto. Que lo mismo da el Tejo al Guaire, el Douro al Cabriales. Que en alguna de las olas que destrozaron a Japón durante el último tsunami se encontraba un escupitajo que solté en Margarita cuando era niño.

Luego tenemos a las estrellas y al hecho de que cada humano existe gracias a la explosión de una de ellas. Cada partícula de nuestro cuerpo estuvo alguna vez flotando en el universo, formando parte de algo que ahora vemos desde lejos. Es la mayor muestra espontánea de sincronía que existe. De causa y consecuencia. Comprobando además, lo que decía Antoine Lavoisier sobre que “Nada se crea, nada se destruye, todo se transforma”. Remitiéndonos a dos canciones de Jorge Drexler en un mismo párrafo, Polvo de estrellas y Todo se transforma. Ambas girando sobre el eje de la casualidad, de la belleza que nace de lo accidental. De entender la vida como una secuencia de acontecimientos sin principios ni fines delimitados. Quizás no es precisamente un círculo, pero definitivamente tampoco es un cuadrado. Y mucho menos lineal, jamás. A nadie realmente le gustaría la linealidad, el principio y el fin obvio. Somos, accidentales y dudosos, pero somos.

También hay un momento en el que el amanecer y el atardecer son exactamente iguales. Como contrapartes destinadas a vivir bajo las mismas similitudes. No importan las cosas tan distintas que representen, durante un breve momento, ambos son lo mismo. El mismo naranja, el mismo claroscuro.

El sol es vida. A veces el sol irrumpe con tanta fuerza al mediodía, que me veo transportado mágicamente a otro lugar. Nada ha cambiado, nada ha pasado, estoy en la Avenida Bolívar quejándome del metro inacabado. Incluso hago una especie de ovación, un tributo indígena. Hay algo extraño, místico incluso, en el clima. La manera en la que nos conecta y nos aleja. La forma en la que nos regresa no sólo a otros lugares sino a otros momentos. El clima rompe completamente las barreras espacio-temporales.

Me gusta saber que tú y yo recibimos el mismo sol.

Que estamos juntos, más allá de cualquier limitación. Que hay más en común que diferencias. Que siempre estaremos, inevitablemente, unidos de forma cosmológica. Todos bajo la cúpula celestial. El sol me hace sentir como si existiera algo mayor, algo en lo absoluto. Vive de manera violenta porque sabe que debe morir, no podría ser de otra forma. Es como un azote de barrio que comprende que sin importar qué tan pran sea algún día alguien le va a clavar tres pepazos, por sapo. Es un caníbal que se encuentra irresistible.

Black hole sun. Won’t you come, and wash away the rain?.
Black hole sun, won’t you come?.
won’t you come?.

Que el sol se convertirá en una gigante roja y se llevará todo consigo. Todo lo que hicimos, todo lo que fuimos, todo lo que una vez existió. Todos los soportes físicos, todos los registros, toda nuestra evolución. Todo lo que pensamos, callamos, gritamos. Que nada de lo que hagamos podrá cambiar el hecho de que todo tiene una fecha de expiración.

Y que así debe ser.

"Lizard Lounge" Ralph Steadman.

No quiero hacer una apología a la limpieza social, pero me parece oportuno citar al personaje de Travis Bickle en Taxi Driver “All the animals come out at night; whores, skunk pussies, buggers, queens, fairies, dopers, junkies, sick, venal. Someday a real rain will come and wash all this scum off the streets.”. Si en el pasado nos referíamos al lema de “No creo en naiden pa’da chuleta”, esto sería entonces, la chuleta. Pero de una manera menos razonada, menos madura, menos productiva. Más visceral, más sangrienta, más real.

Estar acompañado, pero sentirte solo.

Pasé de ser autónomo a tomar café cínicamente. Las conversaciones son una mierda, nadie cede, nadie otorga poder. Es como si todos estuvieran despechados, ninguno quiere volver a confiar en nadie por miedo a salir herido. ¿Pero qué tanto daño podemos hacer?. Los chistes terribles, largos y sin sentido, los comentarios que deberían ser graciosos, las conversaciones paralelas conmigo mismo repitiendo en un monólogo “otra conversación de mierda” mientras pretendo que hago algo con el celular. Pero esto no es para describir la falsedad de acá, porque para eso ya están las fotos donde todos sonreímos como portada de libro de inglés multiétnico. Frank Sinatra lo decía en The good life. “It’s the good life, full of fun, seems to be the ideal. Yes, the good life, lets you hide all the sadness you feel”. No tengo problemas con eso, para eso se inventaron las distracciones en primer lugar. Pero ustedes son la principal distracción de ustedes mismos. No pueden ser tan vacíos, tan superficiales, tan obvios. Tiene que haber algo más. Tiene que haber algo de introspección, no pueden realmente conseguir paz mental al cantar Shakira en un karaoke. Soy de los que piensa que al menos uno de ustedes llora hasta quedarse dormido todas las noches. Yo no me compro ese discurso que venden sobre la perfección, sobre la felicidad; déjame entrar y hurgar un poco.

Esta ciudad es pura niebla. Por la noche lo domina todo de tal manera que tengo incluso la sospecha de que se mete en el cerebro de la gente. Estoy consciente de eso cuando estoy esperando congelándome en la calle mientras el brasilero se arregla. Idiota vanidoso. Me dijo que estaba listo en cinco minutos, y ahí estoy, quince minutos después y lo único que escucho es un secador de pelo. Maricón. Me gusta el lugar donde vive, parcialmente. Queda frente a una iglesia muy antigua que está cerrada, en demolición o en reconstrucción. Su cuarto es agradable, todo su bloque lo es. Bien cuidado, paredes blancas y pisos de madera nuevos. Él realmente no aprecia el balcón, alguna gente no aprecia los balcones y las ventanas. Alguna gente prefiere caminar en zapatos dentro de su propia casa. Alguna gente debería morir. Los vecinos de al lado gritan cualquier estupidez en portugués, hablando de que algún otro idiota está borracho. Uno de ellos sale un momento de la casa a hablar por celular, mientras los otros gritan como cerdos adentro. Cuando termina de hablar regresa y dice que por los ruidos pareciera que tuvieran una orgía ahí. Pensándolo dos veces, no me gusta ese sitio para vivir. Alguna gente se debería morir, de nuevo. Eventualmente sale, sobrevestido e impoluto, supongo que esa era la meta. Caminamos hasta llegar a las escaleras sólo para enterarme de que aparentemente vamos a esperar a otro brasilero, excelente. Este otro brasilero, Jon, es un fabulador constante; pero tiene carácter, individualidad y una tremenda cámara.

El plan es ir a un bar/karaoke que detesto. Es una reunión de todo el curso, de todos los años de la carrera. Ellos, en su aberración de lenguaje, se refieren a estos eventos como “convívios”. Yo por mi parte me refiero a ellos como “meh, está bien”.

En la plaza nos reunimos con el angolano y otros cinco o seis. A uno de ellos le apodan “bagaçeiro”. El  bagaço es un tipo de alcohol, semejante al aguardiente, bastante rústico. Él es un poseedor orgulloso de ese título desde que en una de las salidas nocturnas enmarcadas en los primeros días de la praxe se tomó nueve shots de bagaço seguidos. Realmente no es mala persona, pero sus acciones lo hacen llevar un cartelito de “tengo problemas que intento ignorar” guindado del cuello. Sin embargo, lo recuerdo como un idealista empedernido cuando luego del concierto de Mika, y durante el set del DJ, me decía a la oreja un discurso más revolucionario que el del Ché en la ONU. “No hemos podido hablar mucho, pero yo sé que eres un tipo que quiere cambiar las cosas…. y otra cosa, vamos a arreglar esta mierda… y otra cosa, no es justo que alguien esté bien mientras los demás están mal… y otra cosa, yo ya he visto a muchos de mis amigos morir, y no es bueno… y otra cosa”. Malditos borrachos idealistas y sus ganas de expresarse. El bagaçeiro dice que no lo dejarían entrar en el karaoke con el botellón. Vaya, existe un botellón. Igual no es un rival digno y lo evapora en cinco minutos, quizás la espera para el trasplante de hígado también se le haga rápida.

Hay un gordito llamado Vitor que no me termina de agradar. No tiene ni la decencia de tener un nombre cristiano hispánico normal, es Vitor sin C, tiene un nombre mutilado. Es gordo, pero no creo que está consciente de lo que eso implica. El muy insolente se molesta cuando uno le toca la barriga en momentos aleatorios del día, hubiera pensado en eso antes de decidir tentarnos con su gordura. Además, es muy insistente con algunas cosas, de forma negativa. Yo soy insistente, soy una ladilla, pero me gusta pensar que lo mío tiene siempre un propósito. Él, por otra parte, está ahí hablando alguna güevonada sobre si soy o no soy “primo” de ellos. El bagaçeiro me explica que “primo” es algún tipo de jerga para amigo. El gordito sigue con su cruzada, ahora le dice a un Rodrigo tan indiferente como yo “Rodrigo, Mauricio no es primo”. Interesante, pero continuaré diciendo que no. Tengo la impresión de que Vitor tiene problemas con su sexualidad, y quiero recalcar que no lo digo de forma peyorativa. Simplemente digo que en un reencuentro dentro de diez años, creo que él sería la “sorpresa” del grupo. Uno está calvo, el otro tiene hijos, y Vitor es un transgénero. Recuerdo que más temprano esa semana en una clase de sociología me llegó un papelito, “Señale quién es más gay: Rodrigo o Vitor“. Mi primera impresión ante tan importante asunto fue: “Estudio con puros idiotas”. Igual ejercí mi derecho al voto, de la misma forma en la que lo hice durante las elecciones internas de la universidad cuando en la planilla de votación puse “Hugo Chávez – PSUV” (hay una foto de eso, rodando por ahí). Voté por Rodrigo, simplemente porque soy fiel a la doctrina de “No me importan lo que digan de mi, mientras no sea cierto” de Truman Capote; me pareció que en caso de Vitor ser gay, no es muy amable empujarlo más adentro en su closet mediante mi voto, así que es mejor votar por Rodrigo -para quién no pasará de ser una broma- y todos se ahorran los traumas sexuales.

Estudio con puros deficientes y alguna gente debería simplemente morir.

Llegamos frente al lugar y por alguna razón hay que esperar más personas. Ellos son como unos invasores extraterrestres que no funcionan sin la nave madre. Son una cuerda de becerros jalando de la teta metafórica de alguna vaca desnutrida. Ahí Vitor sigue con su apasionante discurso, “Mauricio, ¿eres primo?”. Yo pienso “¿Este pana es mongólico?”, y digo la única cosa sincera que he pronunciado en portugués mientras lo miro directamente: Foda-se. Vitor da un golpe bajo y tratando de sobreponerse a las risas de los demás causadas por la certeza de mi laconismo dice: “Oh, Mauricio ya habla portugués… ¿Tú hablas portugués?”. No voy a señalar la contradicción entre la primera afirmación y la segunda pregunta -que tiene que ser retórica, en vista de que te acabo de mandar a comer un cerro de mierda en portugués-. Me ofendería un poco más si no estuviera consciente de que entre nosotros dos alguien sacó 07 en la nota final de Lingua Portuguesa, y definitivamente no fui yo. No es que realmente importe, sino que me parece irónico que para efectos prácticos mi portugués sea mejor que el suyo. Así que, podéis mamadlo en varios idiomas, primo.

Gordito maricón.

En la puerta del bar un negro enorme te da un cartón que establece un consumo mínimo de dos euros. Tiene unos círculos en donde los empleados ponen su firma y los precios de las cosas que consumiste. Abajo, el cartón advierte que si lo pierdes vas a tener que pagar cincuenta euros. Algo inconveniente para la paz mental de los paranoicos, es terrible beber en medio de una muchedumbre y tener que estar revisando tu bolsillo cada cinco minutos para ver si el cartón sigue ahí. Al pasar la puerta caminas por un pasillo y llegas eventualmente a una motocicleta, una mesa de pool, una vista general de la barra, las sillas a la derecha, al fondo el sitio para el karaoke y a la izquierda alcanzas a ver el principio del recoveco donde está sillón empotrado en el que pasaría el resto de la noche. La parte de la mesa de pool es realmente agradable. No me gusta mucho el pool, no sé jugarlo y me aburre mirarlo, pero creo que me gusta la idea general. El concepto, el mensaje. Me refiero a que todos saben que jugar ping-pong simplemente no infunda el mismo respeto. La mesa está rodeada por un grupito de engendros engominados uniformados en exageradas camisas cuello en V. Me detengo y pienso en el tono que me han enseñado los programas de tv gringos “Hmm… douchebag in a V-neck night?. Well, I didn’t get the memo”. Al fondo una criatura agonizante me regresa a la consciencia mediante una terrible interpretación de Creep de Radiohead. Que ser tan miserable. Creep es el tipo de canción que uno escucha cuando quiere pasar el día tirado en posición fetal haciendo burbujitas de saliva. ¿Estará consciente de la letra, de la canción, de todo?. ¿En qué momento se le ocurrió que gritar “But I’m a creep. I’m a weirdo. What the hell am I doing here? I don’t belong here” sería una buena manera de comenzar una noche de fiesta?. Esa canción me lleva a lugares oscuros, no es apropiado. Va llegando más gente. Alí Primera, que tan güevón no era, dijo “no se puede ser amigo sin saber darse la mano” y confieso que no he dado un buen apretón de manos desde que me fui. Uno esperaría adaptarse a muchas cosas, a un idioma, a una comida, a una cultura; pero adaptarse a los apretones de manos es completamente inesperado. No está siquiera unificado como en Venezuela. Allí es implícito: Si es algo serio, apretón recto y balanceado. Si es informal, desliza y puñito. Aquí todo se mezcla; aprietas pero sin balancear, chocas como un high five, y deslizas con puñito sin ningún criterio en lo absoluto.

Si las fronteras en el mundo son líneas imaginarias; ¿Por qué las levantas en tu mente?. Raquel es una burguesa maldita, no me pidan razones argumentadas al respecto, lo siento así y eso es todo lo que importa. Bueno, sí tengo un par de razones medianamente lógicas. Para empezar con la más evidente: Ella supura dinero. Luego ya viene una cuestión de porte, de la manera en la que se maneja, de la forma en la que habla, se viste y me pasa al lado sin saludar. Realmente no me importa la parte de saludar, yo también soy así. Pero al menos no me vendo como un rayito de sol. No es una nueva rica, está por encima de los demás en cuanto a significancia. Ella está definitivamente en el top tres de personas con algo en la cabeza en este lugar. Mi pequeña repulsión es más una cuestión de orgullo, de que te lleven una ventaja inherente e injusta. De que ella gaste cincuenta euros en libros sugeridos mientras que yo agonice por uno obligatorio de dieciséis. Es una cuestión de dinero y bufandas, muchas bufandas. Creo que me estoy convirtiendo en un resentido social. Comienzo a comprender la sed asesina de los malandros. ¿Acá habrán Tupamaros, encapuchados, ñángaras de cualquier tipo?. Creo que voy a fundar un Círculo Bolivariano. Ella no es precisamente una mala persona, simplemente es una aristócrata y merece morir decapitada.

Hay gente que no tiene mucho sentido del humor.

Los veo pasar con sus miedos y sus sonrisas. Estos sitios tienen poca luz para que así no se vean perseguidos por sus sombras. Así, sin pasado, se sienten exonerados y redimidos. Mi disposición es pésima y soy la representación de la malavibra. Pero creo que es una actitud completamente razonable en esta ocasión, teniendo en cuenta los antecedentes. Además, el placer que otorga mirar las cosas desde una perspectiva cínica es mucho mayor al de bailar “Sexy Bitch” con unas cuantas almas en pena. Este no es mi tipo de lugar. Pero, realmente, ¿Cuál es mi tipo de lugar?.

Yo no dançar kuduro un coño de la madre, disculpe. Los genocidios, la matanza de focas, la desnutrición infantil y yo bailando. Así de terrible es. Algunos dicen “baila como si nadie estuviera mirando”, pero si eso fuera apegado a la realidad, todos ustedes no estarían bailando sino tirando.

Cuando bebo, cuando siquiera huelo el alcohol o estoy en ese tipo de ambiente, comienzo a quedar un poco paranoico. Quizás por eso me da la impresión de que hay dos mafiosos rusos mirándome. Parecen salidos de una película de Guy Ritchie. Chaquetas de cuero, modales bruscos, actitud general de “soy un mafioso ruso”. Por suerte  dejo de pensar en el par de matones cuando comienza a sonar La Bomba y todos me miran con una actitud cómplice que parece decir “eso es como escuchar tu himno nacional, ¿no?”. Vamos muchachos, han pasado un par de cosas en la música latinoamericana desde 1999, es hasta ofensivo que estén tan atrasados.

Estoy cansado, física y mentalmente exhausto. Por alguna razón hoy me desperté temprano. Quiero dormir, necesito dormir. Ustedes no necesitan dormir, necesitan despertar. A veces pienso en los beneficios de perderme en el vacio, pero la voz creadora de frases en inglés repite en mi mente: “Avoid the void”. Pienso que no es siquiera un problema ideológico, no se trata de si me parece condenable o no que estemos desperdiciando nuestra vida aquí. Creo que es simplemente una cuestión de gusto. Algo todavía más subjetivo, pero quizás no me gusta desperdiciarla de esta forma en particular. Digo, aquí estoy, mirándolos desde la esquina con la cerveza en la mano, y no veo sino versiones más primitivas de seres humanos. Rasgos difusos de lo deberían ser. Desperdicio de potencial. Son estuches vacíos. Mi carcasa no hace más que darme problemas y preocupaciones pero al menos tengo la certeza de que su existencia es pragmática, o lo que es igual, tiene una finalidad: Transportar lo que lleva adentro. Yo llevo algo adentro, yo no soy un estuche. El indio está mirando a los europeos hacer la danza de la lluvia, pero por alguna razón no es tan satisfactorio como debería.

De un momento a otro estoy sentado en el sillón mientras tiran sus chaquetas y carteras sobre mi. Uno no puede huir del destino y parece que el mio es ser perchero. Confías lo suficiente como para darme tus posesiones, pero no tus emociones. No sé si eso signifique que eres muy pobre, que eres muy poco materialista, o que eres un robot. Aquí necesitan más crimen, necesitan que alguien los saque de Unicorniolandia. Viene a mi mente Old Enough de The Raconteurs; “You look pretty in your fancy dress. But I detect unhappiness. You never speak so I have to guess: You‘re not free“. Y una frase complementaria que leí en un pupitre de la universidad: “O medo de ser livre provoca o orgulho de ser escravo”. Son esclavos robots, son inferiores a mi microondas.

El antihéroe manufacturado camina con pretendida soltura en un atuendo cuidadosamente caro. Curiosa manera de demostrar que no te importa nada, sabes, justamente esforzándote tanto para dejarlo claro. “Mírame soy tan indiferente que se me cae el pantalón y arrastro los pies”. Los chicos malos ahora vienen en cajas de Mattel. Aunque pensándolo bien, siempre podría ser peor, podrían venir en cajas de Kreisel. Y todos sabemos que Kreisel no es realmente excelente.

El negro Mateus lo que hace es repetir “estou fodido”. Está realmente fodido, completamente vuelto mierda y acaba de llegar. Mi padrino de praxe, Rafael, está igual. Sólo que tienen enfoques distintos. Uno está gritando y abrazando a todos mientras el otro está simplemente ausente. Recuerdo estar tirado en la grama con él luego de ir todo el día en medio de una peregrinación alcohólica y decadente hasta el río durante mi bautizo cuando comenzó a hablarme de que no hay manera de demostrar que la realidad existe, que los demás no son una actuación diseñada para engañarnos a nosotros mismos, que no podemos confiar en nuestra subjetividad. Hay gente que cuando bebe se escapa a otros universos cuánticos.

En su defensa: Ese fue un día extraño.

Esta Inês -distinta a la otra- es linda, pero no despierta nada aparte de satisfacción estética, y lo hace de una manera muy racional y objetiva, lo cual para estos casos nunca es precisamente apropiado. Me refiero a que aburre. Su presencia y su belleza es muy sobreentendida, ella se devalúa con el tiempo. Desmotiva. Además, el porte europeo es sólo agradable de mirar en fotos y películas. Esa distancia, esa frialdad, ese cuidado y esa falta de defectos. Es un pésimo acto. Porque es un acto, algo escondido debes tener. Sin inseguridades, sin traumas, sin una historia familiar. Yo no me creo ese “lo que ves es lo que soy”; siempre hay algo más y seguramente a ti te tocaban tus tíos o algo así.

Hay que ver que sí existe gente enferma en el mundo.

Comenzaste el interrogatorio. Jon está de por medio, riéndose. Tú preguntándome cosas como “¿A ti te gusta la gente?”. Probablemente en tu ebria y desinhibida consciencia esa es una pregunta tan absurda que da risa. Lo que no sabes es que, cuando me obligaron a hacer la confirmación, lo único que tenía para “confesar” fue “No me gusta la gente”. ¿Es realmente una confesión cuando se trata de algo público y notorio?. Como cuando el muchacho fanático de Taylor Swift y que lloró con The Notebook dijo que era gay, realmente no fue muy sorpresivo. Ahora te mueves a mi lado para hablarme en español, mientras yo le pregunto a Jon si debería contestar positivamente o de manera sincera; él entiende, pero dice que sea positivo.  Sigues por esa línea, “¿Yo te caigo bien?”, digo que sí, Jon pregunta casi retóricamente que si ella es bonita, vuelvo a decir que sí, dices “gracias” de esa forma rutinaria que demuestra que realmente esto no significa nada para ti; pero está bien, tampoco significa mucho para nadie más. Digo que no me gusta la mayoría de la gente, lo cual es un enfoque positivo. Me comienzas a explicar en tu bastante aceptable español que no te gusta mi año, que comprenderías si no me gusta mi año; la cosa es que cuando te pregunto por qué, tienes las motivaciones equivocadas. Dices que hay muchos grupitos, que tu año es más unido. A mi me gustan los grupitos, se forman por una razón, una razón que existía antes de cualquier otra cosa. Los grupitos tienen -hasta cierto punto- una función útil dentro de un conjunto superior. Yo te pregunto si te cae bien la gente de tu año, dices que sí, “porque son buenas personas”. Eso me hizo sentir mal, pensar que para los demás es tan simple como ser bueno o malo. Me hace sentir discriminatorio, elitista y plasta de mierda. ¿Realmente importa lo suficiente que sean buenas personas?. Hay buenas personas en todas partes, por lo mismo no es realmente destacable, no debería ser una virtud, debería ser un estándar mínimo. “Todos somos amigos”, dices. Eso tiene que ser falso, no se puede ser amigos de todos. Parafraseando al Gran Mariscal de Ayacucho Antonio José de Sucre (o a Chiquinquirá Delgado, según otros estudiosos): “El que es amigo de todos es amigo de nadie”. Y es que realmente así no funciona, no creo que están entendiendo el concepto. La amistad no se trata de andar en cambote por la ciudad, es algo más. Por alguna razón el fantasma de la praxe sigue acosando y me dices que es un juego y no tiene nada malo que no me guste, yo te digo que no tengo ningún rencor con eso, que no se trata de eso en lo absoluto. Mientras pienso con un mandibuleo caraqueño “full de malpegados estos brothers”. Después me sincero, porque dentro de tu ebriedad eres la única que se digna a tener una conversación. Te digo que es una cuestión de ego, y que lo asumo con culpabilidad, que es desagradable sentirse superior, pero no puedo evitarlo. Digo que mientras que yo crucé el océano, ustedes son tan mediocres y hedonistas que nada de esto es más que un pasatiempo. No conocen al sacrificio, al compromiso, ni a la pasión. Tú asientes, parece genuina empatía. Luego el ego se desborda y digo “además, no sólo no tienen mucho que aportarle a la profesión, sino al mundo”. Sigues, por alguna razón, asintiendo. Yo continúo y digo “No es tanto lo que digo, sino lo que pienso”. Tu ebriedad se desborda y mientras pronuncias en español frases formuladas en portugués dices algo como “Manda todo para la mierda. No ligues para lo malo. Que se jodan, cabrones… ¿Cuánto tiempo vas a estar aquí?”, cuando digo que voy a durar la licenciatura completa -porque es común estudiantes de intercambio haciendo un año solamente- lo único que haces es persignarte y decir “estás jodido”.

Concuerdo contigo.

Hay una canción de una banda brasilera extraordinaria que no merece siquiera estar encasillada en un género, Matanza; que se llama “Eu não gosto de ninguém“. Traducido literalmente al español sería “no me gusta nadie”, traducido de una manera menos pánfila es “no me cae bien nadie”. Pero como a nosotros lo que nos importa es la traducción malandra, así será: “A mi lo que me cae bien es naiden”. El problema es que uno de los pocos consuelos que existen es la creencia absoluta de que se comparte el mundo con ciertos genios. La gente es, en selectas ocasiones, esperanzadora. No creo que sea tan simple como elegir entre una perspectiva pesimista o una positiva. No creo que nada sea tan fácil. Todavía no estamos tan mal como para que las películas de Jim Carrey se apeguen a la realidad. Lo único cierto es que todos somos pesimistas los domingos.

“Especialidad de la casa: Caipirinha”. A ellos les gusta mucho la multiculturalidad cuando se trata de volverse mierda. Las únicas cosas sudamericanas que están dispuestos a incorporar a su sociedad son nuestros vicios. Ellos nos ven como proveedores de ron y cachaça, no de ideas y mentalidades. Me parece que deberíamos tener un poco más de orgullo regional. Saltarnos los estereotipos. Dejar de mirarnos a nosotros mismos como destinos turísticos y comenzar a tener en cuenta que además somos un caldo de cultivo extraordinario para mentes brillantes. Tenemos todos los elementos, tenemos lo mejor y lo peor. El latinoamericano que sepa ver más allá de lo evidente tiene la capacidad de saltar diariamente entre universos y realidades tan mágicas como disfuncionales. Es un desperdicio vivir en tan fantástico continente y no plasmarlo de manera creativa. Al final es un asunto de autoestima. Genial la caipirinha, por cierto. Ahora Maria G. pasa llorando, por alguna razón. Ella tiene buenos sentimientos, me parece. Es bastante trabajadora, pero carece de cualquier cosa distinta. Es el tipo de persona cuya máxima aspiración es trabajar para otro. ¿Es muy sexista decir que será una excelente secretaria?.

Cuando tomo no soy muy amable. No porque no esté consciente, o porque realmente no piense de esa forma; esas son excusas de cobardes. Lo que pasa es que uno ignora las barreras emocionales. Nos mostramos en nuestra versión más esencial, más pura, más certera. Artigas, según una canción, se la pasaba borracho, lo cual explicaría su frase “Soy poco amigo, Señor, de las formalidades superfluas. La verdad simple y clara es la expresión de mi lenguaje”. Sin muchas vueltas, efectividad pura. Alcanzamos a tener un breve vistazo del monstruo interno. Por eso es que la música sigue sonando y la gente sigue saltando. Porque en el instante en el que la música se para todo se cae a pedazos. Ahora los comprendo, si se quedan callados bajo los efectos del alcohol se arriesgan a sufrir una introspección mortal.

Las ratas son animales injustamente estereotipados. Ahora, las palomas son débiles y despreciables, pero nadie dice nada. Todo es una cuestión de relaciones públicas.

Pocas personas pueden vivir con su verdadera naturaleza. Por algo existe el maquillaje. Todas sus actividades son de una forma u otra maquillaje para el alma. En el fondo son más intolerantes con ellos mismos de lo que yo jamás podré serlo. Quizás por eso prefieren mantener todo en la superficie, en el momento. Para ellos no existe ayer ni tampoco mañana. Como una versión degenerada del budismo tibetano. A ellos les gusta pretender que son como son gracias a una especie de generación espontánea. Que no tienen pasado, que simplemente lo único que cargan en el momento son sus ropas. La realidad es que somos más que eso. Somos la suma de nuestras experiencias, todo lo demás es prescindible. Todos tenemos cicatrices. No digo que deberías mostrarlas, pero deberías reconocerlas.  La cosa es tener algo para mostrar además de un escote.

De la nada el brasilero del principio, el vanidoso, comienza a fumar.  Aquí la gente tiene el hábito de armar sus propios cigarros. Compran una bolsa de tabaco y otra de papel, lo que queda es enrollar. Una vez estuve con una tipa que cargaba en su cartera una especie de máquina compactadora que hacía el proceso más eficiente. Ellos dicen que así es más barato. Son los economistas del vicio. De cualquier manera todos lucen como si estuvieran armando un porro. Cuando todo comenzó, nosotros dos éramos los únicos que no fumaban en el país. Fuimos el último bastión libre de alquitrán y nicotina. Y ahora que fuma creo que me siento ligeramente traicionado de una forma muy infantil. Soy una cuaima. Lo miro y lo comprende, sólo dice “Maconha” (Marihuana). Ok, algo inesperado. Sigo mirándolo y me dice “No, es cigarro normal. ¿En serio pensaste que era maconha?“. Otro brote de franqueza: “Bueno, no sé… eres brasilero”. La verdad es que nunca terminaría de sorprender viniendo de un brasilero, hay que coincidir con los portugueses en eso.

El karaoke es increíblemente divertido en el contexto adecuado. Con la versión de Alma Llanera de Simón Díaz y Carla de Yayo y El Cuarteto Obrero. El foco no debe estar en la actividad tampoco, sino en la gente. Ahora incluso le estoy encontrando cosas positivas a Lady Gaga mientras el brasilero me dice “si brindas sin mirar a los ojos son cien años sin sexo según un alemán” mientras chocamos los vasos. Que idiota, pero benevolente. En extremo tonto, pero ha estado en Frankfurt así que algo sabrá de los alemanes. ¿Pero qué coño saben los alemanes?. La única cosa que saben hacer es financiar las vacaciones de Steven Spielberg dándole argumentos para otra película sobre el holocausto. El problema del karaoke en un lugar público es el mismo problema básico de la democracia: Las mayorías son estúpidas. Me doy cuenta de eso cuando deja de sonar If you want blood (you’ve got it) de Ac/Dc para que unos imbéciles me violen los oidos cantando algo cuya estructura musical lleva una mandolina y un acordeón. Por otra parte, lo bueno de que el presente sea una cagada es que el futuro siempre luce más prometedor.

¿Es enfermizo que procure verlos en su infelicidad?. Yo podría simplemente dejarlos ser, si tuviera a alguien más. Pero ya que son lo único, realmente no me gusta que sus planes sean por consecuencia mis planes. Nuestra diversión no tiene que ser irrelevante y superflua, lo dice alguien que asomaba el amplificador de su guitarra por la ventana simplemente para ladillar al saxofonista del edificio de enfrente mientras practicaba. Lo que trato de decir es: ¿Qué queda después del olor a cigarrillo?.

Son demasiado homogéneos. Eso de que no existan diferencias de clases complica todo el psicoanálisis. Todos son iguales, todos tienen demasiados factores en común. Uno no puede saber el trasfondo de una persona por su nombre, a diferencia de en Venezuela. Allá uno conoce a un “Yornaikel Miguel” y ya tiene más o menos un perfil resuelto. ¿Cómo se dirá “date mamagüevo que yo llevo más días al ruedo” en portugués?.

Me desaparezco, me gusta hacer eso, irme sin avisar. Creo que tengo problemas saludando y despidiéndome. Voy caminando con Felipe, que es de Las Azores. Es muy elocuente y su acento es realmente simpático. Escucharlo hablar es agradable, el problema es que está lleno de mierda. Es demasiado pro-sistema, demasiado responsable, demasiado viejo. En su mente él carga con todos los problemas del mundo y uno de hecho tiene que leer todos los libros que recomiendan en la universidad. Es decir, no es un mamarracho. Me gusta ese tipo de gente, pero no confío en ellos. ¿Cómo puede alguien ser libre si no entiende el concepto de “I did it for the lulz”?. ¿Cómo puede estar conforme?. ¿Cómo puede no sentir el fuego de querer prenderle fuego a todo?. Es muy poco trasgresor, muy poco innovador, está muy ocupado tratando de no ser ofensivo. Todavía no se ha dado cuenta de que para crear algo, tienes que destruir algo. Nos encontramos a la otra Inês -la antigua, la grupera, la que molesta-. Me pregunta “¿Por qué no fuiste a mi casa?. Felipe fue…” y lo mejor que puedo contestar es “Felipe es simpático”. Dejando así abierta la posibilidad de varias interpretaciones, incluyendo lo que realmente quise decir: No tengo interés, a diferencia de Felipe, en agradarte. Me encanta cuando nada sobra ni falta, la precisión es perfección. Cuando uno intencionalmente es tan indiferente que deja que exista la posibilidad de varias interpretaciones, simplemente para que los demás queden pensando en lo que quisimos decir. Esa indiferencia que sólo se alcanza cuando decidimos que no vale la pena seguir intentando. Al menos así sabrán que no soy un comemierda, que nunca me terminé de leer el artículo de “How to be friends with everyone“.

Arrastro mis pies por el medio de la neblina. La imagen parece más romántica de lo que en realidad es, la neblina es una capa enfermiza de aire pesado. Es vapor helado que te pega en la cara. Tengo las mejillas destrozadas. Pero al menos nadie me va a matar, supongo que eso siempre es un punto positivo viniendo de un lugar como Venezuela. Esta ciudad es en extremo sufrida. Por todos lados hay placas que conmemoran el paso de algún artista. Ellos recordarán la niebla por siempre. Jaime Bayly dice que es cuestión de apreciar los claroscuros, de conocer lo malo para valorar lo bueno. Lo cierto es que hay que ser muy incompetente para no sacar nada positivo del sufrimiento. Comienzo a notar que estoy impregnado con ese aroma extraño de rumba: Colonia, alcohol, sofá y cigarro.

Un día comencé a pensar y desde entonces no he parado. Ustedes representan todo lo malo que hay en el mundo. Destruyen todo lo que tiene de hermoso. Convierten  las experiencias más grandiosas en episodios insignificantes. Le quitan todo el valor a la música, al sexo, la violencia y el amor. Le ponen precio a todo, toda diversión acarrea un consumo mínimo. Todo es efímero, nada permanece. Son, sin saberlo, más pesimistas que yo. No hay idealismo que valga. No hay meta, ni lucha, ni sueño. Somos la generación del vacío. Y adentro hay algo que falta, puedes no saber qué, pero sabes que definitivamente así no se va a llenar.

Se piensa más lo que se calla que lo que se dice.

¿Qué tan legítimo es que me queje mientras los saludo diariamente?. La cosa es, ¿está bien ser un observador cínico de la realidad o es simplemente hipócrita?. Quedarte mirando para luego irte a criticar. Aunque, después de todo, lo único que tenemos para aportarle al mundo es nuestra visión subjetiva. A la gente le encanta la realidad, a la gente le encantan otras realidades. Yo puedo aportar eso, siempre lo haré. Es la magia de que tus pies no determinen tu velocidad. Sin importar el lugar, mi mente ya estará en la otra acera. Por tanto, no debería sentirme culpable por ir al comedor con la misma gente a la que maté unos párrafos más atrás. Digo, si ya lo piensas, al expresarlo simplemente estás siendo coherente contigo mismo. El verdadero acto de hipocresía sería dejarlo morir como un pensamiento suprimido.

Ahora estoy aquí, un par de días después, y siento que voy a expulsar mis pulmones. Desperté con ambos orificios nasales completamente obstruidos. Uno con mucosidad y el otro con sangre coagulada extendiéndose hasta mi boca. Al final lo que queda luego del olor a cigarrillo es flema y sangre. Los rusos me envenenaron, lo cual es extraño, porque siempre pensé que lo haría el G2 cubano. Quizás la KGB y el G2 tienen un convenio, como las universidades. La garganta pareciera estar forrada con papel de lija.  El polonio 210 no es muy placentero, Alexander Litvinenko y yo sabemos de eso. Mientras mis fluidos se dirigen a una magnífica convivencia con las aguas de la ciudad, pienso que la neblina está en mis pulmones, en mis ojos y en mi garganta. Que cuando esté en mi cerebro me habrán ganado. Y seré nubladamente feliz. La sangre es la constante. De la misma forma en la que siempre seré un corresponsal de guerra. Incluso ante la ausencia de una, siempre habrá algo que contar. Yo soy la guerra. La sangre es la violencia, los nombres y el riesgo. La sangre es tu redacción frente a la reacción de los demás. La sangre termina eventualmente salpicando a todos. Se trata de tirar la piedra y exhibir orgullosamente la mano. Incluso estando recluido en un geriátrico podría estar hablando de las tragedias ocurridas en la guerra entre beduinos y robots que se desarrolla en el Sahara de mi imaginación.

El mundo merece conocer las atrocidades que son capaces de cometer aquellos seres desalmados que llevan circuitos en lugar de corazones.

"Death found an author writing his life". Designed & done on stone by E. Hull. Printed by C. Hullmandel. London, Dec. 1827.

Siempre me he sentido de cierta forma muy mexicano, aún sin saber precisamente lo que eso significa. Supongo que en el fondo simplemente me gustaría morir como Don Alejo, que con 77 años mató a cuatro e hirió a dos narcos mexicanos cuando pretendían echarlo de su finca; muriendo de la manera predecible: con demasiado plomo en su sangre. “A nadie necesitó / Desde su noble trinchera cuatro adelante se echó / Era su vida y su rancho / Era cuestión de su honor“. Esa imagen romántica de morir martirizado, en medio del simbolismo mexicano que inevitablemente nos remonta al asesinato de Pancho Villa y de Emiliano Zapata.

Supongo que lo único que le pido a la vida es que me deje morir con un grandioso bigote, un mostacho señorial.

For life is quite absurd, and death’s the final word.
You must always face the curtain with a bow.
Forget about your sin, give the audience a grin
Enjoy it: it’s your last chance anyhow.
So always look on the bright side of death.
Just before you draw your terminal breath.
Life’s a piece of shit, when you look at it.
Life’s a laugh and death’s a joke, it’s true.
You’ll see it’s all a show, keep ‘em laughing as you go.
Just remember that the last laugh is on you…

Always Look on the Bright Side of Life - Monty Python

A la gente no le gusta hablar de la muerte. Claro, acepto que como rompehielo quizás no es buena idea comenzar una conversación con un “Hola. ¿Cómo estás?. ¿Piensas en la muerte muy seguido?”. Pero de cualquier manera ignorar una realidad no la hará desaparecer. Lo cierto es que tengo más o menos algunas ideas de cómo va a ser mi muerte, y decidí hacer un top con mis teorías favoritas. Exceptuando por supuesto al asesinato, el suicidio, o un accidente violento.

5- Pandemia apocalíptica

Soldados en un hospital improvisado en Kansas, durante un brote de Gripe española en 1918

Una pandemia es definida como una enfermedad epidémica que se extiende a muchos países o que ataca a casi todos los individuos de una localidad o región. Imaginemos que esa ¨localidad¨ de la que hablan es el mundo entero. Diría que tenemos un problema. Poco importa si los conspiracionistas dicen que fue “fabricada“, y hacen vídeos muy populares en youtube, el asunto es que no hay nada que separe a la humanidad de su extinción.  Asumamos que por un motivo u otro, esta nueva enfermedad se propaga rápidamente y además tiene altísimos indices de mortalidad.

Igual que…

Si la peste negra que mató a un cuarto de la población mundial en la época se desatara hoy en día. O la cepa H5N5 de gripe aviar que surgió en Hong Kong en el 97′, y nos recordó a toda la humanidad la fragilidad de nuestra existencia; que mataba a casi el 90% de las aves con hemorragias internas y al 50% de los humanos infectados. ¿La solución?: Más de 120 millones de aves han muerto, han sido sacrificadas o han sido puestas en cuarentena. PETA y su combo pueden protestar cuando hayan salvado a la humanidad de un destino agonizante.

“No es justo, nosotros salvamos a las ballenas... creo”

¿Por qué yo?

Una terrible enfermedad mundial se esparce y en el medio de los millones de muertes anónimas, estoy yo. Estás en una masa donde lo que fuiste no importa. Ahogado entre estadísticas de víctimas. Tanta fatalidad que sólo se podría aspirar a una fosa común. Sería, cuanto menos, poético. Además, la paranoia que me invade siempre que hay cualquier enfermedad contagiosa transformaría el suceso no solamente en la victoria de la muerte sobre la humanidad, sino en la victoria de la muerte sobre todos los hipocondríacos. Me puedo imaginar a una bacteria gigante escupiéndo encima de los tapabocas y de todos los jabones antibacteriales con base alcohólica que tendría (y he tenido) en caso de pandemia. Honestamente, es de lo más plausible que muera así, simplemente una cachetada de parte de la vida, recordándome otra vez que no tengo control sobre nada y que sin importar las cosas que hagamos estamos predestinados a un destino no mayor a simplemente caer muertos un día.

4- Naegleria fowleri

Una película de George Romero para bioanalistas

Le dicen la ameba come-cerebros. Normalmente se alimenta de algas y sedimentos en los cuerpos cálidos de agua. Se introduce en el organismo mediante las vías respiratorias, cuando alguien se sumerge en agua infectada. El primer caso se registró en Australia durante los años 60′s, desde entonces se han registrado 144 casos en todo el mundo. Dicen que el calentamiento global contribuye a la proliferación de esta ameba, y el aumento de los casos en todo el mundo confirman esto. En la parte técnica, realmente lo que hace es simplemente comerte el tejido cerebral, eventualmente derivando en una meningoencefalitis mortal. Luego de pasar por síntomas como alucinaciones, dolores de cabeza, vómito, rigidez en el cuello, movimientos descoordinados; terminas muriendo luego de siete o catorce días.

Igual que…

Aaron Evans, que en el 2007 que murió con 14 años una semana después de nadar en un lago. Y claro, 23 personas infectadas desde 1995 hasta el 2004.

¿Por qué yo?

¿Qué es este blog sino una colección de alucinaciones?. Además, una muerte rápida pero tan lamentable siempre tiene esa característica dramática que no se compara con una enfermedad de larga duración. Algo súbito, casi inmediato. Que sólo descubran qué tenía durante la autopsia. Sería tremendo tema de conversación entre las menopáusicas usuales. “-¿Supiste lo que le pasó al muchachito ese? -No chama. -Bueno que parece que se le metió una bacteria/una cosa en el cerebro y está que no puede ni hablar. -Coye no me digas eso chama. -Sí amiga, aparentemente está fatal. Pero mira, aquí entre nosotras, ese carricito siempre ando metido en vainas raras. -¿Cómo así?. -Bueno, yo no sé, uno no es nadie para juzgar. Cristo dijo “El que esté libre de pecados que lance la primera piedra”, y tú sabes que yo no le deseo el mal a nadie…. pero para mi que ese carajito o era satánico, o marico, o fumaba marihuana. -Ay… bueno, para que veas que Dios castiga amiga. -Verdad que sí, que bueno que le dio eso al coñoesumadre ese. Pero mira, hoy van a rezar el rosario en su casa. ¿Qué dices?. -Vamos, me da cosita con la mamá, tu sabes que la familia no tiene la culpa y es la que siempre termina pagando. -Dios lo tenga en su gloria, amiga. Él hace las cosas por una razón”.

3- Infarto

Aquí es cuando un estudiante de medicina grita ¿qué tipo de infarto?. Agudo de miocardio, ¿podemos continuar?. No. Cállate, a nadie le interesa tu opinión, ¿qué haces aquí en primer lugar?, ¿no deberías estar preparando otra manera que no suene tan falsa para decir que te gusta ayudar a la gente en lugar de decir que simplemente te seduce el dinero y tener una secretaria que te diga “dotól”?. Sí, disculpa, chao.

Y así es como introducen una crítica a la medicina moderna en un texto que no tiene nada que ver con eso

Igual que…

Los infartos que Oscar D’leon tiene como si fueran su pasatiempo (porque tanto sabor no puede ser bueno). Cuatro personas que se murieron durante las últimas elecciones presidenciales de Brasil. Y un montón de futbolistas a lo largo de la historia.

"Agarra, por sapo." Exclamó el paramédico.

¿Por qué yo?

Tengo años imaginando mi muerte de esta manera pero en distintas situaciones. Relataré una que alguna vez le conté a un profesor de inglés que se dignaba a escuchar este tipo de mariqueras: Soy un hombre de negocios, de mediana edad. Tengo algunas canas, pero con una elegancia incomparable llevo el pelo peinado hacia atrás en un estilo que grita indudablemente ‘tengo dinero’. Estoy tomando un whiskey mientras miro por el enorme ventanal de mi sombría oficina desbordada en madera y cuero rojizo; De hecho, toda la pared detrás de mi escritorio es simplemente de vidrio. Estoy mirando a la ciudad, contemplando mis dominios, lo he logrado. Súbitamente siento un dolor punzante en el pecho, incomparable a cualquier otro. Estoy de rodillas, el vaso ya hace tiempo que se rompió contra el suelo. Y mientras mi mano se resbala por el vidrio, simplemente voy muriendo, como el cerdo capitalista en el que me convertí, de una manera gloriosa.

Además, a veces juro sentir un ritmo irregular en mi corazón. Como si estuviera predestinado a nunca seguirle el paso a un metrónomo, no sólo en la guitarra sino en la vida. Y cuando no consigo dormir me da la sensación de que simplemente palpita muy fuerte, me desconcentra. Una vez que pasé casi tres semanas durmiendo como una mierda (no más de 2 horas por noche) llegué a la conclusión de que simplemente era “demasiado apasionado” y que por eso batía con tanta fuerza. Porque de alguna manera mi vida es inevitablemente una tragicomedia y le encuentro chistes a todo.

2- Cáncer

Representación gráfica de la maldad pura.

Imagina tres amigos. Todos tienen tres amigos al menos. ¿Ya?. Ok, estadísticas como la de este estudio británico establecen que más de una persona en un grupo de tres desarrollará alguna forma de cáncer a lo largo de su vida. Es decir, si a ti no te da cáncer le dará casi con seguridad a tu mejor amigo, a su madre, o a su perro (que ya es más humano que tus otros amigos). Por otra parte, no hay razón para estar triste: Según el Journal of Clinical Oncology 48% de los especialistas en cáncer le darían marihuana a sus pacientes si fuera legal hacerlo. Y ahora está de moda defender la legalización, así como exclamar a los cuatro vientos lo bueno que es el café (“QUE BESTIAL EL CAFÉ QUE ME ESTOY TOMANDO. *foto*”. Tranquilo, la humanidad conoce al café desde el siglo XIII). El punto es que en el futuro van a vender drogas suaves en Starbucks y vas a poder posar con tu porquería de vaso burgués lleno de Double-Caramel Frappuccino y un porro mientras arrugas la cara y subes la foto en facebook para que todos veamos que estás fuera del país, fin de la historia.

Igual que…

Farrah Fawcett, cuya muerte fue totalmente opacada por la de Michael Jackson. Sin embargo, nos dejó unos tremendos titulares póstumos, mi preferido: “Cáncer del ano: entendiendo la muerte de Farrah Fawcett”. Y algunas personas como Graham Chapman, miembro de Monty Python, y cuyo funeral fue la primera vez en que se utilizó la palabra “fuck” en un servicio fúnebre británico (Nota: mi funeral debe ser así). Otro par de genios muertos por cáncer serían Bill Hicks y George Harrison.

¿Te gusta?. Va a tener cáncer de ano.

¿Por qué yo?

Porque en el fondo siempre habría algún comentario jocoso para hacer. Quizás cáncer de próstata, de pene, de testículo. Aunque probablemente me de cáncer de vulva o de vagina; ¿Por qué?, porque ese tipo de cosas me pasan a mi. ¿Por qué?: ¿Por qué no?. Las cosas de la vida, un día te despiertas, y resultas tener un útero. ¿Adivina qué?. Tienes cáncer de cuello uterino.

1- ACV

Es como tener trillizos diabólicos saliendo de tu cabeza.

Preferiblemente del tipo hemorrágico, los cuales según wikipedia “se deben a la ruptura de un vaso sanguíneo encefálico debido a un pico hipertensivo o a un aneurisma congénito.”. Y antes de que el estudiante de medicina diga algo, Sobotta no sabe nada.

Igual que…

Como demuestra esta foto, obviamente no se veía que algo malo estaba pasando. Ajá.

Digamos que por alguna razón en una de esas maniáticas estampidas de link en link terminé leyendo algo sobre Antonio Salas, periodista español que realiza investigaciones arriesgadas infiltrándose en grupos extremistas. Su último libro se llama ‘El palestino‘, en él describe cómo se hizo pasar por un terrorista islámico y terminó supuestamente recibiendo entrenamiento en Venezuela. Comencé a hacer memoria y recordé que yo había escrito (o más bien hecho un collage organizado de un montón de cosas que ya se podían conseguir en varios medios) algo al respecto. Traté de recordar el nombre del supuesto líder de Hezbollah-Venezuela, no pude así que simplemente busqué en google ‘Terrorismo hezbollah painkiller’, abrí mi artículo con Ctrl+C y luego de ver que el tipo se llama ‘Teodoro Darnott‘ le eché una ojeada al resto de los resultados de búsquedas. La mayoría repetía la misma frase (“una página web llamada Painkiller. Allí el artículo Hezbollah y las arepas: Terrorismo islámico en …”), y en algún punto hacían una referencia a Chávez. Pensé que algún foro había comentado mi post como normalmente pasa, pero igual decidí abrir un par de esos enlaces. Y me encuentro con algo que simplemente le dio otro nuevo significado al poder de los blogs, al internet, y a mi madrugada:

Esta es la columna de Chávez.

¿QUÉ?. Ya va. Tiene que ser falso, seguro es alguien comentándole la columna. *Abro otro par de links*. No, definitivamente es la misma columna transcrita integralmente y parafraseada en otras ocasiones.
Esto tiene que ser un error, el pensamiento crítico es la base del periodismo. El mismo titular se repite prácticamente en todas partes “Presidente Chávez denuncia poderosa campaña mediática internacional contra Venezuela”. Verifica las fuentes:

1. La página web del consulado de Venezuela en Montreal.
2. La web del consulado de Venezuela en las Islas Canarias.
3. AVN. Agencia Venezolana de Noticias.
4. ANTV. La televisora de la Asamblea Nacional.
5. MINCI. Ministerio del Poder Popular para la Comunicación y la Información.
6. Y por supuesto, la Asamblea Nacional.

Ya va, estas son fuentes oficiales. Esto significa que…

Hugo Chávez se quejó de tu blog en su columna.

Aunque este espurio reportaje es de aparición reciente, ya la línea editorial había sido difundida el 3 de agosto pasado por una página web llamada Painkiller. Allí el artículo Hezbollah y las arepas: Terrorismo islámico en Venezuela da cuenta de una entrevista realizada por el diario bogotano El Tiempo donde la directora general para América Latina y el Caribe del Ministerio de Relaciones Exteriores de Israel, Dorit Shavit, orientó sus descalificaciones hacia nuestro país por el supuesto apoyo que aquí reciben “organizaciones terroristas”. Este mismo artículo se hace eco de una noticia publicada en el diario italiano La Stampa, que reportó que “los vuelos Caracas-Teherán servían para transportar material militar y tecnología nuclear a Siria, evitando los controles de Naciones Unidas y, a cambio, Caracas estaría recibiendo de Teherán armamento bélico y apoyo para actividades de inteligencia. De la misma manera otros medios han reportado que se están repartiendo pasaportes venezolanos a ciudadanos árabes para que estos puedan entrar y salir del país con mayor facilidad”. Vean ustedes, compatriotas, por dónde vienen los tiros y qué duro nos están atacando internacionalmente.

Las líneas de Chávez: ¡A paso de vencedores!
Hugo Chávez Frías.
29-08-2010

Si eres tímido vale, te pasas por acá y ni un comentario dejas. Te habrá gustado la analogía entre Hezbollah y las arepas, era mi manera de darle un toque nacional a una noticia tan sonada en los medios extranjeros. En el siguiente párrafo Chávez dice: “Y como si esta descarada andanada de calumnias fuera poco, el lunes pasado nos lanzan otro misil desde The New York Times”. Ya va, ¿significa que esto es comparable al -inmenso, magnífico, y omnipresente- NY Times?. Se acaba de evaporar todo el nihilismo existencial que quedaba en mi, ya no existe ese “igual nada de lo que hagamos o digamos importa, no va a hacer diferencia”. Amigo, Chávez -alguien renuente al diálogo- lee mi blog. Eso significa, que existe una posibilidad de que lea si le digo: No sé cómo haces todas las noches para poder dormir en un intento de sopesar la carga de haberle arruinado la vida a millones de personas a lo largo y ancho del globo, y al contrario que algunos de tus héroes ni siquiera tienes un objetivo claro, eres simplemente una versión negativa predestinada a eso.

Pero bueno, eres mi lector -quizás incluso eres un troll- y te aprecio. Estoy tratando de comprenderte. Déjame analizar tu rutina diaria: Despertaste, comiste, expropiaste algunas cosas, comiste de nuevo, expropiaste otras, te sentaste en la computadora para relajarte un rato, leíste mi blog, hiciste chistecitos internos con tus amigos por twitter, y te fuiste a dormir. Quizás uno de tus hobbies es andar comentando como anónimo en blogs.

Me da una satisfacción morbosa y adolescente imaginar que leyó esto:

El Ministro de Relaciones Exteriores, negó la información del Stampa, y dijo que era ¨el viejo esquema repetido una y mil veces para desprestigiar al gobierno¨, utilizando a su vez, el viejo esquema del gobierno repetido una y mil veces para desprestigiar a la prensa. Touché.

Además, la conclusión fue que justamente no existía tal cosa como el terrorismo islámico en Venezuela. Pero quizás simplemente al presidente no le gustaron mis chistes (“Teodoro Darnott, en su lucha contra el capitalísmo, posa con una máquina de Coca-Cola.”). Así que decidió tomar el camino fácil de asumir lo que decían los primeros párrafos e irse por el mundo hablando de un “guerra mediática” inexistente.

Ahora, en caso de ser esta una campaña mediática malvada y organizada, permitame informarle que estaré denunciando en las próximas horas a la CIA en el Ministerio del Trabajo porque no me han pagado nada. Espero me ayude en mi cruzada personal contra el capitalismo salvaje. El terrible patrón oprimiendo al obrero, pretendiendo que uno conspire gratuitamente.

Vamos a recapitular un momento: Un presidente se pasó por aquí. Se quejó públicamente de algo que apareció en mi blog.

Ya gané en la vida.

Volviendo a la seriedad que me es esquiva: Que bolas todo esto, de pana. Yo no marco ninguna línea editorial, este blog no debe ser tomado en serio. Así de simple.

Una última vez: Que bolas todo esto.

Al título pueden agregarle una carita feliz invertida. Yo sé que simplemente la carita feliz normal en msn y sus afines se muestra demasiado gay, pero igual siempre me ha dado la impresión de que esa carita invertida es una cínica maldita. “Espero que tu casa se queme y toda tu familia se muera y que tu perro sobreviva pero quede indigente y sea atacado por una banda de  perros mayores y le de gangrena en una pata y básicamente supure hasta morir dolorosamente pensando en por qué no estabas allí para ayudarlo… (: ”.

Una de las cosas más ilusas y adorables que tenemos en Venezuela es la idealización que le hacemos a todo lo que sea extranjero. Pero lo entiendo, siempre fue bonito vivir con la especie de retorcida esperanza de que afuera hay algo mejor, lo cual nos lleva naturalmente a un podríamos ser así. Porque además somos fanáticos de pretender que los modelos externos se pueden adaptar con el mismo éxito a nuestra realidad, desconociendo completamente algo importantísimo: Nosotros somos otra vaina. Un ejemplo: el gobierno venezolano compra un coñazo de laptops portuguesas Magalhães, las distribuye en Dios sabrá cuál liceo bajo el nombre de Canaimas (porque también somos unos duros en nombres autóctonos), y lo que pasa es predecible: terminan siendo vendidas en MercadoLibre a casi tres mil bs. cada una.

Vamos a aceptar una cosa: Nuestras soluciones tienen que venir de adentro. Es eso o terminamos de dar el paso completo: Subcontratamos a una empresa asiática para que administre al país y nos vamos todos de vacaciones.

El punto es que una de las desilusiones más grandes del 2010 ha sido comprobar que el ciudadano portugués promedio, fruto de la tan adulada igualdad social europea y de la tan envidiada educación pública porque “¡Marico los liceos son como colegios privados… y los salones tienen televisor!”, es despreciable. Despreciable porque es una palabra que también puede englobar a otras importantes como: cretino, imbécil, prejuicioso, resentido y cínico.

El portugués promedio, la gran mayoría, 9 de cada 10; escoge tú el eufemismo, estaría montado en una machito hacia la playa durante un día de elecciones ofreciéndole coñazos a un desconocido por un partido de beísbol mientras usa una gorra de Bass pro shops y se para a morbosear un accidente en la vía si pudiera. O no. O bueno, no. Y todos concordamos en que ese es el peor tipo de venezolano que hay, son casi que la única justificación para la existencia de malandros (aparte de nuestra economía, división social ancestral, y otros factores que no vienen al caso). El punto es que el primer mundo me ha fallado y me siento estafado. ¿Dónde coño está el ciudadano culto, cosmopolita, e idealista que me prometieron?. Me visto de señora venezolana formando un peo y grito: ¡Devuélvanme mis reaaales nojoooooda. Cuerda de ladrones y sinvergüenzas es lo que son!. ¿Y se creen que uno es qué…?.

¿Se acuerdan que en el pasado yo solía admirar a los viejos que fumaban pipa y usaban una boina?. Era una imagen romántica, me parecía la manera más digna de envejecer. Bueno, descubrí que los viejos que fuman pipa y usan boinas piensan que eres un parásito y que te inmiscuyes en sus neveras por las noches para robarles el bacalao.

Además, todos son terribles conversadores y a nadie le interesa lo que tienes que decir. Y para este punto ya no estoy hablando de viejos, estoy hablando del portugués promedio otra vez. Es esperar discusiones filosóficas o simples charlas irrelevantes pero sinceras de amigos para llegar a encontrarse con esto: Cállate la jeta y escúchalos hablar sobre el Benfica, el Porto, o el Sporting; y sobre el inmenso tamaño de la poronga de Cristiano Ronaldo o los fornidos glúteos de Mourinho. Antes de venir siempre pensé que le iba al Benfica, era un club bien agradable en la Champions. Pero honestamente, la intoxicación es tal que ahora simplemente para llevar la contraria y permitir ausentarme de la estupidez digo que le voy al muy underground Marítimo de Madeira. Me convertí en un puto hipster futbolístico gracias a esta gente. Y aunque no hablen de fútbol, igual a nadie le interesa lo que tengas para decir.

Quizás es otro elemento de la venezolanidad, ser confianzudos y hablar con todos sobre todo, pero realmente es terrible ser simplemente ignorado durante una conversación que uno ve flotar en una nube de intrascendencia. Igual todos se dan más duro que en cualquier otro lugar con el alcohol, quizás eso influya. Vinos a un euro. ¿Honestamente esperabas que fuera distinto?. Quizás sea al menos mi impresión, pero en Venezuela cuando alguien viene de afuera, cuando alguien es desconocido, cuando alguien carga otra cultura consigo se vuelve automáticamente más interesante. A esa persona la inundamos con “¿Qué hacías en tu país para divertirte?. ¿Tienes hermanos?. Tu signo zodiacal, ahora. ¿Cuál es el sentido de la vida?.” y cualquier otra cosa que se nos ocurra. El punto es que definitivamente, no dejamos a nadie callado durante dos horas, pretendiendo que no tiene nada para decir y que por ende, no existe. Tener una conversación con esta gente es un constante esfuerzo, es hacer miles de preguntas y recibir respuestas en monosílabos, ya no puedo ni contar las veces en las que los únicos sonidos que producen son “Sí”.“No”. Y uno ejerciendo la confianza, preguntando, insistiendo, intentando jalar sonrisas con una grúa. Tira la toalla y vete a tu casa, no tienen ningún interés en tener una conversación con nadie que toque remotamente un tema personal.

Marico, son una cagada, fin de la historia.

En vista de que no tienen interés en realmente hablar contigo, y simplemente les gusta pretender que son unas piedras en lugar de seres humanos, esas extrañas ocasiones en las que de hecho abren la boca simplemente lo hacen cargados de unos prejuicios que uno esperaría del más cretino redneck de Alabama, no del fino ciudadano europeo consciente de la realidad global que a todos nos vendieron.

Comienzo por introducirlos en una vaina que se llama praxe. Que vendría siendo una serie de rituales y “tradiciones” -dudo bastante esto último, lo utilizan como justificación para cualquier cantidad de mierda- que los estudiantes de años más avanzados (doctores) le hacen a los nuevos estudiantes (caloiros). Como toda la cosa gringa que uno ve en las películas sobre las fraternidades, solo que esta praxe tiene el argumento existencial de promover la integración en el curso y la universidad. Ya había escuchado de esto, así que estuve pensando seriamente sobre si era moral que yo como americano (aka amante de la libertad, anti-jerárquico, anárquico, y todas esas palabras bonitas) me sometiera a autoridades ilegítimas justamente habiendo escapado de otras. Eventualmente me convencieron de participar en la praxe, bajo todo el cuento de conocer gente e integrarme mejor. Lo cual nos lleva al argumento oculto: eres extranjero y necesitas caerle bien a la gente, no vengas con tus mariqueras a llevar la contraria. Y yo, como iluso que todavía pensaba en integrarme en la cultura y ese cuento de hadas, me guié por el refrán de “cuando vayas a roma, haz como los romanos”. El problema ocurre cuando te das cuenta que los romanos son unos idiotas y que el Coliseo no es realmente tan admirable.

Era el primer día y llegué antes de tiempo a la puerta de la primera clase. Ese día llegué con toda la sabrosura tropical que en ocasiones me gusta pretender que tengo, y saludaba con besos en las mejillas hasta a las víboras más venenosas, reservadas, y portuguesas. Ahí me viene un doctora a presentarme a otra, yo me paro para besarla -tipo normal- y retrocede rapidísimo como si yo fuera un zombie. Pienso, coño, rompí otro protocolo social. Y ahí es cuando me explican directamente: No. Tú eres caloiro, y ella doctora. Yo hago entonces gala de mi cara de WTF-Tolerante, que vendría significando algo así: Obviamente no entiendo de qué carajos me estás hablando, pero lo respeto. Así que le ofrecí la mano. Y me dicen: No, tampoco. De hecho, ni siquiera deberías estar mirándola. OJOS PARA EL SUELO CALOIRO. Yo digería todo eso riéndome, pensando como un buen venezolano “Marico que bolas tienen estos bichos. Creo que esta es la peor manera en la que he sido rechazado por una mujer. Marico, lol”. Y después simplemente fue una tanda de sin sentidos, las carajas gritando que deberíamos reconocer a cada doctora por los zapatos; lo absurdo es que todas estaban usando el mismo traje, y por ende los mismos zapatos.

Para ser justo con toda la vaina de la praxe, es voluntaria y yo en primer lugar acepté participar. Pero lógicamente es más una de esas convenciones sociales en las que te obligan eventualmente a participar. Además de que no habían clases porque todos, absolutamente todos los estudiantes estaban metidos en ellas, creo que incluso es tradición que el primer día no se vea clases.

El punto es que una cosa llevo a la otra y ahí estaba en un circulo enorme frente a la facultad haciendo las estupideces que cualquier doctor ordenara. Por ejemplo, me encontré explicándole una posición sexual llamada el pirata a una desconocida (“…te acabo en el ojo, y luego te pateo la canilla. Entonces quedas con un parche y una pierna de palo, como un pirata”). Que increíble mundo de conocimiento son las universidades europeas. ¿No?… pues obviamente no, son un poco de carajos barbudos haciendo chistes de séptimo grado, es decadente.
En medio de todo ese círculo de sumisión ordenaban que cada quién se presentara, y luego de ser marcado como el venezonalo, definitivamente eso me convertía en un blanco prioritario junto a los madeirenses, azorianos, y por supuesto brasileros. Y se dio uno de los diálogos más ofensivos de mi vida, con un anormal con megáfono al que llamaremos Doctor S. :

-Caloiro…
-Sí…
-Usted viene de Venezuela. ¿No?. Allá hay muchos… uhm… ¿cómo se llaman?… -bailecito estúpido- ¿Sábes?.
-… -pensando “no vayas por ahí… te veo venir, estoy tratando de ser amable hoy”-.
-Los de Pocahontas -BUM, y te fuiste por ahí-.
-No. De hecho, los indígenas ni llegan a ser ni el 5% de la población (soy un freak de las estadísticas y reviso la parte de demografía de los países en wikipedia).
-Uhm… como sea,  usted va a ir al centro del círculo y va a hacer la danza de la lluvia para nosotros. ¿Ok?.
-No.
-¿Por qué?.
-Porque es increíblemente racista.

El tipo se retiró con su puto megáfono mientras yo pensaba “Ok, oficialmente me acaban de intentar joder por ser de Venezuela. Bring it on bitches”. Cabe destacar que dentro de toda la estructura de la praxe, me había insubordinado a mi superior, durante mi primer día, en mi primera hora. El tipo luego consultó con otro güevón trajeado, y me llegó con el discurso de “Esto es un juego, no queremos humillar a nadie, esto se lo hacemos a todos por igual”. Y mi cabeza decía  “Ok, está bien, te creo si le dices al negro angolano de 2 metros que haga como un mono… ¿No?. Todos por igual”. Lo cierto es que todavía estaba tolerante, simpático, y dije “Sí, lo entiendo, pero igual fue racista.”.
Igual seguí participando en cualquier actividad estúpida siempre y cuando no detectara discriminación. Y por actividades estúpidas me refiero a cabalgar un árbol mientras gritas “Amo a la naturaleza, follo a la naturaleza”. UFFF marico la universidad europea es una vaina incomparable de pana. ¡Y qué calidad humana!.
De cualquier manera periódicamente aparecía un cretino nuevo intentando quebrarme de alguna manera simplemente por ser de Venezuela. Igual yo básicamente me entreno para esto y luego del otro incidente ya andaba alerta.

-Venezuela… Entonces te gusta Hugo Chávez -pronunciando Jugo Shavés-
-¿Crees que si me gustara estaría aquí?.

Y seriedad, como siempre, poltando la seriedad. Todos van a un unisono “uuuuuuh”, que me imagino es portugués para: “BEEEEE que bolas, el carajito te jodió”.

No me molestaría nada en lo absoluto si al menos su cretinismo se basara en experiencias reales o datos verdaderos, pero parten de unos prejuicios tan pero tan arrechos, que básicamente te llevan a la conclusión de que sin importar de como te vistas, les hables, los trates, los saludes; la primera impresión que tienen de ti es inevitablemente el hecho de que eres un aborigen inculto que viene de la selva. Y me van a perdonar, pero para esa vaina me quedo en el círculo de cretinismo de Valencia-Norte repitiendo mantras falsos como “Los pobres son pobres porque quieren”. De cualquier manera es el mismo tipo de ignorancia y soberbia, gigantesca desilusión.

No importa los idiomas hables, los libros hayas leído, ni los países has visitado: Así es como ellos se imaginan que pasabas los fines de semana.

Después eventualmente todos tomaban su turno para de alguna manera hacer un comentario ofensivo que me llevara a admitir algo importantísimo para el ego de ellos: Su país es mejor que el mio. Quién me conoce sabe que no puedo evitar hacer chistes de drogas, y que he sufrido mucho por no haber encontrado un equivalente portugués a la palabra “perico“, pero el punto es que hice un comentario sobre las drogas y los prejuicios tenían inevitablemente que surgir:

-Todos ustedes se drogan en ese país con la hoja de coca. -Noten que bonito conocimiento geográfico tiene el pana al confundirnos con un país del altiplano andino-.
-Nosotros exportamos, no consumimos. (lo cual es estadísticamente cierto).

Y de nuevo, “uuuuuuh”. Lo más jodido es la total y absoluta certeza de que en el instante en el que diga alguna crítica a su sociedad me van a encasillar en la categoría de inmigrante resentido y mi opinión va a perder cualquier validez gracias a la aplicación colectiva de una falacia cum hoc ergo propter hoc, también conocida como “Ese bicho está hablando güevonadas porque lo que tiene son envidias (sic)”. Además de la ya conocida ad hominem que ocurre cuando me agregan como segundo nombre “el venezolano”, lo cual aparentemente me impide ser un libre pensador.
De cierta manera me dan una oportunidad de probar mi capacidad de respuesta ante lo improvisto, y producir cosas excelentes. Estoy particularmente orgulloso de esta respuesta:

-Caloiro está corriendo demasiado lento. ¿Ustedes no corren en Venezuela?.
-No necesitamos, la gasolina es barata.

Let me hear you say uuuuuh.

¡La libertad de expresión el el primer mundo es una vaina arrechísima!. Tú puedes decir lo que quieras. Sí marico, en tu baño. Igual el portugués promedio evita la confrontación, te puedes cagar en todo su árbol genealógico y lo mejor que te va a dar es “esa es una opinión, peculiar”. ¿Esto es bueno?. No lo sé, a mi me resulta incómodo y lo confundo frecuentemente con la hipocresía. Supongo que es lo que pasa al venir de un país en donde la gente de hecho muere por una opinión y además todos desayunamos amenazas de muerte. Aquí simplemente nada causa el mismo efecto.

-Me voy a mi casa…
-Sí, yo también. Ese pocotón de porno infantil no se va a ver solo.

*Reacción en Venezuela: Mujer-hueca-sifrina: Ok, ¿más o menos?/ jaja qué loco.
*Reacción en Portugal: Cualquier ser humano: Ah ok.

Y lo último es experiencia propia, creo que el sarcasmo supera tanto al límite del absurdo que realmente piensan que una de mis actividades diarias es ver carajitas rusas masturbándose… lo cual no es necesariamente cierto pues.
El punto es que si te caigo mal, si te parece chocante el comentario, si me desprecias; me gustaría que me dijeras: “Eso no es gracioso, eso es el sufrimiento humano y está mal burlarse de eso. ¿Qué clase de escoria eres?. No me vuelvas a hablar”. Pero en cualquier caso no me vengas con esa relatividad moral falsa de “Esa es tu opinión, y la respeto”. Yo sé que ustedes se ahorran muchos problemas con eso de respetar a las opiniones de los demás, yo sé que al menos se ahorran tener titulares como este: “Otros dos muertos por celebración del juego de beisbol del viernes”. Pero igual se me hace demasiado ajeno eso de pretender que todo lo que digan los demás es aceptable.

Dejé de ir a la praxe luego del segundo día, y contrario a lo que se podría pensar no fue motivado por una posición ideológica fuerte, fue motivado por algo más importante: Dormir. Quien me conoce sabe que para mi dormir es una actividad. ¿Contradictorio?. No para mi, yo organizo mi vida en base a mis horas de sueño. Yo he rebotado gente de mi casa por llegar demasiado temprano en mi cumpleaños y quería seguir durmiendo, como a las cinco de la tarde. Aquí las convocaciones para la praxe siempre eran sms que iban así: Queridos caloiros, a las 10 am. En la puerta de la facultad. Lleven -inserte un objeto incoherente aquí. Una pala de playa, un chupón, ese tipo de cosas-. Yo no me levanto en la mañana para que me griten, creía que eso se quedó en el bachillerato con los profesores tiranos. Además, la praxe se extendió durante meses aumentando el nivel de absurdo periódicamente. (En la puerta de la facultad, a las 10 pm. vestidos de pijama).

De cualquier manera la separación doctor-caloiro desaparece en la noche cuando todos salen para emborracharse en un ambiente lleno de falsedad. En una de esas veces, por alguna razón le dije directamente a uno de ellos “No soy anti-praxe, pero la praxe es una mierda“. Y me responde sarcásticamente “No… claro que no eres anti-praxe, sólo estás diciendo que es una mierda. ¿Por qué habrías de serlo?”. Y de alguna manera se ofendió realmente, se sintió aludido, porque dominan la doble-moral con asombrosa maestría y son ultraliberales con respecto a la libertad de expresión hasta que dices algo que los ofende. “Mira Mauricio, tú eres el que no ha querido descubrir todo lo bueno que tiene la praxe…” yo interrumpo “Me da sueño ir y ya, no hagas un escándalo”, “no, porque te pones a hablar que es una mierda y no es verdad. Estuviste los dos primeros días, que son cuando menos se conocen” y se mete el Doctor S -el cretino de lo de Pocahontas- “Sí eso es verdad blabla…” y ya asumo la vaina de que están tratando de hacer un ejemplo de mi y digo “Tú callate que deberías acordarte de lo que me dijiste” a lo que dice “¿Qué, lo de los indios?. Mauricio, yo te pregunté ‘¿Cuál porcentaje de…” no dejo que termine y digo “Mentira, YO te dije el porcentaje, tú andabas metido en tu ignorancia asumiendo cosas que no son”. “El racismo está en tu mente -me toca la frente, varias veces-”. No le toques la cara a una persona, no le toques la cara a una persona en una discusión. ¿A ti nadie de pana te ha caído a coñazos?. Incluso yo, que en la única vaina remotamente parecida a una pelea en la que he estado involucrado ha sido hacerle una zancadilla a un niño que iba corriendo cuando estaba en preescolar he sido merecedor de frases como “Eres muy pequeño para ser tan alzado y no tener pistola”. ¿En serio nadie nunca te ha prometido partirte las piernas a batazos?. Al final redondeó la discusión de una manera en la que ganó, porque el extranjero nunca tiene tanta credibilidad, y porque él es un catirito de Porto carismático que piensa que se está comiendo al mundo mientras me trata de manera condescendiente y me sacude la mano diciendo “Te felicito, demuestras que eres un tipo razonable”. Muérete (:

Por otra parte, el hecho de que moldeara la situación en su mente para hacerla más aceptable demuestra que al final yo tenía razón. Cuando dice que él me preguntó porcentajes demuestra que en el momento reconoció que estaba equivocado y que la mejor manera que tuvo para manejar la situación -siendo un cretino- fue mojonearse a si mismo en una especie de auto-hipnosis, porque simplemente es demasiado orgulloso para admitir que es un racista de mierda o que por lo menos está motivado en parte por prejuicios despreciables.

Yo podría ignorar todo esto si se mantuviera dentro de ese contexto, porque la praxe es una mierda. Pero igual la gente común, tus amigos son en esencia los mismos comemierdas y la única vez en la que admiten que eres diferente (porque el discurso oficial es que todos somos iguales) es para resaltar aspectos negativos de tu cultura -todo basado en prejuicios-. Este tipo de cosas pequeñas que se van acumulando, hablando con una compañera -categoría en la que pones a la gente incómoda con la que estás atascado- me pregunta:

-¿Por qué te fuiste de Venezuela?.

Y antes de que me de tiempo de contestar se adelanta y con esa soberbia primermundista no tan accidental dice:

-Bueno… quizás la educación no es tan buena allá. ¿Verdad?.

Lo que me molesta es que en realidad es una afirmación disfrazada de pregunta, una pregunta retórica diseñada para bajar el autoestima y por ende llevarme a aceptar algo: Deberías estar agradecido de estar aquí que te estamos haciendo un favor. Lo peor es que justamente una de las mayores desilusiones que he tenido ha sido comprobar que perfectamente todo el contenido curricular que estoy viendo aquí podría verlo en la UAM. Mi universidad es puro marketing, buen marketing. ¿Por qué carajos la gente que no sabe nada asume cosas?. Y especialmente, ¿por qué sólo asumen cosas malas?. ¿Por qué la educación universitaria en mi país tiene que ser peor?. ¿Por qué tengo que estar agradecido de estar aquí?. ¿Por qué no me dejas explicarte que eres una comemierda?.

Sé que es algo pequeño y que no hay necesidad de ser tan duro con la gente, especialmente si están actuando desde la ignorancia. Pero lo que pasa es que esas cosas pequeñas se van acumulando y ya no hay gusfraba que valga. La otra vez un carajo, que rara vez me habla, sólo me dijo con una sonrisa pendeja “¿Qué futbolistas famosos tiene Venezuela?”. ¿Cuál se supone que es el objetivo de eso?. ¿Quieren que admita que somos una mierda en fútbol y que las bolas de Cristiano Ronaldo están pulidas de tantas lamidas?. El objetivo, por supuesto, nos remonta al famoso tu país es mejor que el mio. De cualquier manera menos no me podría haber importado el fútbol en estos últimos meses. “¿Ninguno?”, dijo con una trollface. ¿Puedes continuar con tu vida?.

Al menos descarto el popular argumento de que quizás sólo sea una paranoia mía y que estoy sobrepensando las cosas porque 2 de 2 brasileros concuerdan conmigo. Y eso es algo. Concordamos en que algún día dejarán de tratarnos con condescendencia para ir directamente al asunto que les importa: Entonces muchachos… ¿ustedes pasaban hambre no?. O diréctamente: ¿Cómo son los chimpancés?.

Amigo portugués, entiende algunas cosas: a)Yo no vengo de la selva. Yo no vengo de una favela. b)Tú y yo somos distintos, y esto es positivo. Tú podrías aprender algunas cosas de mi, en lugar de pretender que yo te levante una estatua. c)Yo cambio, tú cambias, yo acepto tus críticas, tú las mías, pero ninguno de estos procesos puede ser unidireccional. Y por último: d) Hasta que ninguna de estas condiciones se cumplan, yo no tengo nada de que agradecerte ni mucho menos te debo nada.

Podría simplemente dejar esto pasar usando el simple “no les pares” que nos enseñaron en primaria. Pero igual es imposible no sentirse ofendido cuando una profesora universitaria hace una analogía poniendo en el mismo nivel a Suramérica y a las tribus africanas que practican la ablación de clítoris. Estábamos “discutiendo” (palabra que en universitario descubrí que significa ”escuchando un monólogo”) los valores comunes que posee la sociedad occidental. Democracia, igualdad, derechos humanos, etcétera. Cuando la profesora preguntó cuáles continentes conformaban al occidente. A lo que una tipa responde: “Europa y América”. Y aquí es donde la frígida profesora pone la sonrisa cínica que siempre pone antes de hacer un comentario cretino:

-¿Toda América?. Tengo serias dudas de que Suramérica pertenezca siquiera a la civilización occidental.

Oye, que chévere eres mi pana. Diciendo que somos básicamente unos aborígenes que tenemos más en común con los tipos del otro hemisferio que matan mujeres a pedradas que con ustedes, los oh-tan-avanzados europeos. Increíble la frialdad con la que lanzas un comentario tan ignorante y ofensivo en una aula salpicada con estudiantes (¿o debería decir seres de las cavernas?) de esa región. Incluso aunque no explicaste el comentario, vamos a tratar de hacerlo por ti. Supongo que hablabas de los indígenas y de las comunidades rurales; ¿no?. Entonces yo exijo que Europa sea vetada de la calificación de civilización occidental debido a la existencia de países como Azerbaiyán, Bielorrusia, y prácticamente el resto de toda Europa del Este. Y si hablas de los yanomamis y los aymaras yo hablo entonces de los gitanos, los lapones, y el coñazo de etnias no-muy-respetuosas con ciertos valores occidentales que tienen en Europa. Porque es muy fácil decir una media-verdad cuando te aprovechas de tener una posición de jerarquía y un anfiteatro repleto de idiotas prejuiciosos dispuestos a aceptar eso.

Me he visto incluso en posición de tener que defender a los gringos. Chistes sobre la obesidad de ellos, o simples mentiras/opiniones enmascaradas como verdades históricas. Cosas como “Los estudios de la comunicación sólo se dieron en Estados Unidos porque Europa había pasado guerras”. O “Estados Unidos tomó prestados a los intelectuales europeos para su propio provecho”. Lo cual no es necesariamente falso, pero sí desde un punto científico-objetivo indemostrable. Por tanto, es una versión de la historia diseñada de nuevo, para levantar el autoestima y servir como una masturbación mental. Como una especie de consuelo “Ellos hicieron eso no porque fueran mejores, sino porque nosotros… estabamos mal, no peor, mal. Nosotros nunca estamos peor que nadie.”. Mira, yo soy el primero en la fila a la hora de hablar mierda de los gringos, pero de ninguna manera espero que eso sea puesto en diapositivas, apuntes, y transcrito en un exámen. Porque es una opinión, es una interpretación de los hechos; de la misma forma que yo podría poner mi interpretación de los hechos y no podrías -al menos moralmente- hacer nada al respecto. Mi versión sería “Estados Unidos hizo lo que hizo porque en Europa estaban demasiado obsesionados con una mentalidad colonial que ya no tenía cabida en el mundo para así compensar el síndrome del pene-pequeño que todavía tienen cagarrutias de países como Portugal hoy en día”.

Propaganda colonial del Estado Portugués intentando demostrar al mundo que tiene un pipí grande, justamente haciendo lo que un país acomplejado con el tamaño de su órgano sexual haría: Gritar "¡Les juro que es más grande, pero es que hace frio!".

Además de que tienen que dejar la paja, todos sabemos que no le aportan nada económica ni intelectualmente a la Unión Europea y es solamente gracias a la existencia de Grecia que se salvan de ser el mayor hueco financiero del grupo.

Toda esta desilusión de racismo y xenofobia empaña también a mi familia portuguesa, tristemente. Mi tía se la pasa hablando mal de los brasileros, rumanos, gitanos, y tiene frases célebres como ”La pobrecita es negra y fea”. Tengo la extraña sospecha de que no dice nada sobre los venezolanos sólo porque estoy ahí presente, y no deja de ser incómodo.  Mi primo -que nació en San Joaquín y se fue con seis años- soltó una perla de alto calibre durante el almuerzo de navidad este 25. El diálogo fue así:

-Prima: Y el vecino brasilero ayer estaba gritando ‘¡Feliz navidad!’ a la una de la mañana. Sí, le vas a decir ‘feliz navidad’ a la policía cuando la llame.

Yo quedo esperando que alguien diga algo, que le remarque que es un puto grinch. Que el vecino (no brasilero, vecino) sólo estaba esparciendo alegría a una hora más que adecuada para la ocasión. Y que en cualquier caso, la que tiene un problema es ella, no él. Pero nadie dice nada, todos opinan lo mismo. Así que simplemente digo:

-Qué deprimente.

A lo que mi primo, haciendo el usual papel de ‘pobrecito, es nuevo, dejen que le explique’ dice:

-Primo: Es complicado, la ley dice que…
-Yo: Mira, es navidad.
-Primo: Ok está bien, pero a mi me puede no gustar la navidad y quizás quiera dormir a la una, y los demás tienen que respetar mi derecho.
-Yo: Entonces deberías tolerar un poco de felicidad espontánea en un 24.
-Primo: Mauricio, el punto es que el respeto a las leyes es lo que evita que seamos iguales a un país de indios y negros.

Oh no, you didn’t. Mira, cretino, eso no fue una indirecta, no fue una puya; fue una jodida bala de cañón. Es que no podrías posiblemente haber sido más ofensivo. Además, ¿quién coño crees que eres?.

Naturalmente no dije nada de eso, porque yo sí tengo el buen gusto de no molestar a los demás en un almuerzo navideño. ¿Eso me hace un negro y un indio?. Este pedazo de mierda al que ustedes le llaman natal se vive con muchísima más sinceridad allá, con los negros e indios. Y que prefiero mil veces quemarle la almohada a un indigente (Yo sí. ¿Algún problema?. Es uno de los mejores recuerdos navideños-infantiles que tengo) que bloquear mis sentimientos a punta de alcohol para vivir esta época de la manera a la que ustedes más le gusta vivir la vida: siendo tristes y lamentables.

No me quiero poner cliché, pero ”Las uvas del tiempo” de Andrés Eloy Blanco describe todo esto ejemplarmente. Y en especial esta parte, deberían entregarlo junto a cada pasaporte venezolano, solamente como una especie de piénsalo bien:

Y ahora me pregunto: ¿Por qué razón estoy yo aquí?
¿Qué fuerza pudo más que tu amor,
que me llevaba a la dulce anonimia de tu puerta?
¡Oh miserable vara que nos mides!¡
El Renombre, la Gloria…, pobre cosa pequeña!
¡Cuando dejé mi casa para buscar la Gloria,
cómo olvidé la Gloria que me dejaba en ella!

Siento que eventualmente voy a terminar explotando y actuando a carne viva mi escena favorita de Pulp Fiction. Yo sería, naturalmente, Jules (Samuel L. Jackson, negro cuatriboleado). Mientras que Portugal y su gente vendría siendo representada por Brett, el blanco sentado en la silla.

Y si no ves este vídeo no eres digno de vivir.

Jules:Describe what Marsellus Wallace looks like…
Brett: What?
Jules: [points gun directly in Brett's face] Say “what” again. Say “what” again! I dare you! I double-dare you, motherfucker! Say “what” one more goddamn time!
Brett: He-he’s black.
Jules: Go on!
Brett: He’s bald.
Jules: Does he look like a bitch?
Brett: What?!
Jules: [shoots Brett in the shoulder, Brett screams] Does he look … like … a bitch?!
Brett: [in pain] No-o!
Jules: Then why’d you try to fuck him like a bitch, Brett?
Brett: [faintly] I didn’t!
Jules: Yes, you did! Yes, you did, Brett! You tried to fuck him. And Marsellus Wallace don’t like to be fucked by anybody except Mrs. Wallace.

¿Será que luzco como una perra y todos me intentan coger por eso?. Si ese es el caso, interpreten esto como una petición pública para encontrar a un proxeneta, es hora de sacarle provecho económico a la situación. Esto se convierte en algo difícil de llevar cuando te das cuenta de que sí te está afectando, y que de cierta manera comienzas a cultivar un poco de odio. Lo peor es que siempre recuerdo el consejo que me dio un venezolano que tiene una panadería en otra ciudad de acá: O te olvidas de todo, de lo que eras. O te regresas.

No quiero ser un chino que odie a todos, no quiero disolverme tampoco. Y no quiero seguir pretendiendo que no me molestan este tipo de cosas. 2011, serás interesante.

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Es un asunto que flota en el pensamiento colectivo venezolano. Lo quieras o no, lo puedas hacer o no, siempre estará presente. Es básicamente una opción alternativa a todo lo que estés haciendo ahora con tu vida: puedes graduarte del bachillerato, cambiar de carrera, cambiar de universidad, renunciar a tu trabajo, puedes suicidarte y puedes emigrar.

Luego de que yo tomé mi decisión -y no me pregunten por qué, ya que en realidad no estoy enteramente convencido de haber emigrado por la delincuencia, la economía, o la locura de vivir siempre en un clima de guerra- me vino la idea de hacer un magno resumen para todos aquellos que andan en ese dilema de The Clash: Should I Stay or Should I Go. Yo me fui, sin ningún rencor ni posición ideológica extraña. Yo me fui por una mezcla de factores mundanos -en los cuales se incluye toda la catástrofe de país que tenemos en relación a la seguridad personal- y por otra parte de factores psico-filosóficos -vive la vida y su combo de patrañas-. Yo me fui, y con todo los problemas, no estoy convencido de que sea una mala desición.

Ahora, tú, que estas pensando en emigrar y vienes en busca de consejos. Es básicamente así: esto es probablemente lo más difícil que vas a hacer en tu vida.  Una carga emocional inimaginable que va mucho, muchísimo, más allá de “extraño comer pirulines” (aunque, la verdad sea dicha, extraño comer pirulines).

Siempre pensé que esos venezolanos en el exterior que se volvían gastronómicamente nacionalistas eran en demasía ridículos y que además, eso no me pasaría a mi. Voy a enumerar los errores de concepción que tenía sobre lo que significaba emigrar y lo que descubrí cuando de hecho lo hice. Les presento lo que tengo de sabiduría obtenida con el método antiguo del ensayo y error. Esto va para largo y es para leer con tiempo y calma. Disfruten.

• Cosas erradas que tiendes a pensar antes de irte.

-Error Nº1: nada, nunca, es tan simple como parece.

Extrañar un perrocaliente no significa que si te mandan un perrocaliente por MRW estarías feliz. Extrañar va mucho más allá. Estamos hablando de la posibilidad que tenías antes para comer un perrocaliente -aunque no lo hicieras muy a menudo- cuando te diera la gana. Ahora, a un océano de distancia, incluso si consigues un puesto de perrocalientes callejero con condiciones de higiene tan precarias que emulen a la patria, no es lo mismo. No es lo mismo decirle “con todo” al perrero, no es lo mismo actuar como un beisbolista multimillonario haciéndose el güevón en una cuña de Malta Regional para darle una imágen de popular -y por popular me refiero a populista- a la marca. Sí claro, Johan Santana, todos sabemos que comes perros en un pueblito del interior y eres panita de los obreros y guachimanes

-Error Nº2: nunca “cambiar de estilo de vida” se refiere a las cosas que tú pensaste, y de igual manera, es más difícil en la práctica que en la teoría.

Antes de irme, una de las cosas que sabía a ciencia cierta, quizás la única sobre la cual tenía certeza, era que mi estilo de vida iba a cambiar radicalmente. Asumía esto con una especie de extrañeza y entusiasmo, principalmente extrañeza adolescente de “qué loco, ¿no?” en lugar de lo que debería ser: todo lo que hacías, todo lo que odiabas, todo lo que amabas, todo eso murió.

Voy a tratar de explicártelo como a mi me habría gustado que me lo explicaran: Es obvio que vas a pelar bola, pero simplemente no de las maneras más obvias. Ya asumiste que probablemente vayas a tener que trabajar, y no te importa, teóricamente. Ya asumiste que vas a rebajar tu calidad de vida. Pero es bien distinto sentirlo. Voy a darte un ejemplo basado en mi experiencia: cuando me mudé a mi propio cuchitril, no tenía vasos, solo dos tazas. ¿Has tomado agua en tazas?, te hace pensar. ¿Adivina dónde está la salsa rosada que hice la semana pasada?, en una taza. Y no, amigo, la solución no es ¨compra vasos y recipientes¨, te repito el error Nº1: nada, nunca, es tan simple como parece. Los primeros días, por ejemplo, me tenía que peinar viendo mi reflejo en el microondas, pues no tenía espejo. ¿Te has peinado en un microondas?, yo nunca lo había hecho y no llegué a pensar que lo haría. No es que te moleste físicamente realizar estas acciones, todos podemos caer en pilóto automático y hacerlas y ya. Lo que molesta es después, al momento de reflexionar sobre lo que eras y lo que eres, y sobre la pregunta que a mi como emigrante me aterra más: ¿Valió la pena?. ¿Vine de tan lejos para acabar peinándome en un microondas?. ¿De qué manera es esto mejor?.

Y no es un reclamo sifrino sobre querer beber del Santo Grial, es algo que te va a hacer sentir físicamente como ha cambiado tu vida. Eso por no hablar de las demás cosas más importantes (como vivir en un sitio que está simplemente… inclinado) hasta ahora me he concentrado en las cosas pequeñas. ¿Sabes qué me rompe las pelotas cuando estoy reflexivo?, darme cuenta de que estoy viviendo en un apartamente que con cocina, baño, y cuarto, es del tamaño de la mitad de mi sala en Valencia. ¿Sabes qué es más jodido?, el eco persistente de una voz que dice “sin embargo, es mejor”. Cabe destacar, nunca estoy realmente convencido de que esto sea mejor que cualquier cosa.  Es básicamente sacrificar tu calidad de vida por una garantía de vida.

-Error Nº3: ahora puedes mandar todo a la verga.

Grandísimo error. Yo nunca pensé de esa forma, pero es completamente entendible que alguien lo haga. Hoy en día soy más que nunca dependiente del gobierno venezolano, de mis amigos, de las instituciones a las que pertenecí, y de cualquier cosa que formara parte de mi pasado. Comienzas a entender que todo aquello de tu pasado es lo que te conforma como persona. Al final del día somos simplemente un cúmulo de experiencias y recuerdos. Es imposible desligarse de nada, y esto no es en lo absoluto un ¨final¨, esto es el principio. Si crees que la vida es compuesta por capítulos perfectamente ordenados estás mal. Tu pasado se va a mezclar con tu presente más que nunca. Vas a pensar literalmente en todas las personas que tuvieron una influencia en ti, sea positiva o negativa, quizás las aprecies más. Hazlo con calma, vete, y si aprovechaste tu experiencia en el exterior, probablemente comiences a comprender mejor las cosas. No caigas en el infantilismo de una novia resentida y comiences a hablar paja de lo que odias, simplemente vete y reflexiona. Esto va especialmente para los que van a terminar bachillerato y piensan que de alguna manera eso es la conclusión de algo. Noticia: los finales son siempre más decepcionantes de lo que te imaginas. No hay ninguna conclusión definitiva, graduarte no te separa del colegio ni de lo que eras. Incluso se podría decir que graduarse es el principio, una muestra de esto es que quizás luego de graduarte comiences a hablar con personas con las que no solías hablar mucho en el colegio -probablemente es porque cada quien andaba en lo suyo- simplemente porque comparten esa relación de pasado, y aunque no lo creas, todos esas bestias que consideras imbéciles intrascendentes de tu pasado, son parte de ti, son parte de tu presente. Sé que suena bastante incoherente, otra vaina: prepárate a sentir cosas incoherentes. Y probablemente te sientas ahora, en otra latitud, más promo que nunca.

-Error Nº4: “explorar nuevas facetas” es siempre positivo.

Este es uno de las pocas cosas buenas que todo el que emigra tiene claro antes de irse. Es una especie de ¨me vaya bien, me vaya mal, pase lo que pase, podré hacer/ser otra/s cosas¨. Parte de este principio y no te equivoques como yo lo hice en mi ingenuidad: Eres lo que que eres y tu ubicación geográfica no lo va a cambiar. Naturalmente, puedes intentar ver que tal es tu “Mauricio positivo, despreocupado, y habilidoso socialmente”. Ya comprobé de nuevo que la sangre nos llama y que la vena separatista es más fuerte que cualquier convención social. Pero es básicamente así: Para cumplir la parte de “vamos a ver que pasa si actúo distinto esta vez” vas a tener que meterte muchas de tus opiniones por el culo mientras al mismo tiempo asientes enérgicamente con una sonrisa en la cara. Por ejemplo, el Mauricio positivo jamás diría que le parece estupidísima la idea de ir al cine a las 12 de la noche en un arrebato adolescente sin sentido justamente para probar lo contrario -no somos adolescentes y somos gente grande que sale del cine a las 2 am (?)- además diría que la persona que promovió esa idea -la puta de Inês- es un ser patético y miserable que debería dejar de ahogar sus inseguridades personales mediante los comportamientos grupales que le ayudan a ignorar su realidad y a quizás intentar demostrarse a si misma que es importante para la vida de alguien en este mundo. No jodas tanto, Inês, y deja de mandarme SMS todos los días diciendo que si queremos “cenar en familia” que vayamos a X o Y parte, tenemos poco más de dos meses conociéndonos. Mi familia está en el otro lado del océano y es compuesta por gente loca que con todo y sus dramas mundanos son mucho más reales que tú y tu falsa simpatía.

Odio a los grupistas y todas sus mierdas grupales.

¿Tienes algún problema con eso?. ¿No?...

Prosigamos.

Cosas que te ayudarían a emigrar:

• Ser pobre en Venezuela definitivamente haría tu experiencia mucho más fácil. Quizás no ser pobre, pero sí ser pelabola y estar acostumbrado a organizar tu vida en base a la vida del conductor de autobús de turno.
• Tecnología. Si vas a emigrar, cómprate una laptop y un buen micrófono USB. Skype, MSN, y las redes sociales serán tus mejores aliados para no perder el rumbo y obtener un poco de perspectiva. Aunque, a veces, la única perspectiva que vas a recibir será: Pa’lante marik. Créeme, ese pa’lante se puede perder de vista facilmente, no todo es tan simple como parece.
• Tener ya una carrera. Obviamente no serán la mayoría de los casos, pero emigrar ya teniendo una licenciatura en cualquier cosa facilitaría mucho las cosas. No voy a hablar en lo absoluto de mercados de trabajo, primero porque no sé nada de eso, y segundo porque a ninguno de mis lectores les interesan (aquí trabajamos con otra sector demográfico, yo. Somos como MTV pero con ética). Te lo pongo así: Ya es difícil lidiar con la realidad de emigrar, a eso súmele lidiar con las frustraciones académicas (todos tenemos nuestras historias en este campo), también podrías adicionarle toda la confusión inevitable y adolescente. Es jodido, pero justamente la mayoría de personas que emigran, aquellos bachilleres que se van a estudiar al exterior son los que la tienen más difícil. No sólo se tienen que llevar a otro mundo por delante, sino que se tienen que demostrar que no son unos perfectos inútiles a ellos mismo y a los demás. ¿Sabes esa sensación adolescente de que estás a un paso de terminar oliendo pega?, añádele el invierno del norte y las calificaciones escritas con marcador rojo. Créeme, nunca subestimes tu capacidad para sentirte patético.
• No ser estúpido. Ni siquiera voy a poner “ser inteligente” o algo así. Primero porque tendríamos que definir inteligencia y luego caer en la mongolicada de “hay varios tipos de inteligencia…”. Tú sabes si eres inteligente o no, tú sabes si te distingues de los demás ya sea por pensamiento o acciones, tú sabes si estás de alguna manera más consciente de la realidad que los demás. Quizás seas un idiota en negación, en ese caso, estás predestinado a sufrir y -a diferencia de nosotros- no obtener nada a cambio. Si eres estúpido no aprenderás nada, si eres estúpido lo mejor que te llevarás contigo son prejuicios y generalizaciones. No seas estúpido, das una mala imagen del resto en el exterior. Si eres estúpido, lo serás aquí o en la China, no emigres buscando un renacer intelectual. No emigres pensando que vas a absorber cosas positivas del entorno, quizás incluso simplemente refuerces los malos hábitos que hay en ti.
• Gente cojonuda. Clint Eastwood y ese tipo de gente son pura inspiración. En Valencia tenía una especie de mural hecho de collages de recortes de fotos de prensa y dibujos míos hechos sobre hojitas de post-it. Tenía a Renny Ottolina, Pancho Villa, John Lennon, Pérez Jiménez, y Angus Young. Puros ejemplos a seguir en el área de: fuck what others think & do your own thing. Es decir, para emigrar, debes estar dispuesto a caerte a plomo por tus opiniones y defender a sangre y fuego tus ideas. En caso de que seas débil, corres el riesgo de fundirte en la masa para buscar aceptación en esta nueva cultura. La gente cojonuda refleja su presencia en las artes. Y es inexplicable el sentimiento de sobrado/malandroso/tropical/HerecomestheMambo que me da al entrar por las puertas de esa fria institución europea repleta de autómatas escuchando a un tipo enorme apodado Budú diciendo “La Planta, El Rodeo, San Juan y Tocorón. Tocuyito, Santa Ana, y Uribana. Y una bulla, ¿qué pasó?. Esas son las universidades de la vida. (…) Ay malanga, yo quiero fumar malanga” (sé lo que estás pensando, pero de pana, escuchar esa canción en ese contexto es de las mejores cosas de la vida). De igual manera caminar por aquellos pasillos repletos de nórdicos cuya noción de música popular es un viejo con un acordeón y otro con una mandolina, escuchando nada más que a la Billo’s Caracas Boys y su “Te vas, y yo se que vas a volver, porque… a ti te gusta el Merecumbé” es invaluable, escúchala. Y te juro que sólo me puse escuchar seriamente estas cosas cuando me fui, es bueno regresar a las raíces musicales colectivas-inconscientes de uno y recordarse a si mismo que aunque vaya todo bien o vaya todo mal, ya cargamos con un morral de experiencias que es más pesado que el morral de miedos y que ambos los cargamos haciendo uso de la mejor cosa que tenemos: sabor tropical, como en los discos piratas que comprabas antes del internet. Por último, por favor, nunca entiendas “integración” como “dejar de ser lo que eras”. Pero abraza el cambio, es inevitable.

If you don’t stick to your values when they’re being tested, they’re not values, they’re hobbies.

Jon Stewart.

Cosas jodidas:

• Juntar tu pasado con tu presente. Es indescriptible la sensación de extrañeza que me da meterme en Facebook y ver una noticia sobre Juan al lado de una sobre João. En muchos sentidos te sientes como si llevaras una doble vida, como si estuvieras dividido en dos mitades irreconciliables, como si fueras un doble-espía. ¿Consejo?: No me lo pidas a mi porque todavía no sé lidiar con esto. Simplemente trato de entenderme como un todo, no como un Mauricio el año pasado, Mauricio ahora. Pero igual es jodido, no había pensado en esto antes de irme, es algo que todos deberían considerar y ya.
• No terminar de acostumbrarte. Por más que digas que tienes una cultura más europea que venezolana -mi caso-, no es así -mi caso, también-. Estás terriblemente predestinado a golpearte con una pared para darte cuenta de que dentro de tu corazón yace un terrateniente del gran Apure, aunque no estés completamente seguro de haber estado siquiera en Apure alguna vez. Esto también tiene su lado positivo, básicamente ganas muchísimo en autoconocimiento, lo jodido es que obviamente tienes este terrible sentimiento de estar fuera de lugar todo el tiempo. Pero ojo, ten cuidado de no acabar como un chino de esos de mierda que no saludan nunca. Hay gente buena, generalizar es un poco malo.
• Pequeños rituales. Vas a tener que dejar de hacer muchas cosas que hacías, a veces incluso sin notarlo, y que te daban placer o satisfacción. O simplemente cambiar ciertos hábitos por comodidad. Por ejemplo, una de las vainas que me gustaban hacer cuando andaba concentrado en algo era ir del cuarto a la cocina, con un vaso pequeño y compulsivamente tomar agua una y otra vez. Quizás para distraerme de alguna manera, pero realmente llegué a alcanzar tales niveles de mecanización que algunas veces no sabía como había llegado hasta la cocina, sólo que estaba ahí tomando agua. Otro ritual que tenía era comer spaghettis crudos directos del empaque mientras trabajaba en algo. Otro era ocasionalmente levantarme temprano los sábados y conseguirme con la sorpresa de un juego del Manchester en Fox Sports. Otro era comer galletas con jugo de naranja en la tarde-noche. Mariqueras pues, estoy consciente de eso. Cosas demasiado pequeñas como para que te importen teniendo otras más importantes en las que deberías concentrarte (por ejemplo, graduarte de algo). Pero igual te importan, y es triste que hayas dejado de hacer tus pequeños rituales completa o parcialmente.
• Desbalance corporal. Nunca pensé que esto habría de joder, pero es jodido. No he tenido la nariz, ni los labios, ni los ojos, en el punto correcto desde que me fui. El aire siempre es muy seco o muy húmedo. Lo siento pero no me parece normal que tu nariz sea un grifo sin tener gripe, o que te arda respirar debido al frio, y que tus ojos anden con una constante película de ¨neblina¨ debido a la mezcla entre la sequedad y el frio. Gotas artificiales para el alma.
• Dinero. Los venezolanos la tenemos más jodida a la hora de emigrar que los demás. Yo siempre he sido paranoico con todo, y el dinero no es la excepción. Con cada euro que gasto tengo la necesidad impulsiva de realizar mentalmente la conversión en mi mente, en todas las tasas de cambio existentes. Repitan este comportamiento obsesivo con cada cosa que compres, realmente te vuelve un poco miserable. Además, pagarle a una persona para tener una casa se siente fatal, realmente está latente esa sensación de “podría ser indigente el próximo mes”.  Por cierto, qué bolas que el kilo de guayaba cueste 8 euros.
• Lo normal. Extrañar la familia, amigos, hermanos animales de la pachamama, nubes -sí, son diferentes-, la costa-montaña -el Casupo era genial-, todas las montañas anónimas -es muy tedioso vivir en un sitio plano-, atardeceres naranjas, los edificios -los subestimamos demasiado, creo que no he visto uno mayor de diez pisos desde que me fui-, la lluvia que tumba cerros, semáforos, árboles y mata gente -disculpen, pero la extraño-. Ya saben, lo normal.

Anzoátegui 27-11-2010 (Raiza Díaz). Majestuoso.

Cosas buenas.

• Ver de qué estás hecho. Dudo mucho que exista una mejor herramienta de autoconocimiento. Emigra y te conocerás un poco más. Vivir en otro país es algo que todos deberían hacer en la vida, como plantar un árbol o comer perrarina – una de ellas está pendiente. No diré cual de las dos-.  Punto.
• Perspectiva del mundo. Ver otras realidades sin necesidad del LSD. Comprender por qué nos miran como seres exóticos y salvajes. Después de todo, estoy en un país en el que en el noticiero aparecen noticias interesantísimas sobre lo peligroso que es que un anciano llamado Zé Figueira decida utilizar una chimenea en lugar de un calefactor eléctrico. Mi punto con esto es: te darás cuenta de lo increíblemente rica que es la actualidad noticiosa -y por tanto la vida- en Latinoamérica. Además, te sabrás afortunado de haber nacido donde naciste. La mejor escuela que podrías haber tenido fue ese desastre tropical que te crió.
• Superarte. Yo antes de irme era bien tímido en las situaciones más ridículas, incluso en relaciones comerciales como ir a la panadería -yeah, increíble- me ponía como una niñita cuando veía que había una fila de gente detrás de mi y yo no decidía que hacer ya que no había Coca-Cola, llevaba Frescolita simplemente para no seguir jodiéndole la vida a la gente y no ocasionar que aquellos maridos estresados por el caos citadino llegaran a sus casas amargados por aquél carajito de la fila de la panadería y crearan una nueva estadística en casos de violencia doméstica. Detesto la Frescolita por cierto. Uno de mis tantos mantras desde que me monté en el avión es Don’t be shy de The Libertines. “Don’t be shy. For if you are shy for tomorrow, you’ll be shy for one thousand days”. Si me vieran ahora, dando y preguntando direcciones en tres idiomas. Honestamente, una de las pocas cosas completamente positivas de toda esta experiencia. Puro talento venezolano, calidad de exportación, producto nacional. Como el Mal de Chagas, Hermano, y Chino y Nacho. Denme un Grammy y un premio del FestivalRusoExtraño® ahora mismo.
• Prejuicios. Algunos de tus prejuicios del pasado te patearan en el culo, y ya no tomarás posturas ideológicas tan precipitadas. Por ejemplo, yo antes creía que el acento brasilero era encantador y el portugués despreciable. Ahora comprobé que la pronunciación brasilera es simplemente demasiado exagerada en algunas cosas (pídanle a un brasilero que diga “futebol” y me entenderán). Además, que te traten de “usted” todo el tiempo es incómodo (lo siento por los gochos, colombianos, y afines) e incoherente (gente mayor que tú diciéndote ¨você¨ está mal). Naturalmente tienes que amplificar este ejemplo a áreas más significantes de la vida, pero realmente si ganas algo de sabiduría de viajero comenzarás a comprender mejor la vida, el universo y todo (si no caes en una confusión magistral que se lleve los mejores años de tu vida y termines loco diciendo que eres el cacho de la hija de Chávez y que por eso estás en el exilio).

Así que… ¿al final es bueno o malo?.

Es difícil. Es enriquecedor, amplías tu visión del mundo, creces como ser humano, y aprendes a apreciar más las cosas. Pero hey, ¿sabes qué también hace todo eso?: Ser secuestrado por la guerrilla.
No eres tonto, entiendes mi punto. Si estás pensando en tomar la decisión velo como yo lo vi en mi momento: Simplemente sé que no me lo voy a perdonar si dejo pasar esta oportunidad.
Sea bueno, sea malo, sea las dos cosas a la vez (amigo, tengo una nota en mi celular que se llama ¨Agridulce tiene un nuevo significado¨. Ya me entenderás), es algo que deberías eventualmente vivir. La otra opción es quedarte en tu zona de seguridad, poseer una visión mucho más irreal del mundo o de los humanos, y mojonearte a ti mismo repitiendo: YO NO ME VOY A IR PA TERMINAR LIMPIANDOLE LA POCETA A UN GRINGO… BIBA BENEZUELA!! (8) LEONES MARICOS JAJAJA (H).

En caso de que ya decidiste irte y estés con los boletos de avión en mano: Bravo. El simple hecho de dar ese paso es algo que la mayoría de las personas no logra. Y no le creas a algunos, irse a vivir de otra ciudad a Caracas no es ni de vaina remotamente parecido, tú sólo en trámites aeroportuarios ya hiciste más que ellos. ¿Qué deberías hacer?. Pasa tiempo con la gente que aprecias. Haz un par de cosas estúpidas en pro de crear recuerdos, yo sé que en mi último trimestre lo hice y no me arrepiento. Naturalmente, tú podrías morir y entonces habrías arruinado todo antes de que empezara, pero personalmente te digo que hagas esas cosas estúpidas con tus amigos -y sí, créeme, tienes amigos- de cualquier manera. ¿Cómo deberías sentirte?. No sé. Todos lo encaran de manera distinta, yo sólo tuve el sentimiento de “Mieeeeerda ya no hay marcha atrás, y todo está tan lejos… es como estar muerto” un día después de llegar. Afortunadamente no lo he vuelto a tener, pero es terrible. Suerte con eso, honestamente, seguiremos aquí.

¿Te vienes a Europa?. Debes estar emocionado investigando cosas sobre universidades. Un par de cosas: Nunca le creas a los comentarios de los estudiantes de Erasmus, todas sus opiniones están sesgadas por sus rasgos culturales y socioeconómicos. Nadie va a estar en en la misma condición de emigrante que tú, todos casi seguramente tienen más dinero, van a hacer más turismo por Europa, no tienen la misma sensación de riesgo y regresarán a sus casas con sus familias cada vez que tengan más de tres días libres. En serio, sus opiniones son irrelevantes, especialmente si son españoles, los reyes de la exageración.”Soy español pero no me acepto como español sino como catalán/vasco/gallego y me parece que España está terrible y se está cayendo a pedazos y que la delincuencia se la está comiendo pero jamás he sido asaltado en mi vida…”. Prepárate en general para la desilusión, pero de una manera positiva y jamás derrotista. Nunca le creas a las páginas de las universidades; todo es mentira, todo es marketing. La gente es gente, en todas partes. Prepárate para aceptarlo.
En resúmen, vete y repite esta frase que me ha sido de gran ayuda todo el tiempo:

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No creo en NAIDEN pa’da chuleta!.

Esto va en honor a todos los que nos fuimos, se van, y se irán. Excluyendo, por supuesto, a las personas que creen que irse con una de esas compañías elegantes como EF cuenta como emigrar. Claro, puede que estés en otro país conociendo otra cultura, pero igual andas en una burbuja de seguridad bien inflada e irreal. Además todos sabemos que esos internados son pura pachanga multiétnica, se serio y admite tus vacaciones como son.

Por ejemplo: “Denuncian a Britney Spears por acoso sexual“. No sé si es porque Britney fue de alguna manera parte de mi infancia, o si es que como derivado del morbo popular hacia su vida me llama la atención. Sin dudarlo esa noticia pasa a formar parte de mis pestañas abiertas. Pero una vez llega su turno de ser leída, la cierro.
¿Realmente necesito saber más?. ¿No es suficiente el título?. ¿Qué tanta información sustanciosa va a tener?. ¿El grado de confiabilidad de las fuentes hace que valga la pena?. Estoy seguro, no tengo duda en lo absoluto; Si la noticia vale la pena, la vida me la recordará más adelante. En la tele, la radio, en twitter, en South Park. Para finalmente convertirse en parte de nuestra cultura popular y comenzar a hacer chistes barriobajeros.

Britney, de pana deja el bazuco.

Estoy cansado de las reacciones en cadena. De las noticias “retwitteadas”. De los medios de comunicación generando noticias apartir de otros medios de comunicación. Del “BBC informa: según una nota de The Sun (…)”. O de medios tan piratas que básicamente se convierten en unos retwitteadores infinitos, como Noticias24 y sus “citas textuales” en los títulos, obviamente porque están citando a otros medios que lo dijeron primero y probablemente con mayor seriedad. El balance de sobre cuantas noticias en la portada son originales es ridículo.

• ‘A Chávez hay que reconocerle el impulso que le dio a la mujer en la política’

Dice hoy Marciano en su ‘Piedra de Tranca’.

• Diputada Varela propone que se revise la Constitución de “cabo a rabo”

El diario El Nacional le realizó una entrevista a la candidata del Táchira.

Artículos completos que son básicamente una enorme paráfrasis de otros artículos. Realmente no me quiero imaginar que la redacción de uno de los principales medios online del país es una oficina de gordos que se dedican todo el día a buscar fotos de carajas en bikinis para disfrazarlo en la sección de  ”Moda”. Vamos a ser serios, si a alguien realmente le interesa la moda, de ninguna manera va a recurrir a Noticias24 para enterarse de algo.

Por no hablar de la doble-moral generalizada. Por ejemplo abusar de la “presunción de inocencia”. “Presunto desgraciado-maldito-asesino va a ser enjuiciado” Como el único medio serio del país reseñó: El Chigüire Bipolar: Presumen que presunto periodista abusó de la palabra “presunto”.

En ese sentido no tendría problemas en leer a un medio malandro, que me hablara cloro, fuera el primero con los betas, y controlara la información como todo un pran. Quizás esa es la razón detrás del asqueroso éxito de QueLacreo.com. Información clara y concisa: “lo confundieron con un chino y le pegaron 9 balas frias“.

“primero fue la del paltio e beisbol en fuelte tiuna y haora este el chigiri que estaba manguangiando con su nave y le cayeron pol el retrovisol 7 balas frias que le pegaron pola espalda y lo dejaron mas que pegao tieso el coñioesumae y todo pol que lo confundieron con un chino”. Ya, sin mucha confusión ni adornos estilísticos. Pienso que los medios de comunicación en lugar de criticar la obscenidad de QueLacreo debería irse al núcleo de su éxito y comprender detrás esas fotos de “se cayo e la moto y se escoñieto pa la berg” se esconde un público carente de información de calidad y atención.

Quién lo diría, QueLacreo dando lecciones de periodismo.

La Venezuela profunda, la del Arauca vibrador, la de las putas degolladas.

Muchos misterios rondan su muerte, pero siempre será recordada. Las doñas del pueblo dicen que fue la macumba la que la llevo a la mala vida. Los hombres dicen que ya de por sí era una diabla. Y el jóven que vivió en la gran ciudad por dos años -en busca de ¨una vida mejor¨- dice que simplemente ¨la dañó el perico¨.

El machetero, el monte, el tractor, el semen.

Quizás la descripción más detallada de su personalidad la podrían dar sus únicos amigos: Los clientes. Sin embargo, partiendo desde el punto de que los pueblos son el país reducido a su núcleo más simple y básico, acarreando la más antigua doble moral venezolana, sería difícil conseguir alguna persona que diera fe del talento innato de la puta. Clientes insignes habían pasado por esta gentil catadora de miembros: El policía, el jornalero, todos los quinceañeros, y por supuesto el párroco de la iglesia.

Aunque algunas feministas digan que el acto de la felación es denigrante, en realidad a la tragabolas no hacía más que gustarle. Ella solo estaba aprovechando su don. Ella era simplemente una trabajadora social, préstandole servicios a los necesitados.  Ella soñaba con traspasar fronteras y expandir su mensaje de amor y saliva. La diferencia entre ella y Jesucristo es que en un futuro ella no ¨vendría¨, sino que sobre ella se vendrían. El solo roce se su lengua era como meter el pene en una maraña de garrapatas: inolvidable.

Alguien no se ganan el apodo de ¨aspiradora llanera¨ por jugar dominó. Decían que sus padres murieron y había sido criada por guacamayas. Otros decían que ella vivía bajo una falsa identidad escapando de una amenaza güajira.
Sucia, puerca, marrana, pero valiente. No tenía reparos en recibir el disparo en la cara. Trabajadora. Quienes decían que los indios eran flojos obviamente no la habían conocido a ella. Glotona. En su tienda de campaña había espacio suficiente para el general y sus dos lugartenientes.

Lo cierto es que Maria Emilia con sus siete añitos recién cumplidos daba las mejores mamadas del pueblo.

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QEPD.